Grammaire d'Arbres Adjoints (si, si)

 

Note composée sous l'emprise de substances totalement licites, mais avec un taux de caféine dans le sang propre à le rendre à même de remplacer le pétrole.

Et puis, aussi, note au titre énigmatique, parce que bon, quand même, le mystère, c'est cool. Et d'ailleurs, que faisait le colonel Moutarde dans la bibliothèque à une heure aussi indue ? Cette histoire a assez duré, franchement...

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, figurez vous que j'ai été taggée deux fois en peu de temps. Et que, en ancienne bonne élève que je suis, je fais (une partie) de mes devoirs en répondant à celui de So, initié par Thom (Ariba, je ne t'oublie pas !)

 

Mais de quoi s'agit-il donc, me demanderez-vous, les Gens de l'Internet, non sans quelque légitime angoisse ?

Et bien, il s'agit de répondre aux questions posées par le précédent taggé, puis d'en rajouter une avant de lancer la patate chaude vers une autre innocente - ou pas - victime.

 

La bonne nouvelle, c'est que je suis au tout début de la chaîne, je ne dois donc pas répondre à 198 476 286 questions, mais toi, là, le Gens de l'Internet Mondial, tu peux trembler... ton tour viendra, mais quand ? C'est beau le suspens. Presque autant que le mystère. C'est dire.

 

Question 1. On a tous un sosie quelque part. Quelqu'un qui nous ressemble un peu, tout au moins. Ou alors quelqu'un qui a fait penser quelqu'un d'autre à nous lorsqu'il l'a vu(e). Parfois, ça peut entraîner de lourds ressentiments. Si on me dit que je ressemble à Nicolas Sarkozy, par exemple, je pleure. Alors, à qui t'a-t-on déjà dit que tu ressemblais ? (Même de loin, ou de profil, ou philosophiquement parlant, ou pour déconner, rhoo !)

 

Bon, alors là, c'est hyper facile. Je ressemble à Lara Croft. Grave.

 

Sauf que non.

 

Alors, un jour, dans le bus, dans la banlieue profonde qui craint un peu, un type m'a dit avec beaucoup d'assurance que j'étais Sabrina, une esthéticienne qui sévissait dans le 9-3. Donc j'en ai déduit fort brillamment que je ressemblais à Sabrina. Stupéfiant, non ?

 

Sinon, le logiciel qui te permet de vérifier si tu ressembles à Alf ou pas, a longtemps soutenu que je ressemblais à Serena Autieri.

Mais les logiciels sont versatiles, c'est bien connu.

Ou bien j'ai vieilli.

Non, je déconne, c'est pas possible, je ne vieillis plus. Du tout. Grâce à mes crèmes Kenzo orgasmiques.

Donc maintenant je ressemble à Laura Carter et à Kate Winslet.

Mais, contrairement à d'autres dont je ne divulguerai pas le nom (sauf contre un marron glacé) (allez, un demi marron glacé) on ne me demande JAMAIS de signer des autographes. Ce qui m'attriste. Profondément.

 

Et puis, bon, quand même, philosophiquement, je ressemble un peu à James Bond, parce que "danger is my middle name", un peu à Confucius, parce que je suis sage - qui ricane ? -, un peu au Dalaï Lama, parce que je kiffe grave les oranges.

 

Non, sinon, sans rire, je suis unique, je ne ressemble à personne. Même si mon imitation de la Vénus de Milo est, paraît-il, excellente. Mais je sais rester modeste.

 

 

Question 2.Qui va gagner la Nouvelle Star ? Naaaan, je déconne. La vraie question est : tu dois tuer la personne avec qui tu vis, comment t'y prends-tu pour ne pas te faire choper ?

Bon, pour la Nouvelle Star, je suis bien embêtée. Parce que moi, la Nouvelle Star, je ne l'ai jamais vue. Bon, un jour, j'ai dîné à côté de Claire Chazal, mais c'est plus trop une nouvelle star, non ?

 

Sinon, je me pose beaucoup de questions sur cette question. Je trouve, So, que tu as l'air de chercher des pistes. Et du coup, je m'inquiète.

 

En fait, moi, je sais surtout tuer les bonsaïs. Je suis la serial killeuse des bonsaïs.

Mais à tous les coups, je laisse des traces : le corps desséché, l'arme (la terre desséchée aussi).

 

Et puis, ma carrière de criminelle, souvenez-vous, a été aussi brève qu'intense.

 

Ceci dit, éliminer un homme, ça ne doit pas être trop difficile. Un homme, ça vérifie si son vaccin antitétanique est à jour quand ça se coupe avec une feuille de papier. Une chose aussi fragile, ça doit se tuer facilement, non ?

 

Mais bon, si je devais me débarrasser d'un conjoint, par exemple pour le remplacer par Brad, je pense éviter les solutions gore.

Parce que le sang, ça part pas bien sur les blouses fuchsia.

 

Je pense que le plus simple c'est de laisser l'homme en question accéder à mon fichier de musique de la loose sur mon ordinateur. Et il y a du lourd. De l'inimaginable. De l'inconcevable.

Devant un tel déploiement d'horreur, la crise de rire suivie de la crise cardiaque de l'homme nourri aux macarons, au Martini et aux marrons glacés sont assurées.

 

Et, pour ne pas me faire choper, j'efface les fichiers après. Je sais, je suis diabolique.

