Chaque homme cache en lui un enfant qui veut jouer

 

 La rédaction de ce blog remercie Friedrich N., qui souhaite rester anonyme mais qui a soumis l'idée de titre.

Merci Friedrich, t'es trop un pote !

 

Longtemps, j'ai voulu sauver le Monde.

 

Être une Superhéroïne. Ou prophète. Ça me disait bien, prophète. Mais bon, la Superhéroïnitude, ça va avec une décapotable, donc c'était mon premier voeu, parce qu'on peut dire ce qu'on veut, la décapotable, ça pose sa femme.

 

Mais un jour, j'ai réalisé que la cape, ça tasse la silhouette, et que la toge, c'est incompatible avec une poitrine généreuse.

 

J'ai donc rabattu mes prétentions. Grave. Sur mes fiches de début d'année, je n'indiquais plus que "Présidente du Monde".

 

Mais un jour, on m'a dit que pour devenir Présidente du Monde, il fallait porter une rolex, mais franchement, la rolex, c'est so 1990', y'a pas moyen.

 

Du coup j'ai encore rabattu mes prétentions. J'ai alors décidé de devenir Supermillionnaire. Grâce au Plan.

 

Oui, le Plan.

 

Le Plan parfait, grâce auquel tu deviens plus blonde, plus mince, et Supermillionnaire.

 

Le Plan était simple : gagner à l'Euromillion.

 

Mais finalement, le Plan parfait avait une faille.

Il fallait jouer à l'Euromillion.

Tant pis.

 

Donc, finalement, j'ai décidé que mon but dans la vie, c'était de réussir à voir les saisons 3 sq de Grey's Anatomy.

Et éventuellement que S., qui, malgré sa banale apparence de prof de Gym suédoise, est en fait le très attendu envoyé de l'Antéchrist, se foule la cheville et qu'à la place de ses séances de torture scandinave, il nous fasse faire du macramé.

Tant pis pour la Superhéroïnittude, la Prophétude, la Supermillionairattitude.

 

Mais à la place, c'est vous qui allez devenir riches. A vous l'amour, la gloire et la beauté. Sans parler du rock'n roll, de la drogue et du sexe.

 

Et une fois arrivés là, grâce à moi, n'oubliez pas de m'offrir l'intégrale de Grey's Anatomy, merci les Gens de l'Internet, vous êtes des potes.

 

Mais bon, là encore, pour gagner, il faut jouer.

 

De toutes façons, si vous ne jouez pas, vous aurez trois cheveux blancs supplémentaires demain matin et vous serez suivi par un lapin nain pendant cinq ans - et, croyez moi, les Gens de l'Internet, un lapin nain, ça a un côté flippant. Si, si.

 

Donc pour jouer, c'est hyper simple, grâce à Alapage, qui fête ses 15 ans (comme certains de mes djeunzs), a décidé d'organiser un concours pour vous faire gagner des tas de lots hyper grave trendy :

 

Mais bon, les Gens de l'Internet, comme toutes les victoires ont un prix, il faut répondre à une question.

Une question culturelle, bien sûr, non mais, on est pas sur TF1 ici quand même.

 

Quel est le nom de mon chat ?

 Attention, celui-là :

 

1. Kant

2. Kylie Minogue

3. Schopenhauer

 

Pour jouer, c'est ici.

 

 

Les gagnants seront tirés au sort parmi ceux ayant donné la bonne réponse.

Bonne réponse que vous pouvez trouver sur mon blog.

Mais accessoirement, je la vends.

Contre un cours de macramé.

 

 

Bon, sinon, les Gens de l'Internet, si vous voulez encore plus d'argent, de sexe et de rock'n roll, vous pouvez aussi jouer ailleurs :

 

 

***

 

Et sinon, rien.