Aujourd'hui, j'enlève le haut... et le bas !*

 

Note très déshabillée. Parce que bon, il fait grave chaud.

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, l'heure est grave.

Voire pire.

Ce qui donnerait un truc genre "vegra".

Si vous me passez l'expression, les Gens de l'Internet.

En effet, en cette période estivale, mes stats sont en berne.

Non pas que je vive l'oeil rivé à mes stats, non mais, j'ai autre chose à faire, en particulier tester toutes les marques d'Asti Spumantedisponibles sur la place de Paris pour me consoler de ne pas pouvoir me réveiller tous les matins face à une toile originale de Raphaël en me nourrissant exclusivement de gelati... (mais j'ai un plan pour y parvenir, ce n'est qu'une question de temps) (un plan qu'on appellera le plan M, en honneur à Machiavel) (et un plan qui inclut George et Brad).

Mais bon, c'est un fait. D'abord, je ne poste pas assezme disait George récemment, mais dans la langue de Britney, parce qu'il maîtrise peu la langue de Jenifer, et ça attire peu le chaland. J'en conviens.

Mais en plus, pour une raison mystérieuse qui pousse le Colonel Moutarde à aller explorer la bibliothèque de plus près voir s'il n'y aurait pas un chandelier qui traîne, dès qu'il fait beau, pfff, les stats dégringolent. C'est une réaction chimique, en somme.

 

Tout ça pour vous dire, les Gens de l'Internet, qu'il est temps de réagir.

Du coup, je me suis penchée de près sur la question.

Mais pas trop, j'ai le vertige.

Et j'ai demandé conseil à d'éminents spécialistes du marketing. Oups pardon, de la mercatique.

Enfin, surtout à ma copine M. Qui est une éminente spécialiste de la mercatique.

 

Et la réponse a été unanime (ma copine M. est toujours unanime avec elle-même) :

les gens veulent du pain et des jeux.

D'ailleurs, regardez un peu, les Gens de l'Internet, ce qui s'est passé en octobre 1789. Éclairant, non ?

 

- "Pourtant, les requêtes Googlevont rarement dans ce sens, ai-je répliqué à ma copine M. Jamais je ne vois arriver des gens qui tapent "Panem et circenses", et c'est un peu triste quand même.

Alors que des Gens de l'Internet Mondial qui arrivent ici en tapant "fabriquer sa poupée gonflable soi-même, dans le garage de Tonton Gustave" ou "prof de SVT nu", il y en a tout plein..."

 

- "Mais bon sang c'est bien sûr ! s'est alors exclamée ma copine M., tu as raison (toujours), ce que les Gens de l'Internet veulent, c'est du nu intégral !."

 

- "Oui, mais moi, j'ai de la déontologie bloguesque.

J'ai une ligne éditoriale de haut vol, quand même.

Je ne suis pas prête à tout pour mes stats, non mais."

 

- "Ah bon ? a rétorqué ma copine M. Mais c'est pas toi que j'ai entendu dire, voyons, "je couche bien pour rien, alors autant coucher pour quelque chose" ? Et tu oses encore me parler de déontologie ?"

 

- "Ah oui, mais non, enfin, c'était dans un tout autre contexte, voyons !"

 

- "Tu as raison, a placidement répondu ma copine M. La salle des profs, c'est un TOUT AUTRE contexte." Et elle a repris un macaron.

 

 

***

 

Donc, toute honte bue, j'ai décidé de poster une photo de moi. Nue. Vous l'aurez voulu. Et sans brushing, en plus.

 

 

 

 

Vous noterez, les Gens de l'Internet, en plus de l'absence flagrante de brushing, qu'à l'époque, j'aimais les bambi plus que les ragondins, mais que déjà, je jouais avec mes cheveux !

 

Ce post est une réponse au tag d'Ariba (je sais, je suis pas en avance), une autre copine, qui est bien loin, en Asie (sans sèche-cheveux !) et dont je vous recommande les magnifiques photos.

 Ce tag consiste à publier une photo de soi enfant. Et comme il paraît qu'il faut refiler le bébé, je tague Fashion, Lyle, Zag, et puis aussi toi, là, le Gens de l'Internet !

 

***

 

Et puis comme il paraît que quand même, les Gens de l'Internet aiment bien les circenses, j'envoie une carte postale kitschissime de mon prochain lieu de villégiature à celui ou celle qui le premier/ la première, propose, dans les commentaires, la bonne réponse à la question suivante :

"comment ai-je géré Ernestine, suite au sacrifice d'Ernesto, en Toscane ?" 

 

A vos commentaires !

 

 

 

 

***

* Merci à Comme une image de m'avoir soufflé le titre de cette note dans son commentaire sur le billet précédent !

 

L'ultime sacrifice

 

Note avec Brad, George, du Martini, du Limoncello, des robes de folaïe, et tout et tout... ben quoi, c'est les vacances !

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, il faut que je vous dise.

D'abord, j'ai déménagé. C'était bien.

Ensuite j'ai corrigé le bac. C'était bien. Mais moins.

