Ah bon, il y a un blog dans l'histoire ? - je_suis_pas_douee_pour_les_categories...

La plus belle pour ne pas aller bronzer...

noreply@ (Alinéa) — Thu, 23 Aug 2007 23:16:31 +0200

Composition quantitative de cette note :

Froid : 75 % ; Glamour : 22 % ; Brad : toujours ! ; crème solaire : traces

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, c'est l'été.

Je sais, je vous apprends quelque chose, parce qu'à moins que vous ne viviez sous des cieux plus cléments que les miens, il fait grave froid.

Néanmoins, c'est l'été, et pour en avoir la preuve formelle, il suffit de lever un peu le nez, et de regarder les magazines féminins, qui, avec une unanimité de bon augure, titrent sur le sexe.

Ben, oui, l'été, c'est le sexe [pas de blague, l'hiver, le sexe, c'est interdit. Non mais.]

Le printemps, c'est les régimes, et la rentrée, c'est l'horoscope et la nouvelle vie.

Un peu monotone, année après année, mais on s'y fait.

En fait, c'est implacablement logique : d'abord, il faut mincir pour pouvoir pécho. Puis tu péchos sur la plage. Puis tu regardes dans Cosmo si les entrailles de papier glacé sont favorables, et c'est reparti pour un tour, la nouvelle vie et blablabla. Vous suivez, les Gens de l'Internet Mondial ?

Bon, moi, évidemment, je suis complètement à contretemps. Et franchement, c'est pas grave, parce que le contretemps, c'est übertrendy.

Du coup, ce n'est que maintenant, en exclusivité mondiale, que je vais vous expliquer comment ne pas ressembler à rien sur la plage. Mais en version low cost, parce que bon, on ne peut pas à la fois dépenser le PIB trisannuel de la Moldavie chez Séphora, aller boire des cocktails au Ritz, et partir en cure minceur. Enfin, sauf si on est Jennifer Aniston. Et je vais vous faire une révélation incroyable mais vraie : je ne suis pas Jennifer Aniston. C'est fou, non ?

Avant toute chose, avant de choisir un régime, il faut bien regarder son nom, qui donne un indice sur le nombre de reins qu'il va vous falloir sacrifier pour ressembler à la fille retouchée au Photoshop de la couverture.

Par exemple, le régime Miami, qui, comme son nom l'indique, implique d'aller vivre à Miami, ou le régime Okinawa, qui, comme son nom l'indique, implique d'aller vivre à Okinawa, c'est pas vraiment donné. Sauf si vous vivez déjà à Miami/Okinawa, et là, les Gens de l'Internet, tant mieux pour vous.

Donc, je vous conseille de choisir un régime qui a un nom local. Par exemple le régime Lons le Saunier, qui est vachement moins cher, mais aussi moins connu, allez savoir pourquoi.

Bon, maintenant, pour mincir, il vous faut :

- d'abord, un coach. Un coach, c'est normalement un beau mec body buildé qui vous oblige à remonter les fesses pendant l'exercice, parce que sinon ça fait pas travailler le muscle arrière iscojambierfrontalier dont vous ignoriez l'existence jusqu'à cet instant précis.

Mais bon, un coach, c'est cher, donc en version low cost, je vous conseille de vous adresser à vos neveux et nièces, ou à vos enfants si vous en êtes dotés. Les enfants sont doués d'une vitalité ébouriffante, un truc à ruiner votre brushing mais bon on a rien sans rien. Bon, ils ne vous parlent jamais de votre muscle iscojambierfrontalier, mais ils vous crient "plus vite, Tante Alinéa, plus vite", et j'vous jure que ça motive...

Effet collatéral : vous êtes la star des enfants. Et de leurs parents.

Deuxième effet collatéral : comme les enfants, après 20 heures, vous n'êtes plus bonne à rien.

- ensuite il vous faut des instruments ~~de torture~~ de sport, en particulier par exemple la célèbre plateforme vibrante à la mode. Mais si Mlle P., votre banquière, met son veto formel à l'abonnement quatre étoiles au club, il vous reste la solution de votre machine à laver, en position essorage 1200 tours/minute.

