Ah bon, il y a un blog dans l'histoire ? - vita_fabula

Le secret derrière la porte

noreply@ (Alinéa) — Sun, 07 Sep 2008 22:32:00 +0200

Note qui devrait me sacrer grande prêtresse de l'überglamour.

Au moins.

Bon, les Gens de l'Internet, je sais que vous êtes grave fascinés par les brûlantes questions d'actualité, en particulier l'incandescente question du concours sauvage de nichons qui a eu lieu en d'autres lieux - et qui m'a amené environ quinze millions de visiteurs par jour - - je savais qu'avoir des seins finirait par payer -, et bien sûr par la non moins brûlante question de l'état du système éducatif français en ces temps de rentrée des classes, et en particulier le cas d'A., qui, je vous rassure, est bien là. Et égal à lui même. Ca promet.

Mais bon, les Gens de l'Internet Mondial, aujourd'hui, c'est d'un thème tout autant brûlant mais fort différent que je veux vous entretenir.

Oui, les Gens, je veux vous parler de la condition féminine.

De la condition féminine en France.

Parce que la vie des femmes, c'est pas que du glamour, loin s'en faut.

Au quotidien, nous sommes des warriors.

Alors voilà, les Gens de l'Internet, un vendredi soir, te voilà dans un bar louche du XVIIIe arrondissement.

Bon, d'accord, pas vraiment louche.

Dans un bar quoi.

Et voilà, que d'un coup, te prend une envie d'utiliser les cabinets d'aisance. C'est pas du snobisme, c'est vraiment ce qui est écrit sur la porte.

Tu te diriges donc, d'un pas primesautier mais pas trop, parce que tu portes des talons de 8 cm, que tu as bu quelques bières un demi-martini fort peu tassé (mes parents lisent ce blog), et qu'il y a un peu foule, vers lesdits cabinets d'aisance.

Qui finalement, se révèlent être un seul cabinet d'aisance. Finalement il est vraiment un peu louche, ce bar.

Un seul cabinet d'aisance mixte, qui plus est. Non mais c'est quoi ce rade ?

Et devant la porte de l'unique cabinet d'aisance, on trouve rien de moins que la moitié de la population du XVIIIe arrondissement.

Bon, c'est pas grave, on va patienter, il y a même des annonces pour plein de concerts, c'est sympa.

Finalement, tu en es aux concerts du mois de février, et ce n'est toujours pas ton tour.

Peu importe, c'est l'occasion rêvée de réaliser une étude sociologique du plus haut intérêt : les hommes utilisent cet unique cabinet mixte environ 34 secondes. Les femmes 8 minutes 28.

Franchement, elles abusent.

Et puis d'un coup, c'est ton tour.

Et c'est là que se produit le drame.

L'Apocalypse.

Cette unique cabine mixte est sournoisement occupée par des toilettes à la turque.

Alors je sais pas vous, les Gens de l'Internet Mondial, mais moi j'ai rien contre la Turquie.

Mais en revanche j'ai quelques dents contre l'inventeur des toilettes à la turque.

Comme environ 98,8 % de la population féminine.

Alors, pour ne rien vous cacher, les Gens de l'Internet Mondial Garçons, la légendaire solidarité féminine étant ce qu'elle est, on en parle, des toilettes à la turque.

On se refile des informations sous le manteau.

Il y en a toujours une, qui est partie en colo dès l'âge de 6 mois, et qui honore le dieu Quêchûâ - et qui fait donc partie des 1,2 % à trouver ça très bien, et en plus c'est vachement plus hygiénique, d'ailleurs moi quand j'achète un appart direct je fais installer des toilettes à la turque, qui t'explique que c'est parce que tu sais pas t'y prendre.

Qu'il suffit que tes cuisses soient pliées selon un angle de 43,7°, à condition d'être dans l'hémisphère nord, sinon c'est 43,3°, et qu'en plus il faut viser à environ 3,7 centimètres du bord, c'est quand même pas compliqué, allez fais pas ta parisienne.

Du coup, tu regrettes grave d'avoir passé les cours de Monsieur G., en cinquième, à rêvasser devant la nuque acnéique de Wilfrid, qui t'a jamais calculée, parce que là, maintenant, en parlant de calcul, ça t'aurait été utile de savoir calculer un angle de 43,7°. Mais ils ont qu'à le dire aussi, que la géométrie ça sert à utiliser les toilettes à la turque !

Et du coup tu te retrouves plantée là, à regretter amèrement d'avoir bu quelques bières un demi martini pas trop tassé, perchée sur tes 8 cm de talons.

Quid faciam ? aurait dit Lénine, sauf que lui étant un garçon, il se serait pas trop posé de questions, et, 34 secondes plus tard, il serait de retour à sa table, à recommencer à boire de la bière, tranquille le chat.

Utiliser des toilettes à la turque, pour une fille, c'est pire que résoudre la quadrature du cercle, réaliser un soufflé, et mettre du vernis à ongles rougenoir sur les ongles des pieds sans déborder. Tout ça en même temps.

Je vous résume la situation, les Gens de l'Internet Mondial :

- Le bas du pantalon ne doit JAMAIS toucher le sol. Or bien sûr, tu portes un pantalon large et long...

- Tu dois baisser le haut du pantalon.

- Tu dois remonter ta blouse trophypemaisunpeutuniqueparcequec'estlamode en véritable soie chinée de Sibérie, qui t'a coûté le rein qui te restait après les cours de Powerplate.

- Tu ne dois sous aucun prétexte toucher le sol, ou les murs.

- Et, en même temps, tu dois faire une performance olympique de visée, un truc dont seul serait capable un chinois dopé depuis 23 ans et entraîné depuis 22 ans.

Alors là, franchement, les Gens de l'Internet, j'ai douté.

J'ai douté de mon envie réelle.

Mais après quelques bières un demi martini, tu peux pas trop transiger avec ta conscience.

Et c'est alors que j'ai eu une illumination.

Ce problème contient trop de données.

Il suffisait de réduire le nombre de données.

J'ai donc enlevé mon pantalon. Et mes sous-vêtements, tant qu'à faire.

Tout ça sans que la moindre particule de tissu ne touche le sol.

Et je peux vous assurer, les Gens de l'Internet, qu'en équilibre sur un pied, lui même en équilibre sur 8 centimètres de talons, j'avais envie de rire.

Et la phase de rhabillage aussi est un poème épique.

Je pense mériter, pour cette performance, un Oscar, une médaille d'or et le prix Nobel. Au moins.