Ensuite mes djeunz ont eu les résultats du bac. C'était bien. Mais pas pour tout le monde. Donc on a géré au mieux.

Et maintenant, c'est officiel, la boîte à djeunz est fermée, donc ça y est, plus d'appels, plus rien : je suis en vacances.

 

D'habitude, quand je suis en vacances, je fête ça. Mais là, bon, vu que ça fait un mois et demi que tous les jours on fête mon aménagement, le bac, les copies, ah la fin des copies, oh tiens j'ai un genou, si on fêtait ça, du coup j'ai pas trop fêté les vacances. Ou si peu, que ça compte pas vraiment.

 

A la place, j'ai commencé à préparer mes bagages. Ben oui, Alinéa, globe-trotteuse, c'est moi.

 

Le truc, vous voyez, les Gens de l'Internet mondial, c'est que là, sous très peu, je pars dans une des régions les plus glamour du globe, à savoir la Toscane. Donc qui dit Toscane dit garde robe de ouf.

 

Mais il y a un hic.

Je ne pars pas seule.

Nous partons à 5.

Cinq filles.

En voiture.

 

Alors là, laissez moi vous dire, les Gens de l'Internet mondial, se pose un problème de maths qui fait passer la quadrature du cercle pour Oui Oui apprend à compter avec un boulier chinois.

Comment caser les bagages de 5 filles über-trendy dans le coffre d'une voiture ?

 

Très tôt, des pourparlers diplomatiques qui n'ont rien à envier au dialogue entre les deux Corée se sont engagés. Ces pourparlers ont conduit à l'élaboration d'une charte signée en grande pompe, ou plutôt non, en petites chaussures, on n'a pas de place à perdre, non mais.

 

Donc il faut limiter le nombre de mascaras par personne, le nombre de paires de chaussures (j'ai obtenu in extremis le droit à trois paires, je me voyais mal avec 2 paires et demi), le nombre de top-vraiment-trop-décolletés-au-cas-où-on-tomberait-sur-George-Clooney-après-tout-il-a-bien-une-villa-en-Italie-non-mais, le nombre de tout.

 

Et, vous le croyez si vous voulez, les Gens, mais c'est sur moi qu'est tombé l'ultime sacrifice.

Croyez-moi, j'en cauchemarde.

Je suis en stress total, comme diraient les djeunz.

Parce que, au cours de palabres fort serrés, toi tu peux prendre ta brosse à dents électrique mais alors tu prends pas ta crème anti-gras, d'un coup, sans prévenir, comme ça, en fourbe, on m'a dit :

 

- Euh, tu sais, Ernesto, ça va pas l'faire...

 

Alors là, laissez moi vous dire, les Gens de l'Internet, j'ai appris à quoi ça ressemble un arrêt cardiaque.

 

Moi ? En vacances ? Sans Ernesto ? Ernesto qui me suit même si je dois passer UNE seule nuit hors de chez moi ? Ernesto qui a visité les mêmes pays que moi ? (euh, bon, ça va, j'en ai quand même vu plusieurs des pays ! Bon, d'accord, deux, mais quand même.)

 

La mort dans l'âme, j'ai acquiescé, mais j'ai monnayé sec. Je prends pas Ernesto, d'accord. Mais en contrepartie j'ai droit à trois robes-trop-décolletées-au-cas-où-Brad-en-aurait-assez-de-pouponner-à-Nice.

 

Mais là, maintenant, à l'heure de tout boucler, mon coeur saigne. Ernesto boude. Et quand je vois ce à quoi je vais être condamnée pendant 15 jours, je me dis, ça va pas l'faire...

 

Jugez plutôt :

 

 

A la place d'Ernesto, la rolls des sèche-cheveux, le nectar du brushing, me voilà condamnée à Ernestine, sèche-cheveux asthmatique qui, à mon avis, expirera avant même d'avoir franchi le Rubicon (oui, bon, je sais, je connais ma géographie, faut pas croire).

 

Pour me venger, j'ai un plan.

Un plan que n'aurait pas renié Machiavel himself.

Je compte voyager avec trois tenues superposées.

L'essentiel, c'est de ne pas se laisser abattre.

 

***

 

Du coup, les Gens de l'Internet, je vous souhaite de bonnes vacances. Ou de bonnes pas-vacances. C'est selon.

 

Et puis, comme ça, en passant, je tiens aussi à vous signaler, au cas où l'information vous aurait echappé à la Une du Monde diplomatique, que bon, en toute modestie et tout, j'ai participé à un rallye littéraire top hype, et que bon, quand même, mon équipe a gagné. Parce que nous le valons bien. Et que si vous voulez, tous les détails historiquement authentiques, c'est là.

 

Sur ce, je vais tenter d'aller fermer ma valise, en convoquant le dieu Samsônit...

 

Et pour me faire pardonner mes trop fréquentes absences, les Gens de l'Internet Mondial et Intergalactique, je vous promets à mon retour un post totalement décoiffant.

Un truc de ouf.

Avec une photo de moi nue.

Rien que ça.

Si ça c'est pas du teasing...