Effet collatéral : vous n'adoptez pas des positions ridicules devant le coach bodybuildé mais sexy, et tout votre linge est vachement propre.

Deuxième effet collatéral : vous vous assommez sur le ballon d'eau chaude, malencontreusement placé au dessus de la machine à laver.

- d'autre part, il vous faut un corps bronzé. Un corps bronzé paraît plus mince. La version low cost consiste bien sûr à se mettre au soleil. Sauf que non, parce qu'il pleut, il pleut et que la pluie n'a jamais fait bronzer personne. La solution consiste donc à s'enduire le corps d'une décoction à base de jus de carotte et de jus de betterave, laissez sécher et hop.

Effet collatéral : tout le monde vous demande si la Barbade, c'était bien.

Deuxième effet collatéral : vous sentez la soupe de légumes, ce qui représente le degré - 34 en matière de glamouritude, juste avant le port du jogging blanc, c'est pour dire.

- mais attention, cette décoction doit être appliquée de manière savante : en effet savez-vous, les Gens de l'Internet Mondial, que les stars hollywoodiennes se font dessiner les muscles à l'autobronzant, pour faire croire qu'elles ont un muscle iscojambierfrontalier arrière. Le problème, si vous avez séché les corps de sciences nat. en quatrième, c'est que vous ne savez pas où se trouve ce muscle. Donc un mémo pour vous aider :

Photographie non contractuelle

d'un boeuf bronzé.

Effet collatéral : vous faites apparaître le fameux muscle iscojambierfrontalier.

Deuxième effet collatéral : en fait, vous avez juste fait apparaître votre bavette d'aloyau....

- le plus important, dans un régime, c'est de bouger. Comme ça vous pouvez continuer en toute bonne conscience à boire du martini et à manger des macarons (c'est ça le régime Lons le Saunier).

Donc dans tous les actes de la vie quotidienne, il faut dépenser plus de calories. Donc en vrac, sabotez l'ascenseur pour le faire tomber en panne, et montez les 6 étages à pied ; prenez le charriot le plus récalcitrant du supermarché pour lutter à chaque virage ; dîtes bien fort du mal de tous les mecs musclés que vous croisez avant de partir en courant ; etc.

Effet collatéral : vous êtes tellement épuisé que vous n'avez même plus la force d'ouvrir la bouteille de martini (petite nature, va !).

Deuxième effet collatéral : vous vous faites beaucoup d'ennemis (voisins, autres clients du supermarché avec lesquels vous entrez en collision, mecs musclés, ...).

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, si aucune de ces solutions ne vous tentent, je vous livre en exclusivité mondiale mes deux trucs imparables de l'été :

- comment perdre 4 kilos en 2 heures :

Pesez vous soigneusement sur votre balance. Notez votre poids.

Rhabillez vous.

Prenez vos clés de voiture, montez dans votre voiture.

Dirigez vous vers l'ouest (si vous partez de Paris, si vous partez de Dunkerque ça l'fait pas).

Au bout d'une heure et des poussières, vous arrivez chez mon grand-père.

Demandez poliment où se trouve la salle de bain.

Déshabillez-vous et pesez-vous : bravo, vous avez perdu 4 kg !

Se peser en ne posant qu'un pied sur la balance

est un moyen radicalement efficace pour perdre les 2/3 de son poids.

- comment paraître top mince en maillot de bain :

Choisissez avec soin votre maillot de bain.

Faites vous plaisir, prenez la forme qui vous plait, la couleur qui vous plait, et tout et tout.

Mettez votre maillot dans votre valise, avec un paréo, votre crème solaire et votre livre de Sudoku.

Montez en voiture, et rendez vous d'abord en Bretagne, puis en Normandie.

Ne sortez surtout pas votre maillot de la valise, utilisez votre pareo comme écharpe, votre livre de Sudoku comme allume feu pour la cheminée, et reniflez de temps en temps votre crème solaire pour vous rappelez ce que c'est censé sentir, l'été.

Efficace à 100% : le maillot dans votre valise est top mince.

Se geler en vacances, c'est ça.

Sauf que "ça", c'est Brad.

Du coup, c'est moins grave.

***

Et sinon, vos vacances à vous, les Gens de l'Internet Mondial, c'était comment ?

