Chaque homme cache en lui un enfant qui veut jouer

 

 La rédaction de ce blog remercie Friedrich N., qui souhaite rester anonyme mais qui a soumis l'idée de titre.

Merci Friedrich, t'es trop un pote !

 

Longtemps, j'ai voulu sauver le Monde.

 

Être une Superhéroïne. Ou prophète. Ça me disait bien, prophète. Mais bon, la Superhéroïnitude, ça va avec une décapotable, donc c'était mon premier voeu, parce qu'on peut dire ce qu'on veut, la décapotable, ça pose sa femme.

 

Mais un jour, j'ai réalisé que la cape, ça tasse la silhouette, et que la toge, c'est incompatible avec une poitrine généreuse.

 

J'ai donc rabattu mes prétentions. Grave. Sur mes fiches de début d'année, je n'indiquais plus que "Présidente du Monde".

 

Mais un jour, on m'a dit que pour devenir Présidente du Monde, il fallait porter une rolex, mais franchement, la rolex, c'est so 1990', y'a pas moyen.

 

Du coup j'ai encore rabattu mes prétentions. J'ai alors décidé de devenir Supermillionnaire. Grâce au Plan.

 

Oui, le Plan.

 

Le Plan parfait, grâce auquel tu deviens plus blonde, plus mince, et Supermillionnaire.

 

Le Plan était simple : gagner à l'Euromillion.

 

Mais finalement, le Plan parfait avait une faille.

Il fallait jouer à l'Euromillion.

Tant pis.

 

Donc, finalement, j'ai décidé que mon but dans la vie, c'était de réussir à voir les saisons 3 sq de Grey's Anatomy.

Et éventuellement que S., qui, malgré sa banale apparence de prof de Gym suédoise, est en fait le très attendu envoyé de l'Antéchrist, se foule la cheville et qu'à la place de ses séances de torture scandinave, il nous fasse faire du macramé.

Tant pis pour la Superhéroïnittude, la Prophétude, la Supermillionairattitude.

 

Mais à la place, c'est vous qui allez devenir riches. A vous l'amour, la gloire et la beauté. Sans parler du rock'n roll, de la drogue et du sexe.

 

Et une fois arrivés là, grâce à moi, n'oubliez pas de m'offrir l'intégrale de Grey's Anatomy, merci les Gens de l'Internet, vous êtes des potes.

 

Mais bon, là encore, pour gagner, il faut jouer.

 

De toutes façons, si vous ne jouez pas, vous aurez trois cheveux blancs supplémentaires demain matin et vous serez suivi par un lapin nain pendant cinq ans - et, croyez moi, les Gens de l'Internet, un lapin nain, ça a un côté flippant. Si, si.

 

Donc pour jouer, c'est hyper simple, grâce à Alapage, qui fête ses 15 ans (comme certains de mes djeunzs), a décidé d'organiser un concours pour vous faire gagner des tas de lots hyper grave trendy :

 

Mais bon, les Gens de l'Internet, comme toutes les victoires ont un prix, il faut répondre à une question.

Une question culturelle, bien sûr, non mais, on est pas sur TF1 ici quand même.

 

Quel est le nom de mon chat ?

 Attention, celui-là :

 

1. Kant

2. Kylie Minogue

3. Schopenhauer

 

Pour jouer, c'est ici.

 

 

Les gagnants seront tirés au sort parmi ceux ayant donné la bonne réponse.

Bonne réponse que vous pouvez trouver sur mon blog.

Mais accessoirement, je la vends.

Contre un cours de macramé.

 

 

Bon, sinon, les Gens de l'Internet, si vous voulez encore plus d'argent, de sexe et de rock'n roll, vous pouvez aussi jouer ailleurs :

 

 

***

 

Et sinon, rien.

 

 

 

Aujourd'hui, j'enlève le haut... et le bas !*

 

Note très déshabillée. Parce que bon, il fait grave chaud.

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, l'heure est grave.

Voire pire.

Ce qui donnerait un truc genre "vegra".

Si vous me passez l'expression, les Gens de l'Internet.

En effet, en cette période estivale, mes stats sont en berne.

Non pas que je vive l'oeil rivé à mes stats, non mais, j'ai autre chose à faire, en particulier tester toutes les marques d'Asti Spumantedisponibles sur la place de Paris pour me consoler de ne pas pouvoir me réveiller tous les matins face à une toile originale de Raphaël en me nourrissant exclusivement de gelati... (mais j'ai un plan pour y parvenir, ce n'est qu'une question de temps) (un plan qu'on appellera le plan M, en honneur à Machiavel) (et un plan qui inclut George et Brad).

Mais bon, c'est un fait. D'abord, je ne poste pas assezme disait George récemment, mais dans la langue de Britney, parce qu'il maîtrise peu la langue de Jenifer, et ça attire peu le chaland. J'en conviens.

Mais en plus, pour une raison mystérieuse qui pousse le Colonel Moutarde à aller explorer la bibliothèque de plus près voir s'il n'y aurait pas un chandelier qui traîne, dès qu'il fait beau, pfff, les stats dégringolent. C'est une réaction chimique, en somme.

 

Tout ça pour vous dire, les Gens de l'Internet, qu'il est temps de réagir.

Du coup, je me suis penchée de près sur la question.

Mais pas trop, j'ai le vertige.

Et j'ai demandé conseil à d'éminents spécialistes du marketing. Oups pardon, de la mercatique.

Enfin, surtout à ma copine M. Qui est une éminente spécialiste de la mercatique.

 

Et la réponse a été unanime (ma copine M. est toujours unanime avec elle-même) :

les gens veulent du pain et des jeux.

D'ailleurs, regardez un peu, les Gens de l'Internet, ce qui s'est passé en octobre 1789. Éclairant, non ?

 

- "Pourtant, les requêtes Googlevont rarement dans ce sens, ai-je répliqué à ma copine M. Jamais je ne vois arriver des gens qui tapent "Panem et circenses", et c'est un peu triste quand même.

Alors que des Gens de l'Internet Mondial qui arrivent ici en tapant "fabriquer sa poupée gonflable soi-même, dans le garage de Tonton Gustave" ou "prof de SVT nu", il y en a tout plein..."

 

- "Mais bon sang c'est bien sûr ! s'est alors exclamée ma copine M., tu as raison (toujours), ce que les Gens de l'Internet veulent, c'est du nu intégral !."

 

- "Oui, mais moi, j'ai de la déontologie bloguesque.

J'ai une ligne éditoriale de haut vol, quand même.

Je ne suis pas prête à tout pour mes stats, non mais."

 

- "Ah bon ? a rétorqué ma copine M. Mais c'est pas toi que j'ai entendu dire, voyons, "je couche bien pour rien, alors autant coucher pour quelque chose" ? Et tu oses encore me parler de déontologie ?"

 

- "Ah oui, mais non, enfin, c'était dans un tout autre contexte, voyons !"

 

- "Tu as raison, a placidement répondu ma copine M. La salle des profs, c'est un TOUT AUTRE contexte." Et elle a repris un macaron.