Mais j'ai réussi. Et je suis sortie de la cabine, après 8 minutes et 28 secondes. En me jurant de ne plus jamais boire de bière.

***

Plus tard dans la soirée, un ami généreusement doté par la nature du fameux chromosome Y qui permet de rester 32 secondes dans cet antre de Satan, me demande : "non mais franchement vous faites comment, vous les filles ???".

Mais j'ai mijauré un max, ah ah on se débrouille.

C'est sûr que c'est tellement mieux de tout dévoiler à l'intégralité des Gens de l'Internet Mondial...

***

Sinon, pas de doute, la gym suédoise est une méthode de torture très sophistiquée mise au point dans les prisons turques* pour tromper la vigilance des inspecteurs de la croix rouge : on te fourgue un suédois en micro-short qui rit tout le temps, on te met du ABBA à fond, et croyez-moi, au bout de dix minutes, j'étais prête à avouer que j'avais volé l'orange du marchand, participé au complot contre Kennedy, et porté un jogging blanc un samedi matin au supermarché.

* Ah oui tiens, finalement, j'ai peut-être une dent contre la Turquie, aujourd'hui.

Lâche l'affaire

noreply@ (Alinéa) — Thu, 28 Aug 2008 22:12:00 +0200

Bon, les Gens de l'Internet mondial - forts nombreux -, qui arrivent ici en cherchant les probabilités de gagner à l'Euromillion, j'vous rassure tout de suite :

vos probabilités sont nulles.

Franchement, ne dépensez pas un centime en jouant, envoyez directement vos chèques à Sauvez Séphora de la faillite en finançant Alinéa.

Parce que le ticket gagnant de demain, il est plié, bien rangé, dans mon soutien-gorge dans un endroit top secret que vous croyez quand même pas que je vais vous le révéler, non mais.

Ca fait un moment qu'on a un deal, Euromillion et moi.

Et demain, je réclame mon dû.

Là, il faut faire vite, on est à J-12 du premier paquet de copies, et à J-5 de retrouver A., dont nous suspectons légitimement qu'il puisse être envoyé par des instances supérieures pour me punir de fautes commises dans une vie antérieure. Lourdes, les fautes, parce que manifestement, j'ai pris lourd en matière de karma. Je devais probablement manger des bébés lapins nains à tous les repas et porter un jogging blanc taille basse pour aller acheter du pain.

***

Sinon, j'ai taillé tous mes crayons de couleur. Je pense que cette überinformation mérite sa place sur l'Internet Mondial. Vous êtes bouleversifiés, non, les Gens ?

Et du coup, je ne peux pas vous garantir qu'aucun crayon de couleur n'ait été maltraité durant la rédaction de cette note. Ce qui est fâcheux.

La nota, please !

noreply@ (Alinéa) — Wed, 27 Aug 2008 21:37:41 +0200

Note qui aurait toute sa place dans tous les guides de voyages, rapport au fait que dedans, il y a un guide de survie grave utile.

Bon, les Gens de l'Internet, ce qui est grave frais, à l'étranger, c'est que tu peux parler étranger.

C'est même conseillé.

Et moi, j'adore parler étranger.

Surtout avec George dans la langue de Britney-Oups-I-did-it-again.

Ou bien l'étranger de Suisse ou de Belgique, parce que, bon, j'ai grave l'impression de trop bien maîtriser l'étranger, que si je voulais je pourrais presque avoir un diplôme et tout.

Mais ailleurs, il vaut mieux apprendre l'étranger vite.

Parce que dès que tu commences à parler de l'angoisse eschatologique propre à l'humanité, en étayant tes propos de quelques citations fort bien placées de penseurs Moldaves, avec un étranger non francophone, rapidement, tu te retrouves toute seule, et c'est pas trop drôle.

Du coup, avant d'aller en Italie examiner le David sous tous les angles et battre le record du monde de consommation d'Asti Spumante en terrasse, je m'étais documentée avec beaucoup de rigueur sur la langue de Dante.

C'est donc munie du minimum vital de l'Alinéa en vacances que je suis partie :

Martini, Chianti, Spaghetti, George Clooney, Aperitivi, Gelati, Amaretti, George Clooney, Macaroni, Asti, George Clooney.

Vous vous doutez bien, les Gens de l'Internet, qu'avec un tel bagage linguistique, il me tardait de pratiquer. Grave.

Au péage du tunnel du Mont Blanc, j'étais désapointée : la dame du tunnel parlait français. Un peu dépitée, je décidais de prendre mon mal en patience en révisant mes basiques :

Bonjour : buongiorno. Facile, c'est un bon Giono. Tous les Giono sont bons d'ailleurs, vous dirait ma Mère à moi que j'ai. Et on ne contredit pas une femme qui fait les meilleures lasagnes de la galaxie.

Au revoir : arriverdeci. Ah oui, je suis arrivée d'ici. Check.

Merci : Grazie. Comme Grace Kelly mais pas tout à fait, en somme.

Dans la première station autoroutière (oui, ma vie est parfois crypto-glamour, je sais), je commence fébrilement à chercher à mettre en application mes talents.

Et c'est donc avec un immense plaisir que j'ai braqué mon sourire 2000 volts sur les plus proches clients.

Bon, il s'agissait de Japonais avec lesquels j'ai parlé en anglais - une fascinante conversation sur le diesel, je peux pas trop vous raconter, vous allez être jaloux devant tant d'übermétaphysique.

Ah ah, mais je n'avais pas dit mon dernier mot. Il fallait payer. Et là, à la caisse, enfin, mes dons linguistiques allaient prendre leur pleine mesure.

C'est donc d'un pas alerte que je me dirige vers le cabanon, tout en répétant : sette (le numéro de la pompe), grazie mille, et tout et tout.

Mais le pompiste, l'air maussade, me prend la carte bleue des mains avant même que j'ai pu articuler un mot.

Fort dépitée, je décide d'attendre qu'il me rende ma carte pour enfin prononcer mes premiers mots d'italien.

Et c'est ainsi, de ma voix qu'un rapport d'inspection avait trouvé fort claire et bien placée, et qui genre a dû porter jusqu'à la pompe 347, que j'ai remercié l'employé d'un tonitruant :

"Danke schön"

Pic de la Mirandole, sors de mon corps.

Dans l'ensemble, ce séjour dans la magnifique Toscane n'a pas épuisé mes talents linguistiques majeurs, et j'ai pris avec certains serveurs de mémorables fous-rires... A Pise, une légende circule sur la touriste au brushing parfait qui a demandé "la nota, please".