Mystery Girl

noreply@ (Alinéa) — Thu, 22 Feb 2007 23:16:17 +0100

Note à forte teneur en racontage de ma vie, avec une poignée de Brad, une lichette de George, et beaucoup de Kant dedans.

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, là, je suis face à un dilemme. Grave. Un truc un peu cornélien, mais sans les côtés jardin et cour.

Parce que j'ai pas de jardin, surtout.

Il y a peu, je vous ai promis de répondre au jeu des dix. Et ne pas tenir une promesse, c'est mal.

D'un autre côté, en relisant Nietzsche - quand je suis en vacances, je relis toujours Nietzsche - je vois qu'il a écrit un truc style genre "ne dépouillez pas la femme de son mystère" (oui, style genre, parce qu'il l'a dit en allemand, et en allemand ça ne donne pas du tout la même chose. Ni en moldave, d'ailleurs, mais je m'éloigne du sujet.)

Tiraillée entre deux positions adverses, à savoir révéler la vérité vraie sur moi même ou rester dans le mystère qui sied à mon teint, j'ai courageusement décidé que le plus urgent était de lire l'intégrale d'Elizabeth George.

Quel rapport, vous dîtes-vous, Ô Gens de l'Internet Mondial ? Aucun, c'est juste une mauvaise excuse pour ne pas avoir posté.

Du coup, pour me faire pardonner, je vais vous révéler, concernant le jeu des dix, la vérité vraie.

Mais avant de tout vous dire, je tiens à vous dire :

Ah ah ah !

Et même :

Ah ah ah ah !

J'ai bien ri, car personne n'a trouvé la bonne réponse. Pourtant neuf réponses différentes ont été données ! Il ne manquait donc que la bonne !

Et oui, jugez plutôt :

1. J'ai bu du champagne avec Laurent Fabius.

C'est vrai. J'ai été invitée plusieurs fois à l'Assemblée nationale pour des cocktails suite à des expositions, entre autres à une époque où il en était président. Entre parenthèse, le champagne de l'Assemblée, il est grave bon.

2. J'ai transporté des microfilms appartenant à l'Etat français.

C'est vrai. Mais, comme l'a deviné Comme une Image, la formulation fait tout : dans le cadre de recherches historiques, j'ai passé des jours à lire des microfilms, et à les transporter dans tout un tas de bibliothèques parisiennes. Hum, pas très glamour, en plus ça tue les yeux.

3. J'ai passé une nuit au commissariat, dans une ville de la banlieue parisienne.

C'est vrai. Et je peux même préciser : dans une ville considérée comme un peu "chaude" de la banlieue parisienne. J'étais quand même un peu dégoûtée qu'aucun d'entre vous ne mette en cause cette affirmation, sauf Anaïk, tout à l'heure, qui pensait que le mot "banlieue" ne correspondait pas à ma glamouritude et à ma hypitude.

Donc vous pensez tous que je suis du côté obscur de la loi, moi qui n'ai jamais, jamais, jamais, je vous le jure M'sieur le juge, porté de jogging blanc.

En fait, cette nuit là, je l'ai passée au commissariat pour porter plainte, et ça a été très looooooong... On m'avait volé mon sac, je n'avais même plus de miroir de poche ou de brosse à cheveux, l'enfer sur terre (au moins).

4. Je suis apparentée à une star internationale de cinéma.

Hé hé, c'est vrai, une star féminine, qui a joué, entre autres, dans Le Guépard. Mais non, ça ne m'ouvre pas les portes de Brad, ni de George, parce que la vie est triste et injuste.

5. Un de mes chats s'appelle Kant.

C'est vrai. Mais mes chats ne sont pas du genre à courir partout, ni à ronronner... ils sont tranquilles sur des étagères. Je donne des noms aux objets inanimés si je veux, d'abord... Je ne vous dis pas qui s'appelle Jude !

6. J'ai contribué à l'élaboration d'un album de Dany Brillant.

C'est vrai, même si ma contribution a été modeste... je l'ai aidé à commencer ses recherches sur les chansons italiennes, quand il travaillait à la préparation d'un album. Je ne le connaissais pas, il est vraiment sympa.