 

 

***

 

Donc, toute honte bue, j'ai décidé de poster une photo de moi. Nue. Vous l'aurez voulu. Et sans brushing, en plus.

 

 

 

 

Vous noterez, les Gens de l'Internet, en plus de l'absence flagrante de brushing, qu'à l'époque, j'aimais les bambi plus que les ragondins, mais que déjà, je jouais avec mes cheveux !

 

Ce post est une réponse au tag d'Ariba (je sais, je suis pas en avance), une autre copine, qui est bien loin, en Asie (sans sèche-cheveux !) et dont je vous recommande les magnifiques photos.

 Ce tag consiste à publier une photo de soi enfant. Et comme il paraît qu'il faut refiler le bébé, je tague Fashion, Lyle, Zag, et puis aussi toi, là, le Gens de l'Internet !

 

***

 

Et puis comme il paraît que quand même, les Gens de l'Internet aiment bien les circenses, j'envoie une carte postale kitschissime de mon prochain lieu de villégiature à celui ou celle qui le premier/ la première, propose, dans les commentaires, la bonne réponse à la question suivante :

"comment ai-je géré Ernestine, suite au sacrifice d'Ernesto, en Toscane ?" 

 

A vos commentaires !

 

 

 

 

***

* Merci à Comme une image de m'avoir soufflé le titre de cette note dans son commentaire sur le billet précédent !

 

Grammaire d'Arbres Adjoints (si, si)

 

Note composée sous l'emprise de substances totalement licites, mais avec un taux de caféine dans le sang propre à le rendre à même de remplacer le pétrole.

Et puis, aussi, note au titre énigmatique, parce que bon, quand même, le mystère, c'est cool. Et d'ailleurs, que faisait le colonel Moutarde dans la bibliothèque à une heure aussi indue ? Cette histoire a assez duré, franchement...

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, figurez vous que j'ai été taggée deux fois en peu de temps. Et que, en ancienne bonne élève que je suis, je fais (une partie) de mes devoirs en répondant à celui de So, initié par Thom (Ariba, je ne t'oublie pas !)

 

Mais de quoi s'agit-il donc, me demanderez-vous, les Gens de l'Internet, non sans quelque légitime angoisse ?

Et bien, il s'agit de répondre aux questions posées par le précédent taggé, puis d'en rajouter une avant de lancer la patate chaude vers une autre innocente - ou pas - victime.

 

La bonne nouvelle, c'est que je suis au tout début de la chaîne, je ne dois donc pas répondre à 198 476 286 questions, mais toi, là, le Gens de l'Internet Mondial, tu peux trembler... ton tour viendra, mais quand ? C'est beau le suspens. Presque autant que le mystère. C'est dire.

 

Question 1. On a tous un sosie quelque part. Quelqu'un qui nous ressemble un peu, tout au moins. Ou alors quelqu'un qui a fait penser quelqu'un d'autre à nous lorsqu'il l'a vu(e). Parfois, ça peut entraîner de lourds ressentiments. Si on me dit que je ressemble à Nicolas Sarkozy, par exemple, je pleure. Alors, à qui t'a-t-on déjà dit que tu ressemblais ? (Même de loin, ou de profil, ou philosophiquement parlant, ou pour déconner, rhoo !)

 

Bon, alors là, c'est hyper facile. Je ressemble à Lara Croft. Grave.

 

Sauf que non.

 

Alors, un jour, dans le bus, dans la banlieue profonde qui craint un peu, un type m'a dit avec beaucoup d'assurance que j'étais Sabrina, une esthéticienne qui sévissait dans le 9-3. Donc j'en ai déduit fort brillamment que je ressemblais à Sabrina. Stupéfiant, non ?

 

Sinon, le logiciel qui te permet de vérifier si tu ressembles à Alf ou pas, a longtemps soutenu que je ressemblais à Serena Autieri.

Mais les logiciels sont versatiles, c'est bien connu.

Ou bien j'ai vieilli.

Non, je déconne, c'est pas possible, je ne vieillis plus. Du tout. Grâce à mes crèmes Kenzo orgasmiques.

Donc maintenant je ressemble à Laura Carter et à Kate Winslet.

Mais, contrairement à d'autres dont je ne divulguerai pas le nom (sauf contre un marron glacé) (allez, un demi marron glacé) on ne me demande JAMAIS de signer des autographes. Ce qui m'attriste. Profondément.

 

Et puis, bon, quand même, philosophiquement, je ressemble un peu à James Bond, parce que "danger is my middle name", un peu à Confucius, parce que je suis sage - qui ricane ? -, un peu au Dalaï Lama, parce que je kiffe grave les oranges.

 

Non, sinon, sans rire, je suis unique, je ne ressemble à personne. Même si mon imitation de la Vénus de Milo est, paraît-il, excellente. Mais je sais rester modeste.

 

 

Question 2.Qui va gagner la Nouvelle Star ? Naaaan, je déconne. La vraie question est : tu dois tuer la personne avec qui tu vis, comment t'y prends-tu pour ne pas te faire choper ?

Bon, pour la Nouvelle Star, je suis bien embêtée. Parce que moi, la Nouvelle Star, je ne l'ai jamais vue. Bon, un jour, j'ai dîné à côté de Claire Chazal, mais c'est plus trop une nouvelle star, non ?

 

Sinon, je me pose beaucoup de questions sur cette question. Je trouve, So, que tu as l'air de chercher des pistes. Et du coup, je m'inquiète.

 

En fait, moi, je sais surtout tuer les bonsaïs. Je suis la serial killeuse des bonsaïs.

Mais à tous les coups, je laisse des traces : le corps desséché, l'arme (la terre desséchée aussi).

 

Et puis, ma carrière de criminelle, souvenez-vous, a été aussi brève qu'intense.

 

Ceci dit, éliminer un homme, ça ne doit pas être trop difficile. Un homme, ça vérifie si son vaccin antitétanique est à jour quand ça se coupe avec une feuille de papier. Une chose aussi fragile, ça doit se tuer facilement, non ?

 

Mais bon, si je devais me débarrasser d'un conjoint, par exemple pour le remplacer par Brad, je pense éviter les solutions gore.

Parce que le sang, ça part pas bien sur les blouses fuchsia.

 

Je pense que le plus simple c'est de laisser l'homme en question accéder à mon fichier de musique de la loose sur mon ordinateur. Et il y a du lourd. De l'inimaginable. De l'inconcevable.

Devant un tel déploiement d'horreur, la crise de rire suivie de la crise cardiaque de l'homme nourri aux macarons, au Martini et aux marrons glacés sont assurées.

 

Et, pour ne pas me faire choper, j'efface les fichiers après. Je sais, je suis diabolique.

 

***

 

Je lance la patate chaude à ma soeur, Fashion, en rajoutant une question : taaaaadddaaaam !

 

Question 3. Si tu devais être privée de l'un des cinq sens, lequel choisirais-tu ? Pourquoi ?

 

 

 

 

Seven plus Troie

Note à faible teneur en Brad, avec du Kant dedans - mais cette note ne répond toujours pas à la question Pourquoi Kant ? Un jour peut-être...

