Le monde est-il prêt ?

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial et Intergalactique, l'heure est grave, la situation craint, si vous me permettez l'expression.

 

En effet, mue par une pulsion subite que certains appellent en toute modestie le génie, j'ai participé à un concours.

 

A un concours top hype, bien sûr. Puisque j'y participe.

Et même über hype, puisqu'organisé par Violette.

 

Ce concours dont toute la presse parle (si, si, relisez la une du Monde diplomatique), est bien sur le Jeannemascope.

 

J'ai donc, après intense réflexion d'au moins 14 secondes, commis l'oeuvre suivante :

 Bon, là, il faut cliquer sur le lien parce que c'est Fashion Victim qui a l'original, bien sûr elle compte le monnayer chez Drouot...

 

Ah, ah, vous êtes baba, non ? Georges Charpak n'a t-il pas dit - ou presque, on va pas pinailler - : "il n'est pas besoin de croire en Dieu pour ressentir la présence du sacré dans les oeuvres de Mozart, de Bach ou d'Alinéa".

 

Vous noterez l'approche spatiale, totalement über conceptuelle, le traitement audacieux du sujet, l'originalité des matériaux, on pourrait en écrire des pages et des pages, mais faut pas déconner, j'ai grave autre chose à faire, les Gens.

 

Le problème, c'est qu'il y a pas grand monde qui ait voté pour moi.

 

Je crois que le monde n'est pas prêt pour mon art.

 

Je ne serai pas reconnue de mon vivant.

 

Ouais, c'est ça, je suis une artiste maudite.

 

Et en plus, je ne peux même pas sombrer dans l'absinthe, c'est illégal - être une artiste maudite ne veut pas dire être une artiste rebelle -, ni me couper une oreille -être une artiste maudite ne veut pas dire être une artiste sans boucles d'oreilles.

 

***

 

Du coup, je lance l'opération "oui, toi aussi, tu peux sauver Alinéa de la teuhon totale" : c'est facile, il suffit de cliquer sur le lien ici, et dans les commentaires de l'article, de noter "je vote pour la 4 dans toutes les catégories, c'est trop beau, trop fort, trop incroyable, un truc de ouf comme ça, ça devrait être classé dans les merveilles du monde, au patrimoine mondial de l'Unesco, et même que Jean-Pierre Pernaud devrait en parler au JT de 13h, incroyable !".

Et si je ne gagne pas, j'arrête l'art. Ca paie que dalle, ce truc.

Mais si je gagne, j'envoie un original de mon art à tous ceux qui auront voté pour moi ! Non, ce n'est pas de la corruption, c'est de l'esprit d'entreprise. Non mais.

PS : malgré les efforts notables et intenses d'Alex et Rasko (merci, vous êtes des potes), il semble que tout soit fini, que je sois à jamais une artiste maudite. Franchement, ça craint grave. Le monde sera-t-il prêt un jour, c'est toute la question...

 

Søren a trouvé son maître

 

 

Toi aussi tu veux pécho ? Cette note est pour toi.

 

Bon, les Gens de l'Internet, comme vous le savez, le monde est plein de célibataires qui passent leur temps à stratégiser pour rencontrer d'autres célibataires dans le but avoué de se décélibatairiser, histoire d'avoir quelqu'un à qui raconter, le soir, en rentrant, que Mme Pichon, du service compta, a vu M. Grouch boire une bière dimanche dans un café mais bon c'était peut-être pas lui, il faisait noir, mais en revanche tu as pensé à prendre le pain ? non, vraiment c'est toujours moi qui pense à tout ici.

 

Pour parvenir à la décélibatairaison, les techniques sont variées.

 

Pendant la préhistoire, Gontran assommait un mammouth à la massue, il le traînait par la patte jusque devant la grotte de Jenyfer, et bientôt, si les entrailles de baies sauvages étaient favorables, ils faisaient silex commun.

 

Durant l'Antiquité, une petite conquête (style genre la Gaulle), hop le conquérant ramenait quelques chevelus à Rome, et croyez moi, il péchoait grave.

 

Le problème, dans la jungle urbaine qu'est Paris, c'est que les mammouths ne courent pas les couloirs du métro, et que conquérir des territoires, c'est complètement ringard.

 

Du coup, il faut innover.

 

Oui, mais comment ??? me direz-vous, Gens de l'Internet mondial.

 

Calmez-vous, les Gens, j'ai décidé de mener sur le terrain une enquête au péril de ma réputation dans la jungle de la drague qu'est Paris.  Et, en exclusivité mondiale, je vous livre une nouvelle technique d'approche.

 

La scène se déroule la nuit, à Paris. Deux voitures s'approchent d'un feu rouge, côte à côte (ou portière à portière, on va pas pinailler). Dans la voiture située à droite, deux jeunes (si, si) femmes, qu'on nommera Glamourgirl et Hypegirl, et dans la voiture de gauche, un nombre indéterminé de jeunes mâles. Le seul intervenant dans cette histoire étant le passager avant, qu'on nommera Bof.

La voiture de gauche s'arrête à côté de la voiture top hype glamour trendy de droite.

 

- Oh là là, m'zelles, vous, vous êtes hôtesses de l'air, non ?

 

Les filles glamour hype trendy ricanent, dans le style ben voui mon vieux t'as pas mieux en stock, c'est périmé ta technique.

 

- Non, sans rire, les filles, vous êtes vraiment assez belles pour être hôtesses de l'air ...

 

Les filles échangent un regard de connivence, les lourds ont donc résisté au bug de l'an 2000, à la canicule, à l'irruption de George Clooney sur tous les murs de la capitale, c'est pas de chance.

- ... bon, peut-être pas hôtesses de l'air dans du haut de gamme...

 

Les filles sursautent... tiens, une nouveauté !

 

- ... mais dans du low cost, sans problème ! Easy jet, ça passe, facile !

 

Le feu est passé au vert.

Mais la voiture de droite a eu du mal à redémarrer. Dur de conduire quand on est pliée en deux de rire.

 

 

 

 

Bonne nouvelle : 21 % des hommes fantasment sur les hôtesses de l'air.

Mais combien sur les hôtesses low cost ?

 

***

 

Allez, les Gens de l'Internet, lâchez votre pire plan drague, que vous en soyez l'auteur ou la victime... on pourra écrire une anthologie.

 

 

 

 

 

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Aucune hôtesse de l'air haut de gamme n'a été blessée durant la rédaction de cette note. On ne peut pas en dire autant de l'amour propre des hôtesses low cost...