7. Je n'ai jamais possédé de passeport.

C'est vrai, et croyez-moi, je n'en suis pas fière... Et, Annika Pannika (dont je salue l'implacable enquête sur la question), c'est dans tous les sens du terme que je n'ai jamais possédé de passeport ! Je suis assez "locale", comme star (tout est dans Friends !).

8. J'ai déjà chanté devant une centaine de personne, à l'occasion d'un mariage.

C'est ... faux ! Aucune force sur cette terre ne peut me contraindre à chanter en public ... c'est un pacte qui m'unit avec l'humanité toute entière. Je ne chante que toute seule, dans ma voiture ou sous ma douche. Les derniers à m'avoir entendu chanter s'en souviennent encore, et il paraît qu'un prof de chant a connu une crise de vocation après s'être vu confié le soin de me donner des cours. Je lui dois tout : il m'a appris l'art du playback, pour les représentations de fin d'année.

9. Je suis sortie avec un étudiant à HEC.

C'est vrai. Il y a looooogtemps, on était jeunes, on était fous. Circonstances atténuantes : on sortait tout juste des concours, à la fin de la prépa. Il s'appelait J., et après vous avoir confié ça, j'ai bousculé des cartons et des cartons de mes archives personnelles, pour retrouver son nom de famille. Hé hé, j'ai plus d'entrées Google que lui !

10. Un article de 3/4 de page du Parisien m'a été consacré.

C'est vrai. J'ai rendu service à une amie qui y faisait un stage et qui avait quelques heures pour refaire de fond en comble un article consacré aux Gens de Paris qui subissent les embouteillages quotidiennement. Ce reportage est un souvenir hilarant : je conduisais une voiture qui n'était pas la mienne, sur un trajet que je prenais seulement 2 fois par an, et il n'y avait pas un seul embouteillage.... en désespoir de cause, la photographe et mon amie ont bloqué la circulation dans une rue, pour pouvoir me prendre en photo alors que je scrutais, désespérée, l'horizon, debout à côté de ma voiture - position très naturelle dans les embouteillages.... Un grand moment de jeu d'acteur - même si le désespoir n'était pas feint ! -, vous pouvez vous en douter. Finalement, une grève inopinée des distributeurs m'a permis d'éviter que tout Paris ne voie la photo ! Non, je n'ai pas payé les NMPP....

Friedrich et Søren, pardonnez-moi.

noreply@ (Alinéa) — Mon, 29 Jan 2007 01:07:49 +0100

Bon, les Gens de l'Internet, l'heure est grave. Voire gravissime.

On plaisante, on plaisante, on passe trente ans en sifflotant - sauf que non, parce que je ne sais pas siffler, merci de ne pas insister, c'est un trauma personnel -, on rigole bien en buvant du Martini et tout et tout, et puis un jour tout bascule.

Un jour, on passe sur le blog de Madame Patate, et on suit un lien.

Un lien à la mine innocente.

Un lien qui conduit tout droit vers le Greluche Test 2007.

Et là, croyez-moi, les Gens de l'Internet, la Alinéa, elle garde un front d'airain (aes triplex en latin dans le texte, si vous voulez tout savoir).

Ben oui, moi, pendant longtemps, ma devise a été "la grelucherie ne passera pas par moi".

Donc du coup, j'ai fait le test.

Pour rire.

Pour voir.

Je voyais bien que je ne risquais pas grand chose: j'aime pas Anne Geddes, je lis de "vrais" livres (si, si), je n'ai pas fait de BTS force de vente, et je ne collectionne pas les photos de bébés chiens.

C'est pour dire.

Finalement j'ai ri.

Mais jaune.

Et j'ai vu.

Mon score.

Et ma "catégorie".

Manifestement, les Gens de l'Internet, je suis une "total greluche".

Moi ???

Moi, qui, à 10 ans, ai lu Zola dans le texte !

Moi, qui ai longtemps cru que Dolce et Gabbana était l'éditeur italien de fabliaux médiévaux.

Moi, qui ai vu dans Cosmo(s) un livre de Karl Sagan jusqu'à ma majorité.

Croyez moi, les Gens de l'Internet, à la lecture des résultats, j'ai touché le fond. Et, depuis, j'ai continué de creuser.