 

***

 

Je lance la patate chaude à ma soeur, Fashion, en rajoutant une question : taaaaadddaaaam !

 

Question 3. Si tu devais être privée de l'un des cinq sens, lequel choisirais-tu ? Pourquoi ?

 

 

 

 

Génération Y

 

Note qui fera date dans la socio-anthropologie de la djeunzerie. Ou pas.

Ah oui, et sinon, note Brad free, Ragondin free, et Martini free.

Où va le monde, je vous l'demande ?

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, je sais pas trop où vous en êtes côté démographie, sociologie and co, mais enfin bon, ce blog ayant une haute vocation culturelle, je pense que vous avez tous lu les derniers essais moldaves sur les questions relatives à la djeunzerie, et que vous n'êtes pas sans savoir que dans les pays anglo-saxons, on appelle la "Génération Y" les djeunz nés entre 1980 et 1994.

C'est fou, ça ? On les appelle aussi les "Echo boomers", parce que, quoi que vous leur disiez, ils répondent "en vérité, M'dme ?", je vois pas trop d'autres raisons possibles. A moins que ce ne soit en relation avec la nymphe des bois et des forêts du mont Helicon, mais franchement, le lien me semble ténu.

 

Ce phénomène sociologique est du plus haut intérêt, vous vous doutez bien, les Gens de l'Internet Mondial, dans la mesure où les Echo boomers ont tout un tas de caractéristiques fascinantes :

 

- 97 % possèdent un ordinateur

- 94 % possèdent un téléphone portable

- 76 % utilisent une messagerie instantanée

- 34 % n'ont qu'une source d'information, le net

- 28 % possèdent un blog et 44 % en lisent

- 75 % ont un profil Facebook

- 60 % possèdent un lecteur MP3

 

Bon, alors, les Gens de l'Internet qui font des sondages, sachez que mes djeunz à moi font exploser vos statistiques :

- 100 % possèdent un ordinateur (sauf quand ils ont une recherche à faire pour un exposé, parce que là, bon, souvent, le chien / le chat / mon père a mangé la souris / la carte mémoire / l'écran (rayez les mentions inutiles))

- 100 % possèdent un téléphone portable (des trucs high tech de folie avec lesquels je pourrais appeler la lune, et que je voudrais parfois bien garder quand je les confisque, histoire de faire fortune en les revendant sur eBay)

- 100 % utilisent MSN, et 50 % recherchent activement MON adresse MSN, et ils ont tous des super adresses, genre loveurdulycé[e-mail])

- 99 % n'ont qu'une source d'information, le net. Les 1 % restants n'ont qu'une source d'information, la télé, mais ça se perd de plus en plus...

- 100 % ont un blog, dans lequel ils n'écrivent jamais rien sur leurs profs, les fourbes, c'est assez frustrant, ils pourraient faire un effort non mais quand même...

- Je ne veux surtout pas savoir combien ont un compte Facebook, mais beaucoup trop à mon goût, Facebook devrait être réservé aux grands, non mais.

- 100 % possèdent un lecteur MP3, et 100 % tentent de le conserver autour du cou à chaque début de cours, et 100 % échouent. Gnark gnark. On a les victoires qu'on peut.

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, je suis sûre que vous trouvez ça hyper éclairant quant à la djeunzerie, et, soit dit en passant, ça doit prouver qu'il y a une erreur dans mon état civil, parce que bon, j'ai un ordinateur, un téléphone portable, MSN, un blog, un iPod, un profil Facebook, et je n'ai pas la télé... Donc, vous en conviendrez avec moi, il est impossible que j'ai, hum, disons, 30 ans et quelques mois, les entrailles des sociologues sont formelles.

 

Ces éminents spécialistes de la question semblent néanmoins avoir oublié une chose quant à cette génération Y.

Une chose qui fait qu'on ne peut la confondre avec aucune autre génération.

Son aptitude à poser la question qui tue.

 

Ainsi, par un morne après midi de printemps sauf que ça se voit pas trop, sauf sur le calendrier, et encore, il faut avoir de bons yeux, la jeune (si, si) et sémillante Alinéa, en plein cours top fascinant glamour hype sur les démo*craties populaires, se met à distribuer des fiches de notions tout en continuant à dicter le si fascinant glamour hype cours...

"Tito instaure en Yougoslavie..."

Et c'est à ce moment précis que l'Histoire bascule. En effet, Alinéa se trouve alors au fond de la classe, des papiers plein les mains. Le tableau est loin, loin, loin. Du coup, elle se hasarde :

"Euh, vous savez écrire Yougoslavie ?"

Devant le regard fort peu frétillant jeté par l'élève le plus proche, et voyant 34 stylos levés, elle continue :

" Y O U G O S L A V I E"

Et c'est alors qu'une élève s'exclame :

" Mais, M'dme, ça s'écrit comment "I grec" ?"

 

Voilà ce que les socio-démographes ont oublié quant à la Génération Y. C'est la première génération du XXe siècle à ne pas savoir écrire Y.

***

L'auteur de cette note tient à s'excuser auprès de l'inventeur du Y. Aucune responsabilité de sa part ne peut être engagée. Après tout, les élèves peuvent-ils connaître TOUTES les lettres ?

 

***

Et, juste comme ça, en passant, ce n'est pas un poisson d'avril. D'ailleurs je n'ai eu qu'UN poisson dans le dos aujourd'hui. Et j'en suis fort triste. Maigre moisson pour étoffer ma collection...