Louison Bobet, sors de mes jambes*

noreply@ (Alinéa) — Mon, 25 Aug 2008 23:27:00 +0200

Bon, les Gens de l'Internet, ce qui est cool avec les vacances, c'est que tu fais des trucs que tu fais jamais dans ta vie normale.

Par exemple, dans la vie normale, je me déplace beaucoup.

En voiture, parce que bon, pour avoir la chance d'écouter Radio-Bled-du-Centre-de-la-France, qui diffuse Comme un ouragan en toute impunité, il faut soit vivre dans le Bled en question, soit avoir une voiture.

En métro, parce que bon, c'est quand même le moyen le plus efficace pour s'entraîner à parler anglais avec des Moldaves de passage.

En RER, parce que franchement, l'organisation des paysages périurbains et des entrées de ville méritent deux voyages par jour quand on enseigne la géographie. Au moins.

A pieds, parce que mon lycée a eu la bonne idée de s'installer à droite après l'épicerie, mais à environ 2 kilomètres après l'épicerie.

A roller, parce que c'est quand même grave hype.

Bon, ça va, ça va, les Gens de l'Internet, d'ici j'en entends ricaner. Mais si je sais où sont mes rollers. A peu près. Enfin, vaguement quoi. Comment ça je les ai donnés il y a cinq ans ??? IMPOSSIBLE.

Mais au quotidien, s'il y a bien un moyen de locomotion que j'évite comme les restaurants macrobiotiques, c'est le vélo.

Déjà, j'ai pas de vélo.

Ce qui n'aide pas.

Et l'abonnement velib, c'est gentil mais j'ai piscine.

Mais bon, en vacances, tout est différent, les Gens de l'Internet.

Déjà, tu te lèves tôt mais volontairement, donc c'est pas pareil.

Ensuite tu bois un apéritif tous les soirs, comme à Paris me direz-vous fort justement, les Gens de l'Internet mondial, mais là, c'est en toute bonne conscience, parce que bon, c'est les vacances.

Alors du coup, bon, ben, pourquoi pas boire le calice jusqu'à la lie et s'aventurer à faire du vélo.

Soyons fous.

Alors évidemment, quand tu n'es pas montée sur un vélo depuis le siècle dernier, tu commences par choisir ton moment. Par exemple, tu attends qu'il fasse environ 45 degrés à l'ombre. Parce que c'est quand même plus agréable de pédaler au soleil.

Puis tu choisis ta tenue. Tiens, une petite jupe beige incrustée de broderies anglaises, toute virevoltante. Parce que bon, c'est mieux, une tenue seyante en vacances.¨

Puis tu choisis ton lieu. Oh, entre deux champs, c'est quand même grave plus romantique qu'entre une voie de bus et l'avenue Magenta.

Et c'est ainsi qu'une Alinéa se retrouve, un beau jour du mois d'août, à enfourcher un charmant vélo, modèle bionique 2045, sur lequel les ingénieurs de la Nasa ont planché environ 35 ans. Une merveille de technologie. Une preuve de l'existence de Dieu m'a-t-on dit. Alors que bon, tout le monde sait que la meilleure preuve de l'existence de Dieu c'est le macaron à la pistache.

Bon, alors là il faut monter sur l'engin. Pas de problème.

Puis il faut pédaler pour faire avancer l'engin. Pas de problème.

Ah mais c'est trop funky, finalement, le vélo. Je devrais en faire plus souvent. M'acheter un vélo rose. Et aller au lycée avec. Je me vois déjà, la cuisse fuselée, le fessier en acier, toute pimpante.

Et cette brise, franchement, c'est super.

Bon, elle me décoiffe un peu, mais c'est romantique, non ?

Ah mais ça monte un peu, là, non ?

Oui, mais bon, si c'est le prix à payer pour avoir la cuisse fuselée, on va pas se plaindre.

Et puis si ça monte, après ça va descendre, en toute logique.

Ah tiens, qu'est-ce que je disais, ça descend déjà.

Du coup, la brise te plaque la jupe sur le visage.

Bon d'accord, 5 automobilistes et une vache peuvent faire état de la couleur de tes sous-vêtements. Et alors ? Elle est très jolie, cette culotte.

Et puis, totalement aveuglée, tu as fait un écart vers le fossé, mais bon, la boue, c'est sain. C'est même hype, à voir le prix de l'enveloppement de boue à Paris. Allez, fais pas ta Parisienne.

Tiens, voilà que ça monte encore. Ah ah, à moi les cuisses fuselées !

Mais pourquoi ça continue à monter ?

Là, franchement, je crois que c'est bon, le fuselage est OK, faut pas trop en rajouter quand même, on va pas rendre les copines trop jalouses.

Mais c'est le col du Tourmalet ou quoi, ce truc ?

Et c'est là que s'est produit le drame.

J'ai été dépassée par un joggeur.

Pas de doute, Satan se déplace en bicyclette.

* Bon, évidemment, Louison Bobet, moi je croyais que c'était la cousine des quatre filles du docteur March. Heureusement que certains sont toujours disponibles pour m'aider à faire croire aux Gens de l'Internet mondial que je suis culturée. Merci !

Le côté obscur

noreply@ (Alinéa) — Fri, 22 Aug 2008 16:32:23 +0200

Note gras free. Pour quelqu'un qui se reconnaîtra.

Hier, les Gens de l'Internet, j'ai décidé de passer de l'autre côté.

D'abord, je n'ai pas du tout mangé cinq fruits et légumes.

A la réflexion, je crois même que je n'en ai pas mangé un seul.

A moins que la confiture de fraise tartinée sur un croissant au beurre compte. Et sur deux croissants ?

Ou que l'expresso et le Coca light aient été requalifiés en fruits.

Mais ce n'est pas tout.

Sur l'autoroute, prise d'une impulsion subite, je me suis arrêtée avant* d'avoir roulé deux heures.

Comme ça.

Juste parce que justement, j'avais envie d'un café.

Et, en traversant le centre de la France, j'ai braillé à tue tête Comme un ouragan.

Parce qu'il existe en France des radios qui diffusent encore ce must have.

Et qui, aussi, t'informent qu'il y a un bal musette avec DJ Jean-Claude, samedi soir, à la salle communale, après un barbecue dansant.

Vous vous doutez que j'ai failli prendre une chambre d'hôtel pour pas louper l'événement.