Du coup, j'ai pris la décision courageuse de redresser le tir.

Dorénavant, nous allons ici même étudier les mérites comparés de l'approche nietzschéenne de l'infinité pensante et de la pensée kantienne de l'éternité réflexive. Vous êtes partants ?

Mais avant, je vais aller me teindre en brune, ce sera déjà ça, puis je vais brûler mes nuisettes en utilisant mes vernis à ongles comme allume feu.

***

Allez, les Gens de l'Internet, remontez moi le moral, lâchez vos scores... et vous les Gens-Filles de l'Internet Mondial, si vous faites genre 7 ou 12, épargnez moi ! - les Gens-Garçons, eux, ont le droit de faire 7...

Trêve de conciliabule, passons aux aveux...

noreply@ (Alinéa) — Wed, 24 Jan 2007 06:00:00 +0100

30 bonnes raisons d'avoir 30 ans ... et de l'avouer.

1. - A la mairie, ils ont bien rigolé quand j'ai demandé une modification de mon année de naissance.

Quels pinailleurs, c'est quoi 5 ans de moins sur un registre d'Etat civil ? Franchement ?

2. - Je peux désormais être élue sénatrice. Euh, y a beaucoup de sénateurs qui ressemblent à George ?

3. - A 10 jours près, j'ai l'âge d'Orlando Bloom. Je tiens à préciser qu'il est PLUS vieux de 10 jours.

4. - Quand je suis née, Elvis était encore vivant... La classe internationale !!!!

5. - Demi Moore. Quand je la vois, non seulement je suis d'accord pour avoir 30 ans, mais je veux bien signer pour 44, même. Mais, attention, tout pareil qu'elle, OK ?

6. - 30 est le premier nombre sphénique. Ca en jette, non ? Oui, ça en jette même si on n'a pas la moindre idée de ce que ça veut dire. Surtout si on n'a pas la moindre idée de ce que ça veut dire, d'ailleurs.

7. - Après 30 ans, plus aucun risque de vergetures, ou presque. (oui, sur ce blog, tout n'est pas toujours glamour, la preuve).

8. - A 20 ans, la chirurgie esthétique, c'est inavouable. A 30 ans, c'est presque pardonnable.

9. - "A 30 ans, une femme doit choisir entre son derrière et son visage" a dit Coco Chanel... J'ai choisi (bon, un peu en avance, d'accord).

10. - Pour mettre 30 bougies, il faut un ENORME gâteau (cf. points 7 et 9)

11. - L'année de mes 30 ans, est diffusée la saison 3 de Desperate Housewives. Yeah !

12. - Un salarié de moins de 30 ans gagne en moyenne 15 % de moins qu'un trentenaire. Vous avez entendu, les Gens de l'Entreprise ?

13. - Balzac a fait de moi l'héroïne d'un livre... C'est pas trop la classe, ça ?

14. - L'astigmatisme va bientôt corriger ma myopie - bon, en partie, et pas de sitôt, mais on se rapproche !

15. - Mieux vaut l'avouer vite, plutôt que d'entendre dire "T'as quoi toi, 34-35 ans ?", juste avant d'être interpellée pour coups et blessures volontaires sur la personne de l'énergumène qui a dit ça...

16. - A partir de 30 ans, te voyant toujours célibataire, les Gens, compatissants, se soucient vachement plus de ta vie sentimentale qu'avant, donc ils te soumettent plein d'idées pour rencontrer ton âme soeur, y compris les sites de rencontres, sataniques avant 30 ans, tout le monde sait ça.

17. - Yves Duteil l'a dit - et même écrit :

"Qu'est-ce que c'est bien d'avoir trente ans
On se moque de l'air du temps
On est encore dans la jeunesse

À cheval sur les souvenirs
On a le temps de voir venir la vieillesse"

Et moi je dis, on n'a pas souvent l'occasion de citer Yves Duteil, profitons en les Gens de l'Internet Mondial !

18. - Trente ans, c'est une bonne occasion d'écluser quelques litres de Martini, histoire ~~d'oublier~~ de fêter ça dignement.