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, faisons le bilan : grâce aux blogionnaires, vous connaissez tout de moi.

 

Si, si :

 

      vous savez qu'un de mes premiers boulots a été vengeuse masquée (mais le business de la vengeance, ça rapporte que dalle, j'ai arrêté),

 

     vous savez que mon mot favori, c'est "gnou"

 

     vous savez que je fantasme sur Eugène Delacroix autant que sur Brad, ou presque...

 

   

 

Et depuis peu, vous savez qu'un jour, dans un moment de pénurie de martini, j'ai acheté une chanson de Garou.

 

 

 

Alors aujourd'hui, je vous propose du lourd...

 

Du lourd qui va vous permettre d'en savoir plus sur la face sombre d'Alinéa, au moins.

 

 

 

Il s'agit d'un jeu très sympathique inventé par Roxane, il y a peu de temps, mais qui va faire fureur dans la blogosphère.

 

 

Le but du jeu ? Dresser, à destination des Gens de l'Internet Mondial, une liste de dix affirmations portant sur vous. Toutes sont vraies. Sauf une.

 

C'est aux Gens de l'Internet Mondial de trouver laquelle, en justifiant leur réponse - en expliquant pourquoi celle-ci est un mensonge ou pourquoi les neuf autres sont vraies...

 

  Donc, parmi les dix affirmations ci-dessous, une seule est fausse... laquelle ?

 

1.      J’ai bu du champagne avec Laurent Fabius. 

2.      J’ai transporté des microfilms appartenant à l’Etat français.  

3.      J’ai passé une nuit au commissariat, dans une ville de la banlieue parisienne.

4.      Je suis apparentée à une star internationale de cinéma.

5.      Un de mes chats s’appelle Kant.

6.      J’ai contribué à l’élaboration d’un album de Dany Brillant.

7.      Je n’ai jamais possédé de passeport.

8.      J’ai déjà chanté devant une centaine de personnes, à l’occasion d’un mariage.

9.      Je suis sortie avec un étudiant à HEC.

10.     Un article de ¾ de page du Parisien m’a été consacré.

 

 

 

 

 

A vous de jouer, lâchez vos coms !

 

***

 

 

 

Je taggue tous les Gens de l'Internet Mondial... moi aussi je veux lire vos pires secrets... et en particulier... oui, toi, là !

 

 

***  

 

Si ma Sis'connection pouvait éviter de participer, parce que ce serait de la triche !

 

 

Five by five

Composition quantitative et qualitative de cette note :

Grelucherie : 50% - Philosophie : 2% - Ragondins : traces - Ingrédients d'origine inconnue et de composition suspecte : 48 %

 

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial et néanmoins francophone, je ne vous le cache pas, ça fait quelque temps que tourne sur la blogosphère un Top Five trop hype qui te permet de révéler ton vrai moi caché jusqu'alors à la blogosphère.

 

Et ça tombe bien, parce que moi j'adore les Top Five (et les trucs en gras, aujourd'hui, manifestement).

 

Si vous me croisez un jour, vous, là, les Gens de l'Internet Mondial, n'hésitez donc pas un moment, mettez-moi au défi, et demandez-moi, là, vlan, tout à trac, la liste des 5 célébrités avec lesquelles je voudrais bien un jour coucher - un jour bientôt s'entend, on peut des fois avoir de mauvaises surprises avec le temps qui passe -, et bien, ni une ni deux, sans respirer, je réponds :

 

1. Jude Law

2. George Clooney

3. Brad Pitt

4. Daniel Craig

5. Keanu Reeves

 

Vous préférez le Top Five de mes boissons favorites ?

Trop facile :

1. Basic Martini

2. Vodka Martini

3. Dry Martini

4. Martini All Stars

5. Pink Martini

 

Bon, maintenant que vous savez que je suis nympho*mane (mais exclusivement avec les célébrités anglo-saxonnes) et  alcoolique, passons à la suite...

 

Tout ça juste pour vous dire à quel point j'aime les Top Five... - et faire monter mes stats.

 

Donc du coup j'ai grave envie de vous donner mon Top Five à moi des trucs que vous savez pas sur moi.

 

Bon, évidemment, avant de balancer la vérité vraie et nue sur ton blog, tu réfléchis un peu, parce qu'en général ce que tu dis pas sur ton blog c'est ce que tu ne révèlerais même pas si on te menaçait de te torturer, par exemple en te lâchant chez Sephora ou à la Fnac sans carte bleue... 

 

Mais à la réflexion, ce qui est bien, avec Internet et avec les blogionnaires, c'est que tu peux donner l'image de toi que tu veux.

 

Ben oui, imaginons que je veuille des nouveaux amis-Gens-de-l'Internet-Garçons, voilà :

1. Mes jambes mesurent bien plus de 1m10 de longueur (authentique, sans préciser que c'est mes 2 jambes réunies qui mesurent bien plus de 1m10...)

2. Je possède 18 nuisettes. Et je les mets.

3. Je préfère être pendue par les pieds plutôt que de sortir de chez moi les ongles des pieds non vernis.

4. J'adore cuisiner. Y compris les pizzas et les gâteaux au chocolat.

5. Mon réfrigérateur est plein de bières.

 

 

Facile, non ?

 

 

Alors qu'à l'inverse, si tu veux passer pour une pauvre fille, tu balances les pires trucs sur toi :

1. Ma prof de danse classique voulait me jeter par la fenêtre quand j'étais petite, tellement j'étais nulle. Je riais bien mais Fashion Victim pleurait, donc on a arrêté toutes les deux... La danse y a perdu Fashion Victim, le burlesque y a perdu Alinéa.

2. J'ai déjà fait, en public, une chute magistrale dans un escalier, sur plus de 20 marches.

3. Arrivée à Paris depuis moins de 24 heures, je suis violemment entrée en collision avec un présentateur de télévision (assez connu quand même). Tout à volé en l'air. On était aussi embarrassés l'un que l'autre. Mais moi je m'en souviens encore, alors que je doute qu'il soit en train d'écrire cette anecdote sur son blog...

4. J'ai eu le béguin pour tous mes profs d'Histoire hommes jusqu'à mes 20 ans. Et aucun ne ressemblait, de près, de loin ou de nuit, à Jude. Ni à George. Certain(e)s de mes ami(e)s en rient encore !

5. Un jour, j'ai demandé à une copine de classe de me souffler une réponse en devoir d'Histoire, en CM2. Mais j'ai mal entendu la réponse... et "Varennes" s'est transformé en "Vacherin". Encore aujourd'hui, cette anecdote me pétrifie de honte.

 

Donc, selon les cinq aveux jetés à la face des Gens de l'Internet Mondial, tu ne te mets grave pas en valeur pareil...

 

 

Mais, bon, maintenant, passons aux choses sérieuses et aux aveux non moins sérieux. Vous êtes pas là pour rigoler, non mais.

 

Le problème, c'est qu'en moi se côtoient deux personnalités totalement différentes. Laquelle dois-je laisser s'exprimer ?

