Classé X

 

 

Note à forte teneur en humour. Un peu comme une planche de Titeuf. Sauf que pas vraiment.

Et puis avec beaucoup de philosophie, un peu de Brad, et une pointe de Raymond.

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, il faut que vous sachiez : je reçois tous les jours une avalanche de mails.

 

La plupart de ces mails émanent de Georges, Brad, Jude and co., avides de me déclarer leur flamme et de déposer à mes pieds leur coeur...

 

Beaucoup sont écrits par mes si nombreux Fans de l'Internet Mondial, avides de clamer mon légendaire génie et de me proposer de juteux contrats dans l'édition - en particulier la publication de l'intégralité de l'oeuvre de Kant en moldave.

 

D'autres proviennent de charmants et charmantes anglo-saxons qui semblent fort empressés d'améliorer ma vie sexuelle, mais qui étrangement semblent mal me connaître, et me proposent d'improver le sperm flavor ou d'increaser la size de mon pénis - ce qui, vous en conviendrez, semble curieusement inadéquat, non ?

 

Et puis aussi, parmi tous ces mails, certains ont été envoyés par les amis les plus chers à mon coeur, à savoir les Gens de Séphora - aussi baptisée Maison Mère- et quelques compagnies avides de me compter parmi leurs clients, de m'envoyer passer 19 jours à Vladivostok pour seulement 50 % du prix initial, ce qui vous en conviendrez, les Gens de l'Internet Mondial, est une super bonne affaire.

 

Et, au milieu de tout ça, quelques magazines de très haute tenue intellectuelle, genre "Le Fanzine de Kant", la newsletter de l'AAAR (Association des Amis Anonymes des Ragondins), ou encore la mise à jour du site "Sauvons Séphora de la faillite".

 

Et c'est ainsi que la semaine dernière, une information capitale est parvenue jusqu'à moi. Une de ces informations qui change radicalement votre vision du monde. 

Et bien sûr, les Gens de l'Internet, je m'empresse de la partager avec vous.

 

Cette information capitale permet d'évaluer approximativement l'état de santé mentale de certains de nos compatriotes, qui ont eu l'immense privilège de répondre à ce sondage :

 

 Qui pourrait jouer le rôle de NS (actuel président de la République française) au cinéma ?

 

Et bien, sachez, les Gens de l'Internet Mondial, que 2 % des sondés, soit 60 personnes tout de même, pensent que ...

 

 ...

 

...

 

...

 

 Rocco Siffredi est l'acteur idéal pour incarner NS !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une seule explication possible : 2 % des Français ont un sacré sens de l'humour.

 

***

 

Du coup, je me demande qui serait la mieux placée pour interpréter mon propre rôle au cinéma...

Je penche pour Brittany Murphy, mais je demande un recompte des voix, le juge moldave me semble partial.

 

 

 

 

 

Et vous, les Gens de l'Internet Mondial, qui voyez-vous le mieux dans votre rôle ?

 

PS : pour les Gens de l'Internet Mondial qui voient bien Brad / Jude / George dans leur rôle, mon mail est en haut gauche.

 

 

 

 

La plus belle pour ne pas aller bronzer...

 

Composition quantitative de cette note :

Froid : 75 % ; Glamour : 22 % ; Brad : toujours ! ; crème solaire : traces

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, c'est l'été.

Je sais, je vous apprends quelque chose, parce qu'à moins que vous ne viviez sous des cieux plus cléments que les miens, il fait grave froid.

Néanmoins, c'est l'été, et pour en avoir la preuve formelle, il suffit de lever un peu le nez, et de regarder les magazines féminins, qui, avec une unanimité de bon augure, titrent sur le sexe.

Ben, oui, l'été, c'est le sexe [pas de blague, l'hiver, le sexe, c'est interdit. Non mais.] 

Le printemps, c'est les régimes, et la rentrée, c'est l'horoscope et la nouvelle vie.

Un peu monotone, année après année, mais on s'y fait.

En fait, c'est implacablement logique : d'abord, il faut mincir pour pouvoir pécho. Puis tu péchos sur la plage. Puis tu regardes dans Cosmo si les entrailles de papier glacé sont favorables, et c'est reparti pour un tour, la nouvelle vie et blablabla. Vous suivez, les Gens de l'Internet Mondial ?

 

Bon, moi, évidemment, je suis complètement à contretemps. Et franchement, c'est pas grave, parce que le contretemps, c'est übertrendy.

Du coup, ce n'est que maintenant, en exclusivité mondiale, que je vais vous expliquer comment ne pas ressembler à rien sur la plage. Mais en version low cost, parce que bon, on ne peut pas à la fois dépenser le PIB trisannuel de la Moldavie chez Séphora, aller boire des cocktails au  Ritz, et partir en cure minceur. Enfin, sauf si on est Jennifer Aniston. Et je vais vous faire une révélation incroyable mais vraie : je ne suis pas Jennifer Aniston. C'est fou, non ?

 

Avant toute chose, avant de choisir un régime, il faut bien regarder son nom, qui donne un indice sur le nombre de reins qu'il va vous falloir sacrifier pour ressembler à la fille retouchée au Photoshop de la couverture.

Par exemple, le régime Miami, qui, comme son nom l'indique, implique d'aller vivre à Miami, ou le régime Okinawa, qui, comme son nom l'indique, implique d'aller vivre à Okinawa, c'est pas vraiment donné. Sauf si vous vivez déjà à Miami/Okinawa, et là, les Gens de l'Internet, tant mieux pour vous.

Donc, je vous conseille de choisir un régime qui a un nom local. Par exemple le régime Lons le Saunier, qui est vachement moins cher, mais aussi moins connu, allez savoir pourquoi.

