Les profs boivent, les élèves trinquent. A moins que ce soit l'inverse...

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, sachez que ma vie professionnelle est devenue cette année tellement bloguable que je n'ai même pas le temps de la bloguer, c'est pour dire. Et que ça commence à me coûter cher en Martini, cette histoire. Grave.

 

 

 

Lors de la ruée qui tient lieu d'entrée en classe, A. se précipite vers moi, l'air très préoccupé.

 

A., essoufflé, l'air perplexe, tellement concentré qu'il en oublie les oreillettes de MP3 qui reposent sur ses oreilles :"Euh, M'dme, c'est vrai ce qu'on dit ?"

 

Alinéa, surveillant du coin de l'oeil M. qui commence à se disputer avec S. pour une histoire de place, qui accessoirement est celle de Y. : "Tout dépend de ce qu'on dit, A."

Gêné, limite rougissant: "Ben, on m'a dit, que l'autre fois, si vous étiez pas là, c'est parce que vous étiez à un Kolok !"

Alinéa, guettant S. qui par mesure de représailles, tente de voler le portable de M. dans sa poche arrière de jeans : "Eh bien oui, A., c'est vrai, j'ai assisté à un colloque."

 

Les yeux ronds, le souffle court, A. balbutie :"Mais c'est incroyable, M'dme, j'aurais jamais cru que vous étiez alcoolique !"

 

Alinéa, tellement héberluée qu'elle en perd S. et M. des yeux : "Pardon ???"

 

A., rassurant :"Non mais j'vous rassure, M'dme, ça se voit pas du tout !"

 

 

Sur ce, je vous laisse, je dois finir mon Martini paquet de copies.

 

***

 

Au prochain épisode, en exclusivité mondiale : "Pourquoi les Chinois sont-ils tout petits, par Y." Ça vaut son pesant de lecteurs MP3, croyez moi.

 

 

Back in business

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, moi, je sais pas trop lire les signes. Niveau lecture de signes, j'ai même pas le brevet des collèges.

 

Donc du coup, là, quelques jours après la rentrée, je peux dresser un bilan :

 

- J'ai l'immense chance d'avoir un emploi du temps hyper bien fait qui me permet de travailler six jours sur sept. La classe. La classe internationale, même. Après enquête approfondie, ce n'est pas une brimade, c'est juste que l'ordinateur aime bien me voir au lycée.

 

- Dans les trois premières minutes de prise de contact, j'ai fait preuve de la plus grande fermeté en beuglant "eh bien, Mademoiselle, il serait temps de sortir vos affaires". Après enquête approfondie (j'ai fait l'appel), il s'est avéré que la demoiselle en question s'appelle Marcel.

 

- Après environ une demi-heure de prise de contact, une élève s'est mise à sangloter sur mon épaule. Après enquête approfondie (elle m'a racontée sa vie depuis son sevrage), il semble juste qu'elle aimait bien les vacances.

 

- Après environ une heure de prise de contact, une élève s'est limite évanouie dans mes bras. Après enquête approfondie (je l'ai tractée jusqu'à l'infirmerie), il semble juste qu'elle était indisposée.

 

- Après environ une heure cinq de prise de contact, une élève a vomi sur mes ballerines. Après enquête approfondie (re-tractage à l'infirmerie), elle n'avait pas la grippe A.

 

 

Donc, franchement, je veux bien ne pas lire les signes, mais, là, juste maintenant, j'ai l'impression que l'année va être longue. J'sais pas trop pourquoi.

 

 

Chaque homme cache en lui un enfant qui veut jouer

 

 La rédaction de ce blog remercie Friedrich N., qui souhaite rester anonyme mais qui a soumis l'idée de titre.

Merci Friedrich, t'es trop un pote !

 

Longtemps, j'ai voulu sauver le Monde.

 

Être une Superhéroïne. Ou prophète. Ça me disait bien, prophète. Mais bon, la Superhéroïnitude, ça va avec une décapotable, donc c'était mon premier voeu, parce qu'on peut dire ce qu'on veut, la décapotable, ça pose sa femme.