Mon ancien moi, celui de la Total Greluche, aurait sans doute répondu :

 

1. Jusqu'à avant hier, je ne savais pas ce que voulais dire "kawai".

2. Je ne possède aucun vêtement Maje - un truc à être virée à vie de la grelucherie, ça !

3. Tous les matins, je mets près de 20 produits différents sur mon visage.

4. Je suis VIP chez Sephora.

5. Je ne possède pas de housse pour mon téléphone portable (dur à avouer, c'est un peu grave la teuhon !)

 

 

Mais, comme j'ai pris de bonnes résolutions anti-greluche-attitude, je vais plutôt me la jouer intello-attitude :

 

1. Je déteste les notes de bas de page qui ne sont pas en bas de page, mais en fin d'ouvrage. Des fois, je ne les lis pas, na ! Et voilà, c'est malin, maintenant, je vais être exclue de l'Université...

2. Je n'ai jamais fini La Phénoménologie de l'Esprit (mais j'ai lu la fin, pour tuer le suspens).

3. Des fois, je ne sais plus quels classiques j'ai lu et quels classiques je n'ai pas lu, parce que j'ai étudié tellement de fiches, d'analyses et tout et tout que je suis capable quand même de vous détailler l'intrigue et le reste, et même de citer le texte. Par exemple, je suis presque sûre de ne jamais avoir lu Madame Bovary. - Là, on vient de me retirer tous mes diplômes, c'est terrible !

4. Je déteste Zola. Sauf "J'accuse" (Histoire oblige). Et au Bonheur des Dames (damned, c'est mon côté Greluche qui ressort).

5. Dans ma copie d'Histoire moderne à l'agreg, j'ai mal orthographié le mot "saynète". J'en ai fait des cauchemars pendant des mois, et au fond de moi je pense que ça m'a coûté un point.

 

 

Et là, je suis bien embêtée.

Parce que figurez-vous, les Gens de l'Internet, que parmi vous, se trouvent des Gens qui me connaissent vraiment bien. Du coup, là, je leur ai pas appris grand chose...

Et je sens venir les récriminations... et gna gna j'ai rien appris gna gna je savais pour tout et tout gna gna c'est de la triche.

 

Du coup, je me vois contrainte de révéler 5 trucs que TOUT le monde ignore sur moi :

 

1. Je suis grave dégoûtée de la vie de n'avoir été taggée par personne pour répondre à ce blogionnaire. Du coup, j'ai décidé de me la jouer anarchiste de l'Internet Mondial, et de m'approprier ce truc.

2. Pour écrire l'aveu 1., j'ai dû vérifier l'orthographe du verbe "approprier". C'est satanique, les consommes qui doublent - ou pas.

3. Aucune force sur cette terre ne pourrait m'obliger à utiliser en même temps des cotons-tiges de couleurs différentes. Hé, on a les névroses qu'on peut...

4. J'ai téléchargé volontairement et en payant une chanson de Garou.

5. Je n'ai jamais pris l'autoroute A5.

 

***

 

Bon, les Gens de l'Internet, vous noterez que pour le coup, je me suis grave mise en danger, en particulier le coup de l'autoroute A5 - ah mais ça ma bonne dame c'est ça les trentenaires d'aujourd'hui...

Donc du coup, non seulement je refile la patate chaude à TOUS les Gens de l'Internet Mondial qui lisent ceci, mais en plus, à vous le tour :

allez, courage, pour que je me sente moins seule, lâchez au moins un truc sur vous dans les commentaires !

 

 

 

 

***

 

 

Perles de culture

Attention, post de feignasse...

 

Bon, les Gens de l'Internet, comme vous pouvez vous en douter, je suis un peu grave débordée, et je néglige tous mes devoirs de blog, c'est mââââl je sais....

 

Du coup, pour me racheter, et suite à mon passage en tête au palmarès du lycée des "perles" des p_rofs effectué par certains élèves sans contrôle d'huissier, j'ai décidé que le ridicule ne tuant pas, je pouvais bien vous livrer quelques unes de ces illustres phrases...

 

"On va jouer à un nouveau jeu : le premier qui prend la parole sans lever le doigt rédigera 15 lignes sur "Le Schisme de 1054"." "Mais c'est pas un jeu drôle, Madame !" "Vous ne connaissez pas l'humour des profs, X."

 

"X, quel est EXACTEMENT votre objectif, cette année, tripler ?" X, plein d'espoir : "On peut, Madame ???" "Bien sûr, dans vos rêves et dans mes cauchemars".

 

"Avant vous, Marie Stuart n'a jamais fait rire personne" (manifestement, je la fais souvent, avec Robespierre aussi ;-))

 

"Cultivez vous, lisez Astérix !"

 

"X, aurais-je omis de lire le courrier du ministre précisant que je dois recevoir mes ordres de vous ?"

 

" X, arrêtez de bavarder, vous allez finir lyophilisée"

 

" Un être humain, sous un climat tempéré, boit environ deux litres d'eau, à l'exception de X, qui en utilise au moins deux fois plus, à force de bavarder".

 

" Grâce au foot, vous connaissez tous le Qatar, ce qui ne veut pas dire que vous sachiez l'écrire..."

 

"Ca y est, c'est l'heure des hormones en folie !"

 

"Bien sûr, et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier, aussi ?"

 

"Non X, vous n'avez pas compris, il n'y a pas de rideau à ouvrir ou à ne pas ouvrir, vous n'êtes pas à la télé, et c'est moi qui décide !"

 

" Non, X, l'Occident médiéval n'est pas le village des Schtroumpfs, il n'y a donc pas de Grand Chef !"

 

" Non, je n'ai pas assisté à l'exécution de Charles Ier."

 

"Les cahiers de doléances ne sont pas des lettres au Père Noël."

 

"La Star Académy, c'est sur TF1. Ici, c'est la Geography Académy. La question est : qui va sortir cette semaine, mais seul mon vote compte !"

 

"Dans le genre régime plan plan, on a rarement fait mieux que le Directoire"

 

"Je vais vous la relire la phrase, arrêtez de psychoter"

 

"Si vous n'avez pas entendu la fin de la phrase, demandez moi, ne faites pas un sondage d'opinion..."

 

"C'est vrai Madame ?" (variante : "Sérieux ?") "Non, j'invente"

 

" Contrairement à ce que vous semblez penser, le bicamérisme n'a RIEN d'une pratique sex_uelle"

 

"Non X, un conclave n'est pas la Pape Academy, vous ne pouvez pas envoyer un SMS pour voter"

 

"L'élection du pape, c'est très politique. Un peu comme l'élection des délégués, en somme. Sauf que dans le cas du pape, porter un haut décolleté ou distribuer des carambars ne sert à rien."

 

"Aucun élève n'a jamais indiqué, sur sa fiche, comme profession envisagée, prophète. C'est incroyable comme vous manquez d'ambition."

 

" Le temps que je remplisse ces papiers, vous pouvez bavarder, mais en silence".

 

"Je ne crois pas avoir un grand avenir comme sainte."