 

Bon, maintenant, pour mincir, il vous faut :

- d'abord, un coach. Un coach, c'est normalement un beau mec body buildé qui vous oblige à remonter les fesses pendant l'exercice, parce que sinon ça fait pas travailler le muscle arrière iscojambierfrontalier dont vous ignoriez l'existence jusqu'à cet instant précis.

Mais bon, un coach, c'est cher, donc en version low cost, je vous conseille de vous adresser à vos neveux et nièces, ou à vos enfants si vous en êtes dotés. Les enfants sont doués d'une vitalité ébouriffante, un truc à ruiner votre brushing mais bon on a rien sans rien. Bon, ils ne vous parlent jamais de votre muscle iscojambierfrontalier, mais ils vous crient "plus vite, Tante Alinéa, plus vite", et j'vous jure que ça motive...

Effet collatéral : vous êtes la star des enfants. Et de leurs parents.

Deuxième effet collatéral : comme les enfants, après 20 heures, vous n'êtes plus bonne à rien.

 

- ensuite il vous faut des instruments de torture de sport, en particulier par exemple la célèbre plateforme vibrante à la mode. Mais si Mlle P., votre banquière, met son veto formel à l'abonnement quatre étoiles au club, il vous reste la solution de votre machine à laver, en position essorage 1200 tours/minute.

Effet collatéral : vous n'adoptez pas des positions ridicules devant le coach bodybuildé mais sexy, et tout votre linge est vachement propre.

Deuxième effet collatéral : vous vous assommez sur le ballon d'eau chaude, malencontreusement placé au dessus de la machine à laver.

 

- d'autre part, il vous faut un corps bronzé. Un corps bronzé paraît plus mince. La version low cost consiste bien sûr à se mettre au soleil. Sauf que non, parce qu'il pleut, il pleut et que la pluie n'a jamais fait bronzer personne. La solution consiste donc à s'enduire le corps d'une décoction à base de jus de carotte et de jus de betterave, laissez sécher et hop.

Effet collatéral : tout le monde vous demande si la Barbade, c'était bien.

Deuxième effet collatéral : vous sentez la soupe de légumes, ce qui représente le degré - 34 en matière de glamouritude, juste avant le port du jogging blanc, c'est pour dire.

 

- mais attention, cette décoction doit être appliquée de manière savante : en effet savez-vous, les Gens de l'Internet Mondial, que les stars hollywoodiennes se font dessiner les muscles à l'autobronzant, pour faire croire qu'elles ont un muscle iscojambierfrontalier arrière. Le problème, si vous avez séché les corps de sciences nat. en quatrième, c'est que vous ne savez pas où se trouve ce muscle. Donc un mémo pour vous aider :

Photographie non contractuelle

d'un boeuf bronzé.

Effet collatéral : vous faites apparaître le fameux muscle iscojambierfrontalier.

Deuxième effet collatéral : en fait, vous avez juste fait apparaître votre bavette d'aloyau....

 

- le plus important, dans un régime, c'est de bouger. Comme ça vous pouvez continuer en toute bonne conscience à boire du martini et à manger des macarons (c'est ça le régime Lons le Saunier).

Donc dans tous les actes de la vie quotidienne, il faut dépenser plus de calories. Donc en vrac, sabotez l'ascenseur pour le faire tomber en panne, et montez les 6 étages à pied ; prenez le charriot le plus récalcitrant du supermarché pour lutter à chaque virage ; dîtes bien fort du mal de tous les mecs musclés que vous croisez avant de partir en courant ; etc.

Effet collatéral : vous êtes tellement épuisé que vous n'avez même plus la force d'ouvrir la bouteille de martini (petite nature, va !).

Deuxième effet collatéral : vous vous faites beaucoup d'ennemis (voisins, autres clients du supermarché avec lesquels vous entrez en collision, mecs musclés, ...).

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, si aucune de ces solutions ne vous tentent, je vous livre en exclusivité mondiale mes deux trucs imparables de l'été :

 

- comment perdre 4 kilos en 2 heures :

Pesez vous soigneusement sur votre balance. Notez votre poids. 

Rhabillez vous.

Prenez vos clés de voiture, montez dans votre voiture.

Dirigez vous vers l'ouest (si vous partez de Paris, si vous partez de Dunkerque ça l'fait pas).

Au bout d'une heure et des poussières, vous arrivez chez mon grand-père.

Demandez poliment où se trouve la salle de bain.

Déshabillez-vous et pesez-vous : bravo, vous avez perdu 4 kg !

Se peser en ne posant qu'un pied sur la balance

est un moyen radicalement efficace pour perdre les 2/3 de son poids.

 

 

- comment paraître top mince en maillot de bain :

Choisissez avec soin votre maillot de bain.

Faites vous plaisir, prenez la forme qui vous plait, la couleur qui vous plait, et tout et tout.

Mettez votre maillot dans votre valise, avec un paréo, votre crème solaire et votre livre de Sudoku.

Montez en voiture, et rendez vous d'abord en Bretagne, puis en Normandie.

Ne sortez surtout pas votre maillot de la valise, utilisez votre pareo comme écharpe, votre livre de Sudoku comme allume feu pour la cheminée, et reniflez de temps en temps votre crème solaire pour vous rappelez ce que c'est censé sentir, l'été.

Efficace à 100% : le maillot dans votre valise est top mince.

Se geler en vacances, c'est ça.

Sauf que "ça", c'est Brad.

Du coup, c'est moins grave.

 

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Et sinon, vos vacances à vous, les Gens de l'Internet Mondial, c'était comment ?