 

Mais un jour, j'ai réalisé que la cape, ça tasse la silhouette, et que la toge, c'est incompatible avec une poitrine généreuse.

 

J'ai donc rabattu mes prétentions. Grave. Sur mes fiches de début d'année, je n'indiquais plus que "Présidente du Monde".

 

Mais un jour, on m'a dit que pour devenir Présidente du Monde, il fallait porter une rolex, mais franchement, la rolex, c'est so 1990', y'a pas moyen.

 

Du coup j'ai encore rabattu mes prétentions. J'ai alors décidé de devenir Supermillionnaire. Grâce au Plan.

 

Oui, le Plan.

 

Le Plan parfait, grâce auquel tu deviens plus blonde, plus mince, et Supermillionnaire.

 

Le Plan était simple : gagner à l'Euromillion.

 

Mais finalement, le Plan parfait avait une faille.

Il fallait jouer à l'Euromillion.

Tant pis.

 

Donc, finalement, j'ai décidé que mon but dans la vie, c'était de réussir à voir les saisons 3 sq de Grey's Anatomy.

Et éventuellement que S., qui, malgré sa banale apparence de prof de Gym suédoise, est en fait le très attendu envoyé de l'Antéchrist, se foule la cheville et qu'à la place de ses séances de torture scandinave, il nous fasse faire du macramé.

Tant pis pour la Superhéroïnittude, la Prophétude, la Supermillionairattitude.

 

Mais à la place, c'est vous qui allez devenir riches. A vous l'amour, la gloire et la beauté. Sans parler du rock'n roll, de la drogue et du sexe.

 

Et une fois arrivés là, grâce à moi, n'oubliez pas de m'offrir l'intégrale de Grey's Anatomy, merci les Gens de l'Internet, vous êtes des potes.

 

Mais bon, là encore, pour gagner, il faut jouer.

 

De toutes façons, si vous ne jouez pas, vous aurez trois cheveux blancs supplémentaires demain matin et vous serez suivi par un lapin nain pendant cinq ans - et, croyez moi, les Gens de l'Internet, un lapin nain, ça a un côté flippant. Si, si.

 

Donc pour jouer, c'est hyper simple, grâce à Alapage, qui fête ses 15 ans (comme certains de mes djeunzs), a décidé d'organiser un concours pour vous faire gagner des tas de lots hyper grave trendy :

 

Mais bon, les Gens de l'Internet, comme toutes les victoires ont un prix, il faut répondre à une question.

Une question culturelle, bien sûr, non mais, on est pas sur TF1 ici quand même.

 

Quel est le nom de mon chat ?

 Attention, celui-là :

 

1. Kant

2. Kylie Minogue

3. Schopenhauer

 

Pour jouer, c'est ici.

 

 

Les gagnants seront tirés au sort parmi ceux ayant donné la bonne réponse.

Bonne réponse que vous pouvez trouver sur mon blog.

Mais accessoirement, je la vends.

Contre un cours de macramé.

 

 

Bon, sinon, les Gens de l'Internet, si vous voulez encore plus d'argent, de sexe et de rock'n roll, vous pouvez aussi jouer ailleurs :

 

 

***

 

Et sinon, rien.

 

 

 

Une sombre affaire

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, je sais pas vous, mais de mon temps, jamais de la vie on aurait osé poser une question à un prof pendant un devoir sur table.

 

Et bien, laissez moi vous dire que les temps ont changé. Ah oui ma brave dame.

 

Maintenant, pendant un contrôle, les djeunzs osent te demander si t'as pas un mouchoir, si la réponse à la question deux fait 3 lignes, est-ce que c'est grave, et quel est l'âge du capitaine, et pourquoi l'autre, zyva, Urbain II - trop naze le blaze - il parle à des cils tebés (concile) (au cas où), et si je réponds pas à la question 4 mais que je vous explique pourquoi je n'y réponds pas, est-ce que j'aurais les points quand même ?