 

"Il faut avouer que Marie-Antoinette n'avait pas trop la tête sur les épaules" (je sais, elle est vieille et éculée, mais efficace)

A un élève auquel échappe un "Attends" : "on dit "Attendez", on n'a pas joué à la Playstation ensemble !"

 

"X, les femmes vous perdront !"

 

" Pffff, dynamitez moi à la kalachnikov toutes ces théories poussiéreuses !"

 

"Soyons clairs : le Goulag, c'est pas la Petite Maison dans la Prairie Sibérienne"

 

" Marie-Antoinette, c'est Paris Hilton. Toutes les deux, elles aiment bien jouer à la fermière."

 

"Je ne suis pas prof de schéma"

 

"Concentrez vous, le temps passera plus vite. Vous ne pouvez pas savoir, vous n'avez jamais essayé"

 

"Fashion ??? Pfff, vous êtes démodé, X, maintenant on dit "hype"... Au moins vous aurez appris quelque chose cette année."

 

"Ne notez SURTOUT pas ça, vous connaissez mon sens méridional de l'exagération !"

 

"Attention, ne jetez pas le bébé avec l'eau du bain, ni la Révolution avec le sang de la Terreur"

 

"Les miracles, c'est à Lourdes... ou sur TF1 !"

 

"Si un jour X arrête de bavarder, je trouverai la foi. Je ne cours pas beaucoup de risque..."

 

"Non mais, vous êtes en Seconde, c'est fini l'Histoire racontée aux enfants !"

 

"Si un jour vous faites des études d'Histoire... Mais non, là c'est Oui Oui fait la décolonisation, et encore !"

 

 

 

 

Si Hollywood m'était conté...

 

Attention, cette note peut gravement nuire à votre santé mentale. Eloignez tout objet contondant et munissez-vous d'un papier et d'un crayon. Mais non pas pour m'adresser un chèque. Quoique...

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, je crois qu'il est un peu grave temps de passer aux choses sérieuses.

 

Parce que bon enfin quoi, on blague, on blague, mais pendant ce temps, les questions fondamentales ne trouvent pas de réponse.

 

Par exemple, je suis au regret de vous annoncer que la quadrature du cercle est au point mort.

 

Et je ne parle même pas de la traduction en moldave de l'intégralité des oeuvres de Marc Lévy.

 

Alors ce soir, je me suis dis avec la désespérante familiarité dont je fais parfois preuve à l'égard de moi même, "ma vieille (un peu de lucidité ne nuit pas, je suis née avant la chute du mur, c'est pour dire), il est temps d'agir et de donner aux Gens de l'Internet Mondial ce qu'ils viennent chercher sur ce blog : du savoir, bon sang !"

 

Mais attention, pas du savoir destiné au tout venant, pas du trivial.

 

Non, du costaud, du solide, du qui permet de briller dans les dîners en ville.

 

Je tiens donc à partager avec vous une fascinante découverte.

 

N'est-ce pas que je suis gentille ? (pour me remercier, n'hésitez pas à m'envoyer des diamants)

Hier soir, tard, à une heure où seuls les profs flippés de la vie travaillent, je préparais un cours fort instructif et bien sûr brillant (ce soir, je vous l'ai dit, j'ai décidé d'être lucide) sur l'apparition de la culture de masse dans la première moitié du XXe siècle.

 

Je lisais donc avec profit une thèse de 15 670 pages sur le cinéma en tant que phénomène transcendant les classes sociales.

 

Bon, d'accord, je lisais un article de Wikipédia.

 

Et, soudain, une information absolument bouleversante vînt heurter de plein front mon occiput mental :

 

 

En moyenne, sur 100 personnes, seules 3 sont capables de citer en moins de deux minutes les noms des sept nains du dessin animé de Walt Disney.

 

 

Effarant, non ?

 

Moi, un défi comme ça, je suis totalement incapable de pas le relever.

 

Si un jour vous voulez quelque chose, la formule magique c'est "t'es pas cap".

 

Oui, je sais, j'ai 6 ans d'âge mental.

 

Bon, ni une ni deux, j'attrape un post-it lilas (on est hype ou on l'est pas, choisissez votre camp, j'ai choisi le mien), un stylo (rouge, on est prof ou on l'est pas, choisissez votre camp et aidez moi à sortir du mien), et je jette sur le papier les noms demandés.

 

Ben il m'en manquait un.

 

 

J'ai eu beau tourner le problème dans tous les sens, il m'en manquait toujours un.

J'ai changé de post-it.

J'ai changé de stylo.

J'ai fulminé.

J'ai changé l'ordre des nains.

 

 

Rien.

 

 

J'ai perdu un nain.

 

Voilà une phrase que je ne pensais pas écrire un jour....

 

***

 

Mais là, je ne sais pas pourquoi je m'acharne à écrire, vu que vous êtes tous concentrés sur votre papier, en train de chercher le nom du septième nain.

 

***

 

Vous les avez tous les sept ?

Ben alors il faut croire que vous passez trop de temps devant la télé !

 

 

***

 

NB : Un nain a été grièvement blessé dans son orgueil durant la rédaction de cette note. Non, je ne dis pas lequel, ça pourrait vous aider à les trouver...

 

NB2 : ce post est une illustration éclatante du fait que "tout est dans Friends" ! Et si vous comprenez l'allusion, vous gagnerez un billion d'ondes positives.

 

 

 

 

Money, Money, Money

Note grave désappointée mais au fond pleine d'espoir, parce que bon faut pas se laisser abattre. Et puis bien sûr cette note est pleine de conseils trop hypes, de ragondins et tout et tout.

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, je dois vous dire que je suis grave déçue. C'est peu de le dire. Et j'irai même plus loin : c'est peu de l'écrire. Si, si, j'insiste.

 

Voilà, moi, dans ma vie à moi que j'ai, j'ai des buts. Par exemple, réussir à la perfection des macarons au chocolat ou entretenir une liaison sulfureuse avec George ou Michael. Des trucs du genre, quoi.

 

Mais quand même mon plus grand but de toute la vie entière, c'est de devenir multimilliardaire. 

Et attention, pas multimilliardaire en monnaie du Vénézuela, non.

Parce que figurez-vous que la vie est mal faite : je suis, vous êtes, nous sommes, tous vachement plus riches en monnaie vénézuélienne (qui s'appelle le bolivar vénézuélien) (oui, vous êtes sur un blog à haute valeur culturelle, non mais), et c'est un peu grave bête, puisque pour la plupart, nous ne vivons pas au Venezuela (oui, enfin, bon, sauf peut-être toi, là).

 

Mais bon, au fond, je suis presque encore jeune, donc j'ai encore de l'espoir de devenir un jour multimilliardaire.

 

En fait, j'avais même un plan totalement infaillible pour commencer dans la carrière de multimilliardaire : j'avais en effet un plan (qu'on appellera A, pour des raisons évidentes de commodités) quasiment infaillible, à savoir gagner à l'Euromillion, ce qui m'aurait permis de devenir instantanément multimilliardaire en roubles et en roupies, ce qui est déjà pas si mal si vous voulez mon avis.