Je crois qu'il existe des enfers pour les filles comme moi.

Demain matin, j'envisage de manger un lapin nain au petit déjeuner.

* Souligner, c'est pas utiliser le gras. Vraiment.

Aujourd'hui, j'enlève le haut... et le bas !*

noreply@ (Alinéa) — Tue, 29 Jul 2008 00:41:00 +0200

Note très déshabillée. Parce que bon, il fait grave chaud.

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, l'heure est grave.

Voire pire.

Ce qui donnerait un truc genre "vegra".

Si vous me passez l'expression, les Gens de l'Internet.

En effet, en cette période estivale, mes stats sont en berne.

Non pas que je vive l'oeil rivé à mes stats, non mais, j'ai autre chose à faire, en particulier tester toutes les marques d'Asti Spumantedisponibles sur la place de Paris pour me consoler de ne pas pouvoir me réveiller tous les matins face à une toile originale de Raphaël en me nourrissant exclusivement de gelati... (mais j'ai un plan pour y parvenir, ce n'est qu'une question de temps) (un plan qu'on appellera le plan M, en honneur à Machiavel) (et un plan qui inclut George et Brad).

Mais bon, c'est un fait. D'abord, je ne poste pas assezme disait George récemment, mais dans la langue de Britney, parce qu'il maîtrise peu la langue de Jenifer, et ça attire peu le chaland. J'en conviens.

Mais en plus, pour une raison mystérieuse qui pousse le Colonel Moutarde à aller explorer la bibliothèque de plus près voir s'il n'y aurait pas un chandelier qui traîne, dès qu'il fait beau, pfff, les stats dégringolent. C'est une réaction chimique, en somme.

Tout ça pour vous dire, les Gens de l'Internet, qu'il est temps de réagir.

Du coup, je me suis penchée de près sur la question.

Mais pas trop, j'ai le vertige.

Et j'ai demandé conseil à d'éminents spécialistes du marketing. Oups pardon, de la mercatique.

Enfin, surtout à ma copine M. Qui est une éminente spécialiste de la mercatique.

Et la réponse a été unanime (ma copine M. est toujours unanime avec elle-même) :

les gens veulent du pain et des jeux.

D'ailleurs, regardez un peu, les Gens de l'Internet, ce qui s'est passé en octobre 1789. Éclairant, non ?

- "Pourtant, les requêtes Googlevont rarement dans ce sens, ai-je répliqué à ma copine M. Jamais je ne vois arriver des gens qui tapent "Panem et circenses", et c'est un peu triste quand même.

Alors que des Gens de l'Internet Mondial qui arrivent ici en tapant "fabriquer sa poupée gonflable soi-même, dans le garage de Tonton Gustave" ou "prof de SVT nu", il y en a tout plein..."

- "Mais bon sang c'est bien sûr ! s'est alors exclamée ma copine M., tu as raison (toujours), ce que les Gens de l'Internet veulent, c'est du nu intégral !."

- "Oui, mais moi, j'ai de la déontologie bloguesque.

J'ai une ligne éditoriale de haut vol, quand même.

Je ne suis pas prête à tout pour mes stats, non mais."

- "Ah bon ? a rétorqué ma copine M. Mais c'est pas toi que j'ai entendu dire, voyons, "je couche bien pour rien, alors autant coucher pour quelque chose" ? Et tu oses encore me parler de déontologie ?"

- "Ah oui, mais non, enfin, c'était dans un tout autre contexte, voyons !"

- "Tu as raison, a placidement répondu ma copine M. La salle des profs, c'est un TOUT AUTRE contexte." Et elle a repris un macaron.

***

Donc, toute honte bue, j'ai décidé de poster une photo de moi. Nue. Vous l'aurez voulu. Et sans brushing, en plus.

Vous noterez, les Gens de l'Internet, en plus de l'absence flagrante de brushing, qu'à l'époque, j'aimais les bambi plus que les ragondins, mais que déjà, je jouais avec mes cheveux !

Ce post est une réponse au tag d'Ariba (je sais, je suis pas en avance), une autre copine, qui est bien loin, en Asie (sans sèche-cheveux !) et dont je vous recommande les magnifiques photos.

Ce tag consiste à publier une photo de soi enfant. Et comme il paraît qu'il faut refiler le bébé, je tague Fashion, Lyle, Zag, et puis aussi toi, là, le Gens de l'Internet !

***

Et puis comme il paraît que quand même, les Gens de l'Internet aiment bien les circenses, j'envoie une carte postale kitschissime de mon prochain lieu de villégiature à celui ou celle qui le premier/ la première, propose, dans les commentaires, la bonne réponse à la question suivante :

"comment ai-je géré Ernestine, suite au sacrifice d'Ernesto, en Toscane ?"

A vos commentaires !

***

* Merci à Comme une image de m'avoir soufflé le titre de cette note dans son commentaire sur le billet précédent !

L'ultime sacrifice

noreply@ (Alinéa) — Tue, 15 Jul 2008 00:09:09 +0200

Note avec Brad, George, du Martini, du Limoncello, des robes de folaïe, et tout et tout... ben quoi, c'est les vacances !

Bon, les Gens de l'Internet, il faut que je vous dise.

D'abord, j'ai déménagé. C'était bien.

Ensuite j'ai corrigé le bac. C'était bien. Mais moins.

Ensuite mes djeunz ont eu les résultats du bac. C'était bien. Mais pas pour tout le monde. Donc on a géré au mieux.

Et maintenant, c'est officiel, la boîte à djeunz est fermée, donc ça y est, plus d'appels, plus rien : je suis en vacances.

D'habitude, quand je suis en vacances, je fête ça. Mais là, bon, vu que ça fait un mois et demi que tous les jours on fête mon aménagement, le bac, les copies, ah la fin des copies, oh tiens j'ai un genou, si on fêtait ça, du coup j'ai pas trop fêté les vacances. Ou si peu, que ça compte pas vraiment.

A la place, j'ai commencé à préparer mes bagages. Ben oui, Alinéa, globe-trotteuse, c'est moi.

Le truc, vous voyez, les Gens de l'Internet mondial, c'est que là, sous très peu, je pars dans une des régions les plus glamour du globe, à savoir la Toscane. Donc qui dit Toscane dit garde robe de ouf.

Mais il y a un hic.

Je ne pars pas seule.

Nous partons à 5.

Cinq filles.

En voiture.

