Chaque homme cache en lui un enfant qui veut jouer

 

 La rédaction de ce blog remercie Friedrich N., qui souhaite rester anonyme mais qui a soumis l'idée de titre.

Merci Friedrich, t'es trop un pote !

 

Longtemps, j'ai voulu sauver le Monde.

 

Être une Superhéroïne. Ou prophète. Ça me disait bien, prophète. Mais bon, la Superhéroïnitude, ça va avec une décapotable, donc c'était mon premier voeu, parce qu'on peut dire ce qu'on veut, la décapotable, ça pose sa femme.

 

Mais un jour, j'ai réalisé que la cape, ça tasse la silhouette, et que la toge, c'est incompatible avec une poitrine généreuse.

 

J'ai donc rabattu mes prétentions. Grave. Sur mes fiches de début d'année, je n'indiquais plus que "Présidente du Monde".

 

Mais un jour, on m'a dit que pour devenir Présidente du Monde, il fallait porter une rolex, mais franchement, la rolex, c'est so 1990', y'a pas moyen.

 

Du coup j'ai encore rabattu mes prétentions. J'ai alors décidé de devenir Supermillionnaire. Grâce au Plan.

 

Oui, le Plan.

 

Le Plan parfait, grâce auquel tu deviens plus blonde, plus mince, et Supermillionnaire.

 

Le Plan était simple : gagner à l'Euromillion.

 

Mais finalement, le Plan parfait avait une faille.

Il fallait jouer à l'Euromillion.

Tant pis.

 

Donc, finalement, j'ai décidé que mon but dans la vie, c'était de réussir à voir les saisons 3 sq de Grey's Anatomy.

Et éventuellement que S., qui, malgré sa banale apparence de prof de Gym suédoise, est en fait le très attendu envoyé de l'Antéchrist, se foule la cheville et qu'à la place de ses séances de torture scandinave, il nous fasse faire du macramé.

Tant pis pour la Superhéroïnittude, la Prophétude, la Supermillionairattitude.

 

Mais à la place, c'est vous qui allez devenir riches. A vous l'amour, la gloire et la beauté. Sans parler du rock'n roll, de la drogue et du sexe.

 

Et une fois arrivés là, grâce à moi, n'oubliez pas de m'offrir l'intégrale de Grey's Anatomy, merci les Gens de l'Internet, vous êtes des potes.

 

Mais bon, là encore, pour gagner, il faut jouer.

 

De toutes façons, si vous ne jouez pas, vous aurez trois cheveux blancs supplémentaires demain matin et vous serez suivi par un lapin nain pendant cinq ans - et, croyez moi, les Gens de l'Internet, un lapin nain, ça a un côté flippant. Si, si.

 

Donc pour jouer, c'est hyper simple, grâce à Alapage, qui fête ses 15 ans (comme certains de mes djeunzs), a décidé d'organiser un concours pour vous faire gagner des tas de lots hyper grave trendy :

 

Mais bon, les Gens de l'Internet, comme toutes les victoires ont un prix, il faut répondre à une question.

Une question culturelle, bien sûr, non mais, on est pas sur TF1 ici quand même.

 

Quel est le nom de mon chat ?

 Attention, celui-là :

 

1. Kant

2. Kylie Minogue

3. Schopenhauer

 

Pour jouer, c'est ici.

 

 

Les gagnants seront tirés au sort parmi ceux ayant donné la bonne réponse.

Bonne réponse que vous pouvez trouver sur mon blog.

Mais accessoirement, je la vends.

Contre un cours de macramé.

 

 

Bon, sinon, les Gens de l'Internet, si vous voulez encore plus d'argent, de sexe et de rock'n roll, vous pouvez aussi jouer ailleurs :

 

 

***

 

Et sinon, rien.

 

 

 

Une sombre affaire

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, je sais pas vous, mais de mon temps, jamais de la vie on aurait osé poser une question à un prof pendant un devoir sur table.

 

Et bien, laissez moi vous dire que les temps ont changé. Ah oui ma brave dame.