 

Manifestement, les dieux de l'Olympe avaient à redire à mon plan A, et de manière totalement brutale, me l'ont fait savoir en ne me faisant pas gagner, ce qui à titre personnel, me donne à penser que c'est grave truqué ce truc, pas vrai ?

 

Néanmoins, j'ai décidé de ne pas me laisser abattre, et d'élaborer quelques autres plans visant à atteindre ce nirvana probable qu'est la richesse, quand je me baignerai dans du champagne et collectionnerai les sacs à mains Chloé, et offrirait aux Gens de l'Internet que vous êtes des boîtes de marrons glacés, comme ça.

 

Bon, maintenant, il me faut donc changer de plan. Et comme je suis, c'est bien connu, grave gentille, je vais vous faire part des différentes options qui permettent de devenir grave riche.

 

Option A : bon, tout le monde le sait, le métier qui permet de devenir riche vite et bien, c'est gagnant de l'Euromillion. Le problème de ce jeu, c'est que manifestement le mérite ne rentre pas en compte. Comment expliquer, sinon, que je n'ai pas gagné la seule et unique fois de ma vie où j'ai joué ?

Efficacité : très grande et presque immédiate.

 

Option B : écrire un best seller qui déchire grave sa race. En plus c'est facile, il suffit de choisir son genre avant :

- ainsi dans un roman sentimental dégoulinant, l'héroïne doit s'appeler Pamela. Elle doit être belle, mais dans un genre pas comme toutes les filles belles de la terre, non, un truc un peu piquant et original, tu vois ? Le héros, lui, s'appelle Felipe ou Gaston (enfin, un truc exotique quoi), et il est beau, viril, riche, mais malheureusement coincé avec une fille à laquelle ses parents l'ont promis depuis environ 23 ans, et puis ils lui ont fait juré sur leur lit de mort de finir sa vie avec elle, ou bien elle souffre d'une terrible maladie incurable, un truc rare comme un rhume du petit orteil du pied droit, nan mais on déconne pas avec ça. Bon, à la fin, la fille guérit, tombe amoureuse d'un teckel (ou d'un ragondin ?) et rend sa liberté à Felipe-Gaston qui court épouser Pamela, et c'est beau comme un macaron au chocolat. Tout ça, bien sûr, écrit sous un pseudo, nan mais on a sa fierté quand même.

 

- dans un roman policier, le héros s'appelle Marc ou John (enfin, un truc efficace), il est veuf ou divorcé, en tout cas solitaire. Il boit beaucoup de café et cherche un sens à sa vie. Sur ces entrefaites (oui, il y a des entrefaites dans l'histoire) un serial killer malin mais pas trop se met à tuer des petites vieilles en se déguisant en clown et en les faisant mourir de rire. A la fin, le héros arrête (ou tue) le méchant, mais son vague à l'âme n'est pas résolu pour autant.

 

- dans un roman à Goncourt, l'intrigue doit se passer dans un lieu où le temps s'est arrêté comme un village de la Creuse/de Sicile/d'Alaska ou la file d'attente de la Poste. Les amours doivent être contrariés, par exemple R. ne peut pas épouser G., parce que bon c'est un peu des cousins germains non mais, ou bien il est guichetier à la Poste. Mais en fait, il y  un secret de famille bien gardé par TOUT le village, ou par tous ceux qui font la queue à la Poste : en fait G. n'est pas la fille de M., ou bien R. n'est que contractuel à la Poste. Mais tout ne s'arrange pas, non merci, pour lire un roman Arlequin se reporter à la première catégorie, ici tout se finit mal mais dignement.

 

- dans un roman historique, on a affaire à des gens qui ont vécu à une toute autre époque, mais qui ont des préoccupations grave contemporaines, pour pas déboussoler le lectorat. Ainsi Adémard et Marie-Ludivine ont des problèmes de communication dans leur couple, parce qu'ils ont été mariés de force, et puis elle ne parle que polonais, ce qui n'arrange pas les choses. Du coup la soupe est toujours froide, et rien ne va. De plus, dans tout roman historique qui se respecte, les événements extérieurs se déchaînent : guerre de Cent ans, Révolution, ou autre. Notre couple de héros est donc ballotté par les flots de l'histoire, mais finalement, en fuyant les armées révolutionnaires qui veulent les raccourcir, ils atterrissent (par la route, il ne s'agit pas d'un roman de science fiction) en Espagne, ils découvrent le Gaspacho et apprennent à parler polonais.

 

Efficacité : difficile à chiffrer. Potentiel important, mais encore faut il rencontrer son lectorat, et ça, c'est pas évident, parce que bon, c'est quoi l'adresse pour lui envoyer une invitation au lectorat ?

 

Option C : se lancer dans une carrière parallèle.

Les cours particuliers donnent un avant goût de l'enfer, et rapportent que dalle, donc à moins de vouloir payer vos impôts à tout prix, évitez d'en donner.

Jet-setteuse semble être un métier prometteur, parce que vous rentrez partout gratuitement, et qu'on vous offre plein de vêtements, mais vous risquez aussi d'y perdre la santé et de ne plus avoir le temps pour corriger les copies, quel dommage.

Opératrice de téléphonie rose est un choix judicieux, qui empiète assez peu sur votre vie privée, si on vous laisse opérer depuis chez vous, avec un casque, ce qui permet de continuer à préparer un cours sur les relations est-ouest tout en vous prétendant très excitée à la perspective de donner une fessée (je me promets des googlages effrayants, mais j'assume) à un pauvre type qui s'avère être guichetier à la poste en échange de son numéro de CB (on n'a rien sans rien).

 Efficacité : continuez à jouer à l'Euromillion, ça reste plus sûr.

 

***

 

D'autres idées ?

 

***

 

Sinon, pas grand chose, sauf que justement je suis en train de préparer un cours sur les relations est-ouest. Et j'ai aussi fait des macarons.

 

 

 

 

 

 

 

Là, ça paraît ne pas être grand chose, mais en fait j'ai découvert à l'occasion de la confection des macarons que Churchill, lorsqu'il promettait aux Anglais du sang et des larmes, évoquait probablement la réalisation de cette délicate pâtisserie. Inutile de préciser que seuls les plus beaux ont été retenus pour figurer sur les photos. Non, ce n'est pas de l'eugénisme.

 

***

 

Plusieurs Goncourt ont été sérieusement blessés lors de la rédaction de cette note, mais l'Euromillion semble lui se porter très bien (un peu de brosse à reluire ne peut nuire à mon plan A).

Moi et ...

Note à faible teneur en vérité vraie, avec juste quelques vérités fausses. Et oui, trop dure la vie.

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial qui buvaient mes paroles depuis les quatre coins de la planète (oui, je suis au courant de la rotondité de la Terre, mais bon enfin quoi), vous commencez grave à vous impatientez, non mais franchement, ya grave de l'abus là.

 

Bon, en fait, j'ai plein de choses à vous raconter.

 

En particulier je dois vous faire part de la réponse de George à ma lettre, et élaborer avec vous les plans de nos noces, mais manquant un peu cruellement de temps (grave), j'ai décidé de vous infliger un questionnaire.