19. - Aucune femme de moins de trente ans n'a jamais fait partie des "50 femmes les plus puissantes du Monde". Et ce classement, c'est un peu l'Everest de mes dix prochaines années. Je sais, je sais, il y a du boulot, mais ce qu'il me faut, c'est un Plan, c'est tout. Inutile de vous dire que mes macarons, Jude Law et George Clooney sont partie prenante de ce Plan, si ?

20. - Quand j'avais 20 ans, je ne savais pas conduire, je n'avais pas de voiture, je n'avais pas de métier, et je ne savais même pas faire de macarons. Alors qu'à 30, si. Ca s'appelle l'expérience, il paraît - mes élèves diraient plutôt la vieillesse, mais passons.

21. - "C'est entre 30 et 31 ans que les femmes vivent les 10 meilleures années de leur vie" Sacha Guitry

22. - Kant n'a écrit aucun ouvrage avant 40 ans. Alors que Florent Zeller, oui. J'ai comme qui dirait choisi mon camp...

23. - En tant que célibataire trentenaire, je suis la chouchoute de mon inspecteur des impôts... (voir point 12.)

24. - J'aime bien les chiffres ronds. C'est plus facile à retenir - ne riez pas, des fois il me faut réfléchir pour me souvenir de mon âge.

25. - Avoir trente ans, c'est une bonne occasion de faire la fête plein de fois : avec mes collègues et néanmoins amis, avec mes amis et néanmoins collègues, avec mes amis tout court, avec ma famille, avec les Gens de l'Internet Mondial, et tout et tout.

26. - Devenue trentenaire, je m'éloigne de ceux de mes élèves qui sont vingtenaires... et il y en a !

27. - Je ne suis pas la seule à avoir trente ans cette année... et j'ai des noms !

28. - C'est parce que j'ai trente ans aujourd'hui que mon signe astrologique chinois, c'est Dragon, et ça tue tout comme signe - surtout quand t'as plus d'allumettes.

29. - Ce n'est pas parce que j'avoue mes trente ans aujourd'hui que je vais persévérer dans cette mauvaise manie de l'honnêteté. Dorénavant, j'aurai trente ans pour une bonne vingtaine d'années, au moins (quitte à avoir recours au point 8) (et oui, tout se tient dans ce post, c'est le deuxième effet superglue).

30. - Trente, c'est le nombre maximum d'idées que j'arrive à avoir sur ce sujet foireux. Pour l'année prochaine, il me faudra une autre idée. Sauf que non, puisque le point 29 est passé par là. Ouf !

***

Epuisée par l'effort, je vais me consoler en buvant du Martini*, tiens !

***

Pour le titre, là encore, il y a une allusion vachement subtile... Oui, "subtil", en Alinéen, ça veut dire "totalement tiré par les cheveux -aïe- mais néanmoins très culturel, non mais !" A vos méninges, les Gens de l'Internet !

D'abord, j'avais choisi "Trente ans sinon rien", mais c'était trop facile...

***

* Ne psychotez pas, je vais attendre ce soir, quand même !

Les entrailles de sashimi et le marc de Nespresso soluble ont parlé

noreply@ (Alinéa) — Sun, 14 Jan 2007 22:55:00 +0100

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, reprenons.

Il y a peu, je notais que chaque début d'année commence par quelques impératifs, à savoir les voeux et les bonnes résolutions.

Hélas, parmi mes bonnes résolutions, j'avais omis d'ajouter "enregistrer plus souvent mon travail sur l'Internet Mondial", et mal m'en a pris, puisque j'ai été sévèrement châtiée par Web lui-même, dieu de l'Internet Mondial, qui a effacé la suite - top spirituelle, bien sûr- de mon post.

Donc, je recommence, mais comme j'ai tout oublié (un des effets secondaires de la mise en route de la campagne AlarechercheduJude, probablement ), je suis obligée de tout reprendre au départ, alors que franchement j'ai mieux à faire.

Non, en fait, j'ai juste autre chose à faire, mais la décolonisation attendra, elle est plus à ça près, non ?

Bon, alors, dans les trucs impératifs de janvier, mois qui suit toujours de près la nouvelle année, il y a quand même les horoscopes.

Parce que, bon, ça va bien de rigoler un moment, mais parfois c'est mieux de savoir si oui ou non, vous allez recevoir un pull en alpaga vert pour votre anniversaire, ou bien si tout va bien aller pour vous en 2007, sauf le mardi.