Alors là, laissez moi vous dire, les Gens de l'Internet mondial, se pose un problème de maths qui fait passer la quadrature du cercle pour Oui Oui apprend à compter avec un boulier chinois.

Comment caser les bagages de 5 filles über-trendy dans le coffre d'une voiture ?

Très tôt, des pourparlers diplomatiques qui n'ont rien à envier au dialogue entre les deux Corée se sont engagés. Ces pourparlers ont conduit à l'élaboration d'une charte signée en grande pompe, ou plutôt non, en petites chaussures, on n'a pas de place à perdre, non mais.

Donc il faut limiter le nombre de mascaras par personne, le nombre de paires de chaussures (j'ai obtenu in extremis le droit à trois paires, je me voyais mal avec 2 paires et demi), le nombre de top-vraiment-trop-décolletés-au-cas-où-on-tomberait-sur-George-Clooney-après-tout-il-a-bien-une-villa-en-Italie-non-mais, le nombre de tout.

Et, vous le croyez si vous voulez, les Gens, mais c'est sur moi qu'est tombé l'ultime sacrifice.

Croyez-moi, j'en cauchemarde.

Je suis en stress total, comme diraient les djeunz.

Parce que, au cours de palabres fort serrés, toi tu peux prendre ta brosse à dents électrique mais alors tu prends pas ta crème anti-gras, d'un coup, sans prévenir, comme ça, en fourbe, on m'a dit :

- Euh, tu sais, Ernesto, ça va pas l'faire...

Alors là, laissez moi vous dire, les Gens de l'Internet, j'ai appris à quoi ça ressemble un arrêt cardiaque.

Moi ? En vacances ? Sans Ernesto ? Ernesto qui me suit même si je dois passer UNE seule nuit hors de chez moi ? Ernesto qui a visité les mêmes pays que moi ? (euh, bon, ça va, j'en ai quand même vu plusieurs des pays ! Bon, d'accord, deux, mais quand même.)

La mort dans l'âme, j'ai acquiescé, mais j'ai monnayé sec. Je prends pas Ernesto, d'accord. Mais en contrepartie j'ai droit à trois robes-trop-décolletées-au-cas-où-Brad-en-aurait-assez-de-pouponner-à-Nice.

Mais là, maintenant, à l'heure de tout boucler, mon coeur saigne. Ernesto boude. Et quand je vois ce à quoi je vais être condamnée pendant 15 jours, je me dis, ça va pas l'faire...

Jugez plutôt :

A la place d'Ernesto, la rolls des sèche-cheveux, le nectar du brushing, me voilà condamnée à Ernestine, sèche-cheveux asthmatique qui, à mon avis, expirera avant même d'avoir franchi le Rubicon (oui, bon, je sais, je connais ma géographie, faut pas croire).

Pour me venger, j'ai un plan.

Un plan que n'aurait pas renié Machiavel himself.

Je compte voyager avec trois tenues superposées.

L'essentiel, c'est de ne pas se laisser abattre.

***

Du coup, les Gens de l'Internet, je vous souhaite de bonnes vacances. Ou de bonnes pas-vacances. C'est selon.

Et puis, comme ça, en passant, je tiens aussi à vous signaler, au cas où l'information vous aurait echappé à la Une du Monde diplomatique, que bon, en toute modestie et tout, j'ai participé à un rallye littéraire top hype, et que bon, quand même, mon équipe a gagné. Parce que nous le valons bien. Et que si vous voulez, tous les détails historiquement authentiques, c'est là.

Sur ce, je vais tenter d'aller fermer ma valise, en convoquant le dieu Samsônit...

Et pour me faire pardonner mes trop fréquentes absences, les Gens de l'Internet Mondial et Intergalactique, je vous promets à mon retour un post totalement décoiffant.

Un truc de ouf.

Avec une photo de moi nue.

Rien que ça.

Si ça c'est pas du teasing...

Iron Woman

noreply@ (Alinéa) — Sun, 04 May 2008 23:29:00 +0200

Note de fin de vacances, sans Brad, sans Raymond, mais avec une dose importante de mauvaise conscience, parce que bon, j'ai pas préparé tous les cours que je voulais préparer. Ce qui est mal. Je vais m'autopriver de Martini. Je me suis déjà autoprivée en fait. Parce que j'ai oublié d'en racheter. L'enfer, c'est ça.

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, il faut que je vous avoue un truc. Un truc qui décoiffe. Mais pas trop, parce que, bon, le brushing, c'est la vie. Enfin, c'est ma vie. Ma religion. Vous m'avez comprise.

Voilà, en fait, malgré les rumeurs persistantes sur le sujet, je ne suis pas parfaite.

Incroyable, non ?

Confucius lui-même avait dit "on ne peut pas exceller en tout".

Et il avait raison, ce brave homme. Grave.

Donc moi, je sais faire des macarons, je sais me vernir les ongles de la main droite, je suis capable de me garer dans une place qui fait 30 cm de moins que la taille de ma voiture (mais seulement si personne ne regarde. Quand on me regarde, je suis déconcentrée. Totalement.), je sais raconter des blagues pourries en cours, je sais imiter la Venus de Milo (mais plus habillée), et je détiens le record mondial de consommation journalière de coca light.

Mais, je l'avoue à la face de l'Internet Mondial, je suis nulle en repassage. Grave.

Tellement nulle qu'il y a peu, après m'être changée dans la salle de bain d'une amie en prévision d'une soirée, et ayant revêtu un habit de lumière - bon, plus décolleté que lumineux en fait, on fait avec ce qu'on a-, ladite amie, après m'avoir regardée quelques brefs instants, me proposa fort gentiment de sortir la table et le fer à repasser. C'est vous dire l'étendue des dégâts, les Gens de l'Internet Mondial.

Donc non seulement je suis nulle en repassage, mais en plus je déteste ça.

Mais, paradoxalement, je ne peux pas assumer et arrêter le repassage. La simple idée de dormir dans des draps non repassés me donne le bourdon. Comme l'idée d'un monde sans Brad. Ou sans Martini. C'est pour dire.

Du coup, je stocke le linge à repasser. Sur le temps long. Très long. Au point que chercher quelque chose dans ma pile de linge à repasser relève de l'expérience archéologique mystique ultime. Et que parfois, je retrouve des vêtements que j'avais oublié posséder. Ce qui est pour le moins frais, vous en conviendrez, les Gens de l'Internet Mondial.

(Frais, ça veut dire fun en langage djeunz cuvée 2008. Pfff, faut tout vous apprendre, les Gens.)