 

Je sais, je suis satanique. Au moins.

 

 

 

***

 

 

Moi et... un animal que je pourrais jamais manger ? Le ragondin, bien sûr.

Moi et... mon permis de conduire ? C'est quoi ça ? Ah le petit bout de papier rose qu'on montre à monsieur l'Agent tout en remettant son brushing en place ?

Moi et... un truc qui me fait me cacher les yeux ? Les gens en jogging qui ne font même pas sport. Je trouve que ça devrait être puni de 23 ans de bagne, au moins.

Moi... en mieux ? A(nge)lin(e)a !!!! ;-)

Moi et... un secret ? Manifestement, M., premier rang à gauche, soupire d'amour après X., dernier rang près du radiateur, qui lui même ne pense qu'au foot. Ben si, c'est un secret, je lis les mots de mes élèves, je sais c'est mal, c'est de la correspondance privée, je suis un vrai tyran.

Moi et... une inculture flagrante ? Je ne parle pas hongrois. Mais moldave, un peu, c'est déjà ça.

Moi et... mon premier amour ? Ned. Mais si, le petit copain d'Alice Roy, détective. Pfff, vous pouvez parler d'inculture...

Moi et ... mon dernier acte héroïque ? Euh ? Rentrer en cours ?

Moi et... ma vie ? cé tro kool je kif grav lol léducnat y don tro d boulo mé bon cé pa grav kikoo lol

Moi et... les blogs ? Les blogs, c'est Satan. Tu te dis "tiens, quoi de neuf dans la blogosphère ?" et 4 heures plus tard tu émerges, et tes copies ne se sont pas autocorrigés, ce qui est regrettable.

Moi et... ma fringue fétiche ? D'abord, je n'ai pas de "fringue", j'ai des vêtements, tous noirs, c'est plus simple.

Moi et... le cinéma ? Monter sur une estrade, devant un tableau noir, et commencer le show. Il ne manque que les caméras (quoique, avec les nouveaux portables !)

Moi et… le café ? Je suis responsable de la flambée des cours. Je le prends directement en intraveineuse, c'est plus simple. Si je n'ai pas une tasse de café à la main, je fais une pause avec du Diet Coke ou du thé.

Moi et… les livres ? Excellent moyen d'alourdir et de déformer ton sac à main.

Moi et... les tâches ménagères ? Un excellent moyen d'être hype, non ?

Moi et... la fin du monde dans 10 minutes? J'appelle ma mère.

Moi et... la macrochronophotographie biocellulaire ? Je suis contre, par principe.

 

Moi et... les gens auxquels je transmets le flambeau, histoire que je ne sois pas la seule à couler ? Ben, vous tous, les Gens de l'Internet Mondial.

 

***

 

Bon, la prochaine fois, je vous dirai probablement la vérité vraie sur moi même, et je ferai état de mon état d'avancement de la traduction des oeuvres complètes de Lorie en moldave.

Ca vous va ?

Cuba libre

 

 

Note à haute teneur en Histoire. En aussi en histoires. Enfin, surtout en histoires. Et puis un peu en ragondins, et en BP aussi. Enfin quoi, vous verrez bien.

Et elle est un peu longue aussi, pour me faire pardonner mon silence.

Bon, je sais, les Gens de l'Internet, vous vous impatientez.

 

Vous vous dites, non, mais, sans déconner, elle fait quoi Alinéa, elle peut pas bouger un peu son clavier et poster un peu.

Non mais franchement.

Ah ma bonne dame, rien ne va plus vraiment, c'est un peu comme ce temps, non mais on n'a jamais vu ça au mois de mai.

 

Oui, je sais tout de vos pensées, c'est flippant, hein ?

 

En fait, sachez que l'Entreprise m'a confié une mission dans l'intérêt de la Nation.

 

Rien que ça.

 

Une mission top glamour, bien sûr.

 

Qui implique dangers en tout genre, stress et brushing nickel qui résiste aux cascades.

 

Pensez-vous, je fais passer les oraux du bac.

 

Bon, là, vous vous dites, oui, vous, là, les Gens de l'Internet, enfin, on va avoir du lourd, de la perle de chez la perle.

 

Ben non.

 

J'aime pas trop me moquer des élèves.

 

Enfin, disons plutôt que je n'aime pas plus me moquer des élèves que des autres.

 

Je suis diabolique, je sais.

 

Bon, allez, une petite.

 

Lors d'un exposé qui n'avait qu'un très lointain rapport avec le sujet initialement posé par mes soins (et encore, par inadvertance), le candidat, qu'on appelera Gustave pour les besoins de la cause qui en a bien besoin, emporté par un élan très enthousiaste, et empli d'un lyrisme de fort bon aloi, décrit l'hyperpuissance américaine :

 

Extraits :

 

- Et puis, les Etats-Unis, ils sont premiers PARTOUT, et même dans la culture ! On peut citer, pour la quantité, Harry Potter, et pour la qualité, Marcel Prost.

 

L'exposé s'achève (on n'interrompt pas un candidat, cela fait partie de l'écoute bienveillante prônée par le ministère).

 

Moi :

- Bon, revenons sur la domination culturelle américaine : qui est Marcel Prost ?

- Ben, un ... euh..., un monsieur qui écrit.

- Vraiment, mais il a écrit quoi ?

- Oh là là madame mais moi je sais pas, mais des .... euh ... livres je pense. Non ?

- Vous écrivez Prost comment ?

- Ben, comme le coureur de voitures.

- Vous ne croyez pas qu'il pourrait s'agir de Marcel Proust ?

- Ah si madame, c'est ça ! Il a bien écrit des livres non ?

- Oui, mais il n'est pas américain, il était français.

Stupéfaction de l'élève.

Souhaitant aller plus loin dans l'information (CNN, me voilà!), je continue :

- Ah, et JK Rowling, qui a écrit Harry Potter, est britannique, et pas américaine.

- Non madame, sur l'honneur, c'est vrai ?????

 

 

Devant le gouffre de l'inculture qui menace sans cesse de s'étendre sur le monde (hum, je pourrais presque écrire des discours politiques, non ?), j'ai décidé d'agir.

 

Si, si.

 

Voilà, donc, en exclusivité mondiale, le tout premier volet de l'histoire du monde simplifiée, que même c'est un peu grave cool hype.

 

Grace à moi, vous pouvez aller tout droit répondre aux questions de JPF, et gagner quelques millions, comme ça.

 

Elle est pas belle la vie ?

 

 

La Crise de Cuba comme si vous y étiez (enfin, sans les moustiques, c'est déjà ça)

 

 

Bon, Cuba, c'est un peu genre une île.

En fait, c'est tout à fait une île, mais une île trop stylée tu vois, une île où il fait beau tout le temps, où y a trop des cocotiers, et où tu kiffes trop la vie sauf qu'y a pas de MacDo.