 

Maintenant, pendant un contrôle, les djeunzs osent te demander si t'as pas un mouchoir, si la réponse à la question deux fait 3 lignes, est-ce que c'est grave, et quel est l'âge du capitaine, et pourquoi l'autre, zyva, Urbain II - trop naze le blaze - il parle à des cils tebés (concile) (au cas où), et si je réponds pas à la question 4 mais que je vous explique pourquoi je n'y réponds pas, est-ce que j'aurais les points quand même ?

 

C'est donc avec un visage fermé, genre si tu bouges je sors le bazooka, que je surveillais une classe vendredi.

 

Mais ce visage n'a pas impressionné M.

 

- Euh, M'dme, je peux vous poser une question hyper importante ?

- ....

- Ah mais M'dme, c'est pas pour avoir une réponse, juré !

- ...

Quelques minutes plus tard, n'y tenant plus...

- M'dme, il FAUT me répondre : on dit éclairement ou éclairation ???

- ?!?!

 

 

***

 

Et sur, cette lumineuse réflexion, je vous souhaite à tous, les Gens de l'Internet, une excellente année 2009 ! Quelle vous apporte beaucoup de macarons, beaucoup de George, pas trop de Brad (je le garde pour moi), quelques ragondins soyeux et surtout beaucoup de bonheur !

 

 

Faute avouée

 

 

Cette note est une tentative désespérée pour échapper à la pile de copies qui me nargue. A non, aux piles que copies qui me narguent.

La pile de copies est taquine.

 

Bon, les Gens de l'Internet, sachez que, mue par des pulsions autodestructrices qui ne sont probablement pas sans lien avec l'impossibilité de me procurer la saison 2 de Grey's Anatomy, j'ai donné hier aux élèves un fort sémillant devoir sur table.

 

Dans la salle d'à côté, un cours de maths fort audible. Une sombre histoire de résolution de fonctions et de 3ème degré assez chelou, si vous voulez mon avis. D'ailleurs je pense que le colonel Moutarde était coupable, avec le moulin à légumes, dans le sauna, mais bon, j'osais trop rien dire. Mais là n'est pas la question.

 

Du coup, il n'en faut pas plus pour que les élèves râlent, tempêtent, menacent de faire irruption dans la pièce d'à côté...

 

- "Ah non mais vraiment, M'dme, y a pas moyen, j'y arrive pas, je peux pas me concentrer, là !" s'exclame E.

 

- "Bon, E., vous voulez me faire croire que chez vous, vous ne travaillez pas devant la télé ?" rétorquais-je.

 

- "M'dme, sur l'honneur, JAMAIS DE MA VIE j'ai travaillé à la maison !"

 

 

 

La semaine de l'orientation

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, les temps sont sombres.

 

Il fait environ moins 32°, il fait nuit environ 19 heures par jour, la crise nous guette pour environ 174 ans, Britney ne fait environ même pas de bêtises, et Daniel Craig n'est même pas environ nu dans le dernier James Bond.

 

Heureusement, il reste les djeunzs. Et surtout A., qui est un peu aux djeunzs ce que la fleur de sel à la vanille est au saumon à l'unilatérale. Vous voyez l'idée, les Gens de l'Internet ?

 

Pour égayer l'atmosphère pesante de cette fin de mois de novembre, j'ai trouvé fort à propos de terroriser du djeunz à l'arme lourde. En faisant un cours sur les principales menaces qui pèsent sur notre monde. Au programme des réjouissances, narcotrafic, terrorisme et trafic d'armes. Qu'est-ce qu'on s'amuse, non ?

 

Allez hop, on commence par le trafic d'armes. Qui vend, à qui, les enjeux, et tout et tout.

 

Ce monde intrigue les djeunzs, qui sont à l'âge où les atrocités fascinent, tout comme les milieux marginaux, dangereux.

Ils ont tous vu Lord of war.

Ils ont tous manipulé des armes de guerre dans des jeux vidéo.

Donc ils ont tout un tas de questions à poser sur les marchands d'armes.

 

Et c'est alors que A. lève la main. Bien haut.

 

- "M'dme, il y a un BTS pour faire ça ?" 