Et manifestement, le repassage, c'est pas héréditaire. Ni génétique.

Parce que mon père, il repasse hyper bien, et en plus il aime bien ça, repasser.

Et il développe une sensibilité très spéciale, une espèce d'allergie pour le linge non ou mal repassé. Autant vous dire que chez moi, il est servi.

Du coup, n'en pouvant plus de le voir loucher sur ma pile de linge à repasser, j'ai décidé d'agir.

D'agir en adulte responsable. En adulte qui assume sa maison. Totalement.

Et de cacher l'objet du délit quand je reçois ma famille. C'est bluffant tellement c'est responsable, non ?

Je me souviens que j'avais, dans le temps, dévolu un tiroir de commode à la mission de cache-cache.

Mais très vite, j'ai dû voir les choses en grand.

Une armoire.

Rien que ça.

Trois mètres cube. Bien tassés. Menaçant de s'effondrer sur quiconque s'aventurerait trop près de l'objet du délit.

Mais cette situation est fort inconfortable. Moralement. Je dois dealer avec mon âme tourmentée. Et mon inconscient traumatisé. Parce que la dissimulation, c'est mal. Sauf quand je dissimule à la face du monde ma liaison avec George. Parce que bon, la presse people, les photographes, et tout et tout...Vous savez ce que c'est.

Et puis surtout, si vous voulez faire croire que vous n'avez pas de repassage en retard, il faut une logistique de fou. Il vous faut prévoir à l'avance tout ce dont vous pourriez avoir besoin le jour de réception.

Puis chammaniser l'armoire. Pour éviter que quiconque ne l'ouvre. En particulier les enfants. Qui sont parfois facétieux.

Et pourtant, malgré des années de pratique, j'ai failli.

Le crime était presque parfait.

Mais j'avais sous-estimé la consommation effrénée de torchons de ma soeur quand elle se livre rageusement à l'essuyage de vaisselle.

Alors que le front serein et la mine réjouie, je barbotais allègrement dans l'eau - c'est une image, je fais rarement la vaisselle avec les pieds, du moins en public-, Fashion, l'air innocent, me demanda donc des torchons secs. La fourbe.

Avec force grimaces, je lui intimais le silence, puis, tel un général napoléonien penché sur les cartes d'état major d'Austerlitz, je dressais un plan de bataille en or massif.

D'abord, je recrutais des troupes.

Mes neveu et nièces étaient chargés des manoeuvres de diversion. De préférence du côté de la salle de bain ou du balcon, éloignés de l'armoire chammanisée.

Mon beau-frère numéro 1 était chargé de bloquer la porte du dressing, au péril de sa vie si nécessaire.

Mon beau-frère numéro 2 était chargé de faire le guet dans le couloir.

Ma soeur Falbala était chargée de faire comme si de rien n'était. On n'exploite pas les femmes enceintes sur les champs de bataille, non mais.

Pendant ce temps, Fashion -hilare, allez savoir pourquoi- et moi-même nous approchions témérairement de l'objet du crime.

Et telle la Lara Croft du dressing, j'ouvris l'armoire, et, n'écoutant que mon courage, j'explorais à toute allure les strates accumulées à la recherche des torchons convoités.

Évidemment, la plus grande rapidité d'exécution était requise. Tout le monde sait que la surprise est le meilleur allié du combattant.

La mission accomplie, je remerciais chaleureusement les troupes et retournais vers ma vaisselle, le front de nouveau serein.

Sauf que mon soulagement fut de courte durée.

Parce que, dans la rapidité d'exécution du plan, j'avais un peu oublié de regarder les détails de l'affaire.

Et que Fashion, toujours hilare, brandit devant l'intégralité de mes grands-parents, parents, et quelques beaux-parents de mes soeurs, une série de forts jolies taies d'oreiller, qui avaient choisi, les fourbes, de se faire passer pour les torchons convoités.

Et ce fut à ce moment précis de l'Histoire que l'armoire mal rechammanisée choisit de laisser s'évader l'intégralité des trois mètres cube de linge sur le sol du dressing. Et trois mètres cube de linge, ça en fait du bruit.

Ma réputation est à jamais ternie. Et encore, personne n'a ouvert le tiroir de la honte de mon buffet.

***

Et bien sachez, les Gens de l'Internet Mondial, qu'aujourd'hui, n'écoutant que mon courage, et un peu Bakounine aussi, qui a dit "Ceux qui se sont sagement limités à ce qui leur semblait possible n'ont jamais avancé d'un seul pas", j'ai commencé à repasser mes trois mètres cube.

On se revoit dans trois mois ?

Et vous, les Gens de l'Internet, vous avez des cadavres dans les placards ?

***

Oui, je sais, contrairement à ce qui était annoncé, il y a un peu de Brad dans cette note. Que voulez-vous, parfois il faut laisser libre cours à sa créativité.

Grammaire d'Arbres Adjoints (si, si)

noreply@ (Alinéa) — Thu, 17 Apr 2008 23:46:07 +0200

Note composée sous l'emprise de substances totalement licites, mais avec un taux de caféine dans le sang propre à le rendre à même de remplacer le pétrole.

Et puis, aussi, note au titre énigmatique, parce que bon, quand même, le mystère, c'est cool. Et d'ailleurs, que faisait le colonel Moutarde dans la bibliothèque à une heure aussi indue ? Cette histoire a assez duré, franchement...

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, figurez vous que j'ai été taggée deux fois en peu de temps. Et que, en ancienne bonne élève que je suis, je fais (une partie) de mes devoirs en répondant à celui de So, initié par Thom (Ariba, je ne t'oublie pas !)

Mais de quoi s'agit-il donc, me demanderez-vous, les Gens de l'Internet, non sans quelque légitime angoisse ?

Et bien, il s'agit de répondre aux questions posées par le précédent taggé, puis d'en rajouter une avant de lancer la patate chaude vers une autre innocente - ou pas - victime.

La bonne nouvelle, c'est que je suis au tout début de la chaîne, je ne dois donc pas répondre à 198 476 286 questions, mais toi, là, le Gens de l'Internet Mondial, tu peux trembler... ton tour viendra, mais quand ? C'est beau le suspens. Presque autant que le mystère. C'est dire.