Donc, en exclusivité mondiale, chers Gens de l'Internet Intergalactique, je vous livre l'Alinéascope 2007.

Sachez que pour ces quelques lignes sont le fruit d'une investigation très rigoureuse, qui m'a conduite à fouiller de près les entrailles de quelques sashimi volontaires pour la cause, et à examiner d'encore plus près des tonnes de marc de Nespresso, qu'est-ce-qu'on en ferait pas pour la science, j'vous jure.

Bélier

Cette année, prenez le temps de la réflexion avant de foncer tête baissée, et arrêtez d'enfoncer des portes ouvertes, ça ne mène à rien.

Evitez les brocolis les jours impairs, et n'attendez pas de miracle à l'Euromillion, sauf le vendredi 13.

Si vous êtes en couple, vous pouvez bénéficier des tarifs spéciaux d'inscription à l'UGC illimité, sinon, non.

Taureau

Evitez de porter du rouge, ça ne vous va pas.

Cette année, votre anniversaire tombera en mai, sauf si vous êtes né fin avril.

Professionnellement, vous pourriez avoir envie d'une promotion. Quant à savoir si vous allez l'obtenir, on n'est pas devin, nous !

Gémeaux

Cette année, vous aurez envie de regarder la coupe du monde de foot et les jeux olympiques, mais ça va pas être possible.

Sinon, attendez vous à d'importantes satisfactions professionnelles, mais seulement entre une heure et deux heures du matin, les nuits de pleine lune.

Cancer

Attention, votre Belle Mère est en opposition à votre signe. Offrez-lui des bonbons, pour l'amadouer.

Sinon, rien.

Lion

En 2007, votre anniversaire tombera en été, à un moment où tout le monde sera en vacances et, ça, c'est grave pourri. Si vous voulez des cadeaux, attendez septembre, ou bien invitez tous vos amis aux Bahamas.

Vierge

Arrêtez donc de vous effaroucher pour si peu, et n'abusez pas trop des bonnes choses, sauf le Martini aux plantes.

Si on vous fait une proposition professionnelle pour un poste en Moldavie, refusez. Sauf si vous avez envie d'aller vivre en Moldavie.

Balance

Votre sens de la justice sera mis à rude épreuve, en particulier quand il s'agira d'attribuer la dernière part du gâteau d'anniversaire de Tata Georgette. Soyez brave, mangez la vous même.

Sinon, le dieu Réklam, dieu des soldes, ne sera pas avec vous cette année, sauf si vous aimez les burnous.

Scorpion

Cette année devrait être décisive pour décider de votre passage en année supérieure, à savoir 2008.

Donc tenez-vous bien, dîtes bonjour à la dame et n'oubliez pas d'éteindre vos phares une fois garé.

Sagittaire

Cette année, vous ferez flèche de tout bois, ce qui est pas très écolo, quand même.

Si vous êtes Jude Law, votre année devrait être illuminée par une rencontre bouleversante avec une bloggeuse française dont le pseudo commence par un A et que vous pouvez joindre à l'adresse suivante, histoire d'accélérer les choses : alinea.miranda@gmail.com.

Si vous n'êtes pas Jude Law, c'est dommage, mais vous pouvez toujours tenter votre chance (surtout si vous ressemblez à Jude Law).

Capricorne

2007 sera, pour vous, une année de 365 jours. Et pour les autres aussi, d'ailleurs.

Ne passez pas sous les échelles, et tout devrait aller au mieux. Vous allez probablement attraper un rhume, sauf si vous vous couvrez bien.

Verseau

Cette année 2007 sera un lit de rose. Vous ne sortirez que sous les hourrah d'une foule en délire, prête à tout pour obtenir un regard de votre magnificence.

Sentimentalement, les déclarations d'amour vont affluer, ainsi que les propositions professionnelles.

Ainsi on devrait vous proposer le rôle de la prochaine James Bond Girl, le prix Nobel de Blog et le Pulitzer.

L'Euromillion va enfin reconnaître que vous méritez de gagner des sommes scandaleusement élevées.

Poisson

Dommage, dire que vous étiez à un cheveu d'être Verseau....