 

C'est donc avec un visage fermé, genre si tu bouges je sors le bazooka, que je surveillais une classe vendredi.

 

Mais ce visage n'a pas impressionné M.

 

- Euh, M'dme, je peux vous poser une question hyper importante ?

- ....

- Ah mais M'dme, c'est pas pour avoir une réponse, juré !

- ...

Quelques minutes plus tard, n'y tenant plus...

- M'dme, il FAUT me répondre : on dit éclairement ou éclairation ???

- ?!?!

 

 

***

 

Et sur, cette lumineuse réflexion, je vous souhaite à tous, les Gens de l'Internet, une excellente année 2009 ! Quelle vous apporte beaucoup de macarons, beaucoup de George, pas trop de Brad (je le garde pour moi), quelques ragondins soyeux et surtout beaucoup de bonheur !

 

 

Faute avouée

 

 

Cette note est une tentative désespérée pour échapper à la pile de copies qui me nargue. A non, aux piles que copies qui me narguent.

La pile de copies est taquine.

 

Bon, les Gens de l'Internet, sachez que, mue par des pulsions autodestructrices qui ne sont probablement pas sans lien avec l'impossibilité de me procurer la saison 2 de Grey's Anatomy, j'ai donné hier aux élèves un fort sémillant devoir sur table.

 

Dans la salle d'à côté, un cours de maths fort audible. Une sombre histoire de résolution de fonctions et de 3ème degré assez chelou, si vous voulez mon avis. D'ailleurs je pense que le colonel Moutarde était coupable, avec le moulin à légumes, dans le sauna, mais bon, j'osais trop rien dire. Mais là n'est pas la question.

 

Du coup, il n'en faut pas plus pour que les élèves râlent, tempêtent, menacent de faire irruption dans la pièce d'à côté...

 

- "Ah non mais vraiment, M'dme, y a pas moyen, j'y arrive pas, je peux pas me concentrer, là !" s'exclame E.

 

- "Bon, E., vous voulez me faire croire que chez vous, vous ne travaillez pas devant la télé ?" rétorquais-je.

 

- "M'dme, sur l'honneur, JAMAIS DE MA VIE j'ai travaillé à la maison !"

 

 

 

La semaine de l'orientation

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, les temps sont sombres.

 

Il fait environ moins 32°, il fait nuit environ 19 heures par jour, la crise nous guette pour environ 174 ans, Britney ne fait environ même pas de bêtises, et Daniel Craig n'est même pas environ nu dans le dernier James Bond.

 

Heureusement, il reste les djeunzs. Et surtout A., qui est un peu aux djeunzs ce que la fleur de sel à la vanille est au saumon à l'unilatérale. Vous voyez l'idée, les Gens de l'Internet ?

 

Pour égayer l'atmosphère pesante de cette fin de mois de novembre, j'ai trouvé fort à propos de terroriser du djeunz à l'arme lourde. En faisant un cours sur les principales menaces qui pèsent sur notre monde. Au programme des réjouissances, narcotrafic, terrorisme et trafic d'armes. Qu'est-ce qu'on s'amuse, non ?

 

Allez hop, on commence par le trafic d'armes. Qui vend, à qui, les enjeux, et tout et tout.

 

Ce monde intrigue les djeunzs, qui sont à l'âge où les atrocités fascinent, tout comme les milieux marginaux, dangereux.

Ils ont tous vu Lord of war.

Ils ont tous manipulé des armes de guerre dans des jeux vidéo.

Donc ils ont tout un tas de questions à poser sur les marchands d'armes.

 

Et c'est alors que A. lève la main. Bien haut.

 

- "M'dme, il y a un BTS pour faire ça ?" 

 

- "Bien sûr, A.. Dans le lycée où vous pouvez aussi préparer un BTS de proxénétisme".

 

 

A. a raison. Tant qu'à faire, autant choisir une profession qui ne connaît pas la crise.