Question 1. On a tous un sosie quelque part. Quelqu'un qui nous ressemble un peu, tout au moins. Ou alors quelqu'un qui a fait penser quelqu'un d'autre à nous lorsqu'il l'a vu(e). Parfois, ça peut entraîner de lourds ressentiments. Si on me dit que je ressemble à Nicolas Sarkozy, par exemple, je pleure. Alors, à qui t'a-t-on déjà dit que tu ressemblais ? (Même de loin, ou de profil, ou philosophiquement parlant, ou pour déconner, rhoo !)

Bon, alors là, c'est hyper facile. Je ressemble à Lara Croft. Grave.

Sauf que non.

Alors, un jour, dans le bus, dans la banlieue profonde qui craint un peu, un type m'a dit avec beaucoup d'assurance que j'étais Sabrina, une esthéticienne qui sévissait dans le 9-3. Donc j'en ai déduit fort brillamment que je ressemblais à Sabrina. Stupéfiant, non ?

Sinon, le logiciel qui te permet de vérifier si tu ressembles à Alf ou pas, a longtemps soutenu que je ressemblais à Serena Autieri.

Mais les logiciels sont versatiles, c'est bien connu.

Ou bien j'ai vieilli.

Non, je déconne, c'est pas possible, je ne vieillis plus. Du tout. Grâce à mes crèmes Kenzo orgasmiques.

Donc maintenant je ressemble à Laura Carter et à Kate Winslet.

Mais, contrairement à d'autres dont je ne divulguerai pas le nom (sauf contre un marron glacé) (allez, un demi marron glacé) on ne me demande JAMAIS de signer des autographes. Ce qui m'attriste. Profondément.

Et puis, bon, quand même, philosophiquement, je ressemble un peu à James Bond, parce que "danger is my middle name", un peu à Confucius, parce que je suis sage - qui ricane ? -, un peu au Dalaï Lama, parce que je kiffe grave les oranges.

Non, sinon, sans rire, je suis unique, je ne ressemble à personne. Même si mon imitation de la Vénus de Milo est, paraît-il, excellente. Mais je sais rester modeste.

Question 2.Qui va gagner la Nouvelle Star ? Naaaan, je déconne. La vraie question est : tu dois tuer la personne avec qui tu vis, comment t'y prends-tu pour ne pas te faire choper ?

Bon, pour la Nouvelle Star, je suis bien embêtée. Parce que moi, la Nouvelle Star, je ne l'ai jamais vue. Bon, un jour, j'ai dîné à côté de Claire Chazal, mais c'est plus trop une nouvelle star, non ?

Sinon, je me pose beaucoup de questions sur cette question. Je trouve, So, que tu as l'air de chercher des pistes. Et du coup, je m'inquiète.

En fait, moi, je sais surtout tuer les bonsaïs. Je suis la serial killeuse des bonsaïs.

Mais à tous les coups, je laisse des traces : le corps desséché, l'arme (la terre desséchée aussi).

Et puis, ma carrière de criminelle, souvenez-vous, a été aussi brève qu'intense.

Ceci dit, éliminer un homme, ça ne doit pas être trop difficile. Un homme, ça vérifie si son vaccin antitétanique est à jour quand ça se coupe avec une feuille de papier. Une chose aussi fragile, ça doit se tuer facilement, non ?

Mais bon, si je devais me débarrasser d'un conjoint, par exemple pour le remplacer par Brad, je pense éviter les solutions gore.

Parce que le sang, ça part pas bien sur les blouses fuchsia.

Je pense que le plus simple c'est de laisser l'homme en question accéder à mon fichier de musique de la loose sur mon ordinateur. Et il y a du lourd. De l'inimaginable. De l'inconcevable.

Devant un tel déploiement d'horreur, la crise de rire suivie de la crise cardiaque de l'homme nourri aux macarons, au Martini et aux marrons glacés sont assurées.

Et, pour ne pas me faire choper, j'efface les fichiers après. Je sais, je suis diabolique.

***

Je lance la patate chaude à ma soeur, Fashion, en rajoutant une question : taaaaadddaaaam !

Question 3. Si tu devais être privée de l'un des cinq sens, lequel choisirais-tu ? Pourquoi ?

JF ch. garde d'enfants

noreply@ (Alinéa) — Tue, 11 Mar 2008 19:51:00 +0100

Note épuisée. Sans Brad, sans George, sans ragondin, sans Kant, du coup. Mais avec des litres de Martini. Parce que.

Bon, monsieur le Juge, comment vous expliquer cette apocalypse ?

Replaçons les faits dans leur contexte : comme tous les Gens de l'Internet Mondial qui viennent ici pour voir s'il y a encore de la lumière le savent, dans ma vraie vie à moi que j'ai, je suis ~~dompteuse de fauves~~ prof dans un lycée de banlieue, donc j'ai plein de vacances et plein d'aptitudes liées aux djeunz.

Et c'est sans doute pour ces deux raisons conjuguées, monsieur le Juge, que mes deux soeurs - les inconscientes - décidèrent d'un commun accord de me confier l'intégralité de leur progéniture pour quelques heures.

Mission pour laquelle je m'engageais avec joie - l'inconsciente.

Le front serein, la mine lumineuse, et ayant pour l'occasion revêtu ma dernière acquisition vestimentaire rose fuchsia, je me rendis donc chez Falbala, pour une passation de consignes digne d'une conférence internationale sur le désarmement nucléaire.

Dans l'ordre, je devais donc :

- garder en vie mes trois neveu et nièces ;

- ne pas leur donner à manger avant le repas, qui serait pris dehors dès le retour de Falbala :

- garder en vie mes trois neveu et nièces ;

- éviter toute projection de toute sorte sur les murs ;

- garder en vie mes trois neveu et nièces ;

- occuper les enfants jusqu'au retour de leurs mères respectives.

Tout semblait s'engager pour le mieux, sauf qu'avant même le départ de Falbala, j'avais enfreint la règle n°2, en donnant des sucres d'orge aux trois schtroumpfs - à des fins de corruption totalement évidentes.

Et c'est alors que se produisit l'événement déclencheur de l'Apocalypse. Jugez plutôt, Monsieur le Juge : Falbala, la fourbe, la main sur la poignée de la porte, se retourna, et avec un air dégagé qui a dû lui demander des heures de préparation, elle m'assène :

"La peinture est dans la bibliothèque du salon".

Avez-vous déjà entendu plus fourbe ? N'est-ce pas la preuve même que je ne suis en aucun cas responsable de la suite ?

Sitôt le mot "peinture" prononcé, les schtroumpfs se ruèrent sur moi :

"Oooooh oui Tante Alinéa, on peut peindre, dis ?"