 

Y a loooooooongtemps, y avait un type pas cool du tout, qui s'appelait Fulgencio Batista, qui était trop relou grave comme mec. D'ailleurs, rien que son prénom c'était de l'abus, franchement. Il pouvait pas s'appeler Eminem ou 50 cents, comme tout le monde ?

 

 

Bon, cette photo n'est pas une photo du bon Batista, mais bon, un lutteur en slip, ça se refuse pas, non ?

 

 

 

Là, tu vois, on est un peu genre en janvier 1959, cherche même pas à imaginer mon pote, c'était y a loooooongtemps, les gens y étaient trop cheloux (chelous ?) y z'avaient même pas de lecteurs MP3.

 

Bon, ce type, il était genre dictateur, et il aimait bien les Américains qui le lui rendaient bien, et tout le monde était tranquille tu vois, enfin sauf les Cubains pauvres, mais bon te prends pas la tête pour ça.

 

Et là, Fidel Castro débarque (pas au sens propre, il était déjà là), et tu vois, lui, à l'époque il est grave hype comme mec.

 

D'ailleurs son meilleur pote de la vie entière c'est Che Guevara, et ce mec etait tellement cool que même maintenant y a toujours sa tête partout.

Et avoir Che Guevara comme pote, c'est trop fun hype, tu vois.

Un peu comme être le pote de quelqu'un qui un jour a vu Madonna en vrai, de loin, tu vois ?

 

Et le Fidel, il a un rêve dans la vie, c'est passer à la postérité.

 

La postérité, mec, c'est un truc tu peux même pas imaginer, c'est un truc quand t'y passes, t'es connu grave, et t'as même pas besoin de chanter à la Star'Ac pour ça, tu vois, ni d'aller à la ferme des célébrités.

 

Alors le Fidel, aidé par le Che, il fait un peu genre une révolution et hop, il prend le pouvoir à Cuba.

 

 

Les Américains, eux, ils sont bien embêtés parce qu'eux, ils étaient potes avec Fulgencio (oui, même les gens au prénom trop bizarre ont des amis)

 

 

Ils décident donc d'attaquer l'île. Ouais, comme dans Risk, mec, mais ils ont pas gagné aux dés, parce qu'ils envoient seulement 1500 hommes.

 

 

 

 

Et, comme ils ont le sens de l'humour, ils les font débarquer dans la Baie des Cochons.

 

Et puis, il faut être honnête, pour les générations futures, c'etait vachement sympa, parce que comme nom, c'est facile à retenir. D'ailleurs, dans les copies, on ne trouve jamais écrit "la baie des ragondins".

 

Mais entre temps, Fidel il est devenu super pote avec un type, t'imagine même pas le nom qu'il pouvait avoir, si t'es pas en train de manger des cacahouètes, tu peux pas le dire : Nikita Khrouchtchev !

 

Et ce mec, là, Nikita, il est un peu le maître tout puissant de l'URSS, un truc immense, t'imagine pas le trip, un peu comme Age of Empires mais en mieux, tu vois ?

 

Alors ce type, il décide de faire un cadeau à son pote Fidel, comme ça, en 1962.

 

Mais comme lui, il est pas du genre radin, il met le paquet : 50 000 soldats, 36 missiles nucléaires SS-4 et 2 SS-5, puis 4 sous-marins nucléaires pour faire bon poids.

 

Et il lui dit : "tiens, coco, c'est pour te défendre, au cas où 1500 hommes reviendraient voir s'il y a toujours des cochons dans la baie" (il aimait bien parler par code, Nikita, c'est le deuxième effet vodka).

 

Au même moment, aux States, y a un président tu fais pas mieux en matière de glamour, y s'appelait Kennedy, et il était ami ami avec Marylin (Monroe, pas Manson), c'est pour dire. Mais là, il faut pas trop le chatouiller, le Kennedy, d'autant plus que Marylin, elle est morte cet été là.

 

Et Kennedy il aime pas trop l'idée d'avoir 38 missiles nucléaires braqués sur sa tête.

 

Alors il décide de tout balancer à la presse, un peu comme dans l'affaire Clearstream, tu vois.

 

Attention, je n'ai pas dit que Kennedy était pour quelque chose dans l'affaire Clearstream, vu que le pauvre, il est un peu mort depuis longtemps et que son nom, a priori, ne figure sur aucun listing - je suis prudente, j'ai pas trop envie d'être questionnée par les services secrets.

 

Donc Kennedy il dit aux Américains à la radio - y avait pas les skyblogs, à l'époque, c'était trop naze - "salut les gens, je voudrais pas trop vous inquiéter mais bon le pote à Fidel, Nikita, il vous a braqué des missiles nucléaires sur la tête, vous en pensez quoi ?"

 

Naturellement, les gens ils en passent pas vraiment du bien.

 

Et comme aux States, les médias sont puissants, le Nikita, il se retrouve un peu soumis à une pression de ouf, le mec.

 

Bon, la fin de l'histoire, c'est que le Nikita, il reprend ses billes, enfin quoi, ses missiles.

 

Et le Kennedy, il repart diriger les States, très fier de lui.

 

Sa manière de négocier, on lui a donné un nom : "la diplomatie au bord du gouffre". Vous savez, style genre j'ai le doigt sur le bouton rouge qui permet de déclencher la troisième guerre mondiale, oups, mon doigt va glisser, vous avez bien réfléchi, pour vos missiles ?

Dans les couples contemporains, la diplomatie au bord du gouffre est très souvent employée : "non, je ne viens pas voir ta mère, sauf si tu enlèves la maquette de l'Etoile Noire au 1/300e de la table basse du salon".

 

***

 

Sinon, je tenais à vous faire part d'une découverte absolument incroyable : sur un site de discount d'une grande marque de VPC (oui, des fois, je fais des trucs pas du tout hype, comme chercher des moules à mini cannelés partout) (et une fois même, j'ai mangé à l'Hippopotamus, la nuit, et je vous assure qu'en matière de hype attitude, on est un peu à - 3467 mètres quand on en est là) (et une autre fois j'ai joué au Scrabble, mais bon c'est trop traumatisant pour en parler) (je sais, des mythes s'effondrent), je reprends donc : sur un site discount d'une grande marque de VPC, j'ai découvert une rubrique intitulée avec une poésie digne de Lamartine (au moins) : "les Astucieux"

 

Et bien figurez vous qu'ils vendent un accessoire trop hype :

 

 

 

Un coupe-oeuf.

 

Bradé, en plus.

 

Pour une somme inférieure à 4 euros, vous pouvez, que dis-je, nous pouvons, accéder au nirvana de la hype attitude, et donc posséder un coupe-oeuf.

 

Bon, c'est vrai, je ne mange jamais d'oeufs durs, et je ne pense pas que cet instrument soit d'une quelconque utilité avec des oeufs pas durs...

 

Mais franchement, il faut avouer que l'idée de posséder, un jour peut-être, un coupe-oeuf, est en soi, il faut en convenir, assez jouissive.

 

Et là encore, je ne vous ai pas parlé du hache-persil.

 

 

 

 

 

 

***

 

Et puis bon, quand même, comme je ne suis pas rancunière, bienvenue à Shiloh-Nouvel !