 

- "Bien sûr, A.. Dans le lycée où vous pouvez aussi préparer un BTS de proxénétisme".

 

 

A. a raison. Tant qu'à faire, autant choisir une profession qui ne connaît pas la crise.

 

 

 

La crise d'hier est la blague de demain.

 

 

 

Avec mes copines A., A. et A., on s'est mise à la gym suédoise.

Afin, A. et A. en faisait avant A. et moi.

Mais bon vous comprenez l'idée, les Gens de l'Internet.

Et on kiffe trop.

Enfin, sauf A., qui des fois en a un peu marre.

Mais bon.

 

Enfin le fait est, que la gym suédoise, c'est vraiment super.

 

D'ailleurs, d'après A., qui partage avec moi le privilège d'être une hôtesse de l'air low cost,

"ce qui est génial, avec la gym suédoise, c'est que tu donnes tout ce que tu as".

 

 

Ben jeudi soir, j'ai vécu à crédit.

 

Ce qui, par les temps qui courent, n'est pas très malin.

 

 

 

 

Il y a deux sortes de temps, selon le poète : le temps où Alinéa est en retard. Et le temps où elle est grave en retard.

 

 Note fort peu inspirée. Encore un coup du complot mondial, ça.

 

Bon, les Gens de l'Internet, tout ça n'est qu'un malencontreux accident.

Un accident probablement ourdi par des forces obscures et complotantes qui ont décidé de me nuire.

Pour tout vous dire, je pense que c'est un coup de l'Agence Elite. Oui, oui, l'agence de mannequins.

 

En fait, tout avait bien commencé.

Dès samedi soir, j'étais dans les starting blocks.

Et en allant me coucher, méga hyper prévoyante que si le Nobel de la prévoyance existait, j'aurais intérêt à aller déposer ma robe du soir au pressing, j'ai changé l'heure de mon portable.

Il était minuit 43.

Je l'ai réglé à 23 heures 43, du coup.

Ce qui m'a donné l'impression pas désagréable de rajeunir. Comme quand tu t'imprègnes de crème Kenzo qui coûte le RNB trisannuel de la Moldavie, mais en version low cost. Et en version qui t'aide pas à pécho du 06, non plus.

Puis, pour ne rien vous cacher, les Gens de l'Internet, je suis allée me coucher.

Et c'est là que le destin, encore lui, ou le complot mondial, va savoir, a frappé.

Parce que ce que j'avais un peu oublié, dans l'Histoire, c'est que mon portable qui a coûté à son acheteur le PIB trisannuel de San Marin, au moins - non, c'est pas moi l'acheteur, moi j'investis exclusivement chez Sephora -, a une fonction ma foi fort utile. Il se remet à l'heure tout seul.

Mais manifestement, il ne se connecte pas un un satellite de la CIA pour le faire, et pour vérifier l'heure à l'horloge parlante.

Non, bêtement, il enlève une heure.

Sauf que si vous avez tout bien suivi, les Gens de l'Internet mondial, le truc, c'est que j'en avais déjà enlevée une, heure.

 

Vous voyez le problème ?

 

Cette nuit là, j'ai gagné DEUX heures.

 

Mais j'ai quand même réussi à rater mon cours de gym suédoise.

 

Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi.

Je ne vois que le complot.

Les Forces du Mal ont commencé leur oeuvre.

Je pense que la prochaine étape est la lecture imposée de l'oeuvre intégrale de Marc Levy dès le CP.

 

 

***

 

Si vous aussi, les Gens de l'Internet, pensez que ce post est le pire billet d'excuse de la terre entière, tapez 1.

Si vous pensez que le Sinistre Complot des Ténèbres est vraiment à l'oeuvre, tapez 2.

Si vous êtes ma copine Ariba, ne m'en veuillez pas trop d'avoir raté le cours. Tu viens demain ? (J'y suis allée aujourd'hui).

Si vous trouvez que le coup de faire passer des messages privés via son blog, c'est moyen, tapez (3969060²+26853850)/(5x²). 

 

***

 

 Sinon, rien.