Soucieuse de ne pas briser dans l'oeuf l'avenir de futurs Delacroix, j'acceptais de bonne grâce, en posant mes conditions strictes :

- ma blouse fuchsia devait ressortir indemne de l'expérience ;

- mes nouvelles chaussures à talon compensé devaient ressortir indemnes de l'expérience ;

- les murs blancs devaient ressortir indemnes de l'expérience ;

- la table devait ressortir indemne de l'expérience.

Ces clauses étant ratifiées joyeusement par toute l'assemblée, tout ce petit monde s'installe. Et je te plonge le pinceau dans du bleu roi, puis dans du jaune, puis dans du rouge, puis dans de l'eau.

Personnellement, j'aime bien les expérimentations. Soyons wild.

Pendant ce temps, telle un boxeur à l'entrainement, je sautille autour de la table, attention ma blouse, tiens c'est joli ça, attention à mes chaussures, et si tu faisais une fleur, attentioooon à mes vêtements.

Et c'est alors que se produisit le premier drame.

Dans le but évident d'encourager la fibre créatrice de mon neveu (2 ans 1/2), je le félicitais pour sa représentation de la tempête.

Cet encouragement déchaîna aussitôt un cortège de rugissements.

Manifestement, c'était la mer.

Et pas la tempête.

Au temps pour moi, j'avais vu à l'envers.

Mais, quand, quelques instants plus tard, je le félicitais pour sa représentation de la mer, un cortège de rugissements accueilli ma remarque.

Manifestement, c'était une tempête, pas la mer.

Pendant cet échange fort édifiant, la table commençait à se recouvrir dangereusement d'une eau diluée de peinture, évoquant clairement, cette fois, la tempête. Les feuilles ressemblaient plus à des serpillières prématurément vieillies qu'à des oeuvres d'art.

Mais bon, l'art est dans l'oeil de celui qui regarde.

Quand enfin le moment "je me prends pour Picasso" s'acheva, la salle à manger ressemblait à un champ de ruines. De ruines mouillées.

Parce que, voyez-vous, Monsieur le Juge, au cours de mes -longues- études, JAMAIS, au grand jamais, on m'a dit qu'un enfant de 2 ans et demi ne savait pas essorer tout seul son pinceau.

Moi, je préfère laisser l'instinct créateur s'exprimer, non mais.

En la matière, je suis nietzschéenne, que voulez-vous.

Histoire de réparer les dégâts, qui se limitaient à la table - et un peu au sol, mais bon, personne n'a rien vu, merci de garder le secret -, j'envoyais l'intégralité des futurs Dali dûment débarbouillés dans la chambre et commençais à me livrer à des activités ménagères überglamour, ce qui me donna l'occasion de mettre de la peinture 1/ sur le mur 2/ sur mes chaussures 3/ sur ma blouse, ce qui nécessite de l'entrainement, vous en conviendrez, d'ailleurs mes neveux n'avaient pas réussi à le faire.

Et c'est alors que se produisit le deuxième drame.

Un hurlement suivi de concerts de pleurs me contraint à abandonner sur place l'éponge ruinée, et à me ruer sur le lieu du crime et à mener un interrogatoire serré des témoins du drame, entre deux sanglots.

Selon Nièce 1, Nièce 2 s'était moquée d'elle.

Selon Nièce 2, Nièce 1 avait cherché à l'étrangler.

Selon Neveu, la tempête, c'est surfait.

Je tentais de calmer l'ensemble, en me demandant si vraiment, c'est mal de boire un apéritif quand on garde trois enfants. Ou trois apéritifs. Il est où, le bar ?

Nièce 2 choisit alors de se retirer dans l'autre chambre.

Nièce 1 choisit de rester dans la sienne.

Neveu choisit de filer au salon.

Malheur, mais comment surveiller trois enfants dans trois pièces différentes ?? Encore un truc qu'on a oublié de me préciser dans mon cursus.

Je me décidais donc pour opter pour le patrouillage : hop, une pièce, hop, une autre, etc.

Au salon, Neveu semblait avoir choisi de s'allonger par terre. Activité peu inquiétante, et qui pourrait même permettre d'ôter la peinture égarée sur le sol. Laissons le faire.

Dans une chambre, Nièce 2 sanglotait. Bon, un câlin s'impose. Telle une ambassadrice de l'ONU, je tentais d'expliquer que bon, un étranglement, quand on s'aime, ça ne compte pas. Après quelques minutes de palabres, Nièce 2 se rendit à l'évidence : il était temps de fumer le calumet de la paix.

Je me rendis alors dans l'autre chambre, où je trouvais Nièce 2 agenouillée fort gracieusement devant une valisette Petit Ours Brun rouge, dans laquelle elle avait plié quelques vêtements et dans laquelle elle s'efforçait de faire entrer un stéthoscope en plastique.

"Euh, tu fais quoi ?"

"Je fais mes valises. Tu m'as trop fait du mal dans mon coeur à moi que j'ai. Je souffre, donc je m'en vais."

Devant sa mine de tragédienne fort réussie, il faut l'avouer, je me mis à pleurer de rire.

Et c'est à ce moment que Falbala choisit de m'appeler pour m'annoncer qu'elle allait être en retard. Et que je devais faire patienter les enfants pour le déjeuner.

Ah ah, plus facile à dire qu'à faire : mon neveu, relevé du sol, embrassait vigoureusement le réfrigérateur en réclamant à manger, pendant que mes deux nièces, finalement réconciliées, décidaient finalement de faire leurs valises toutes les deux, et entreprenaient de déménager l'intégralité de la chambre dans l'entrée, sous mes yeux ébahis.

Une heure plus tard, la cavalerie arrivait... pour trouver l'entrée encombrée de huits valisettes, sacs et autres poupées en prévision du départ, les trois enfants habillés de pied en cap en vue de ce départ, et une Alinéa migraineuse, affamée et en train de se demander bon sang où peut bien être le Martini, dans cette maison.

Donc, vous jugerez, Votre Honneur, que je ne suis responsable en rien de cette Apocalypse, qui a duré, hum, disons, presque trois heures (en tout cas plus de deux, j'vous jure). Je n'ai pas de master en peinture enfantine. Je n'ai pas des yeux bioniques pour voir dans trois pièces différentes. Je n'ai pas trouvé le Martini.

Je plaide donc non coupable.

Mais je veux bien un Martini, merci.

***

Et vous, les Gens de l'Internet, vous êtes doués en enfants ?