En plus, si vous êtes né le 29 février, vous passez encore votre tour cette année.

Si vous êtes Daniel Craig, exceptionnellement, cette année, vous êtes promu Sagittaire. Veuillez relire votre horoscope en remplaçant les mentions "Jude Law" par "vous-même".

***

Pour toute réclamation, merci de laisser un commentaire sous ce billet, il peut arriver aux entrailles de sashimi d'être facétieuses.

Voeux pieux

noreply@ (Alinéa) — Mon, 08 Jan 2007 00:00:00 +0100

Bon, les Gens de l'Internet, inutile de nous voiler la face, il est temps de vivre avec son temps.

Bon, c'est vrai, des fois, on a moyen envie de vivre avec son temps, en particulier quand on voit la mode du jogging blanc, mais là, c'est l'exception qui confirme le double décimètre, et c'est autorisé de passer son tour.

Mais d'autres fois, il faut ce qu'il faut, et on ne peut pas y échapper.

Par exemple, tu décides que toi, tu t'en moques grave trop du temps, et que toi tu veux mettre la chemise hawaïenne que ta grand tante elle t'a offert pour Noël 88, eh ben, avec le froid qu'il fait, t'a grave l'air bête, et en plus tu chopes la crève, et tu portes un truc qui n'est plus hype depuis 1975...

Tout ça pour dire que là, maintenant, alors que 2007 a fait ravaler son sifflet à 2006, et que même c'est un peu grave la classe 2007, puisque c'est la première année depuis bien longtemps qu'une année se termine en OO7, tu vois... - la dernière fois, c'était l'année où Vladimir Ier avait fait copain copain avec Saint Boniface, alors que celui-ci cheminait paisiblement vers l'empire khazar, c'est pour dire (ben oui, ce blog est achment culturel, non mais)- donc, maintenant, il est temps de faire des trucs incontournables.

Style genre quoi vous dîtes vous, angoissés par tant de suspens...

Premier truc incontournable :

Les voeux

Alors avant de plonger dans l'arène (la salle des profs), où une horde de mâles va chercher à me baver sur la joue et où je vais entendre dire environ 19863726996294 fois "Bonneannéemaissurtoutbonnesantéparceque quandonalasantetoutva", je veux vous souhaiter, à vous, mes chers Gens de l'Internet Mondial et Intergalactique, plein de bonnes choses pour 2007.

Des choses comme beaucoup des rires, des George Clooney qui susurrent plein de choses dans les publicités, des Brad Pitt pas très habillés au cinéma, l'invention d'un logiciel permettant la correction automatique des copies, plein de macarons, des litres de Martini, et tout et tout.

Et puis, bien sûr, "la paix dans le monde".

Je sais pas pourquoi, mais il y a un rire sarcastique dans ma tête.

Deuxime truc incontournable :

Les bonnes résolutions

C'est un truc très important, les résolutions.

A l'occasion de chaque nouvelle année, tu peux faire une liste de tout ce que tu voudrais faire pour rendre ta vie plus lumineuse, plus sportive et tout.

Tu cherches bien, tu trouves, tu annonces tout ça à tes amis.

Puis tu oublies tout jusqu'au 30 décembre.

Ce qui te laisse peu de temps pour perdre 6 kilos. Surtout qu'entre temps tu en as encore pris 3...

Mais bon, c'est pas trop grave, puisque tu peux de nouveau, dès le 31 au soir, reprendre la même bonne résolution, en l'amendant de 3 kilos, bon 4 on va pas pinailler....

Donc quand tu fais le bilan de tes résolutions de l'an passé, tu te rends compte que bon, franchement, ta vie elle est quand même un peu plus lumineuse, surtout grâce à ta nouvelle lampe Ikea en solde, et puis bon tu as battu ton petit neveu de 3 ans et demi au mikado, c'est du sport, non ?

Donc, cette année, j'ai décidé de prendre des bonnes résolutions réalisables, comme vous pouvez le constater :

- Arrêter de fumer (Ah, Ah, Ah, déjà fait depuis 2004, ce qui me donne 3 ans d'avance sur cette bonne résolution, ouf !)

- Réussir des macarons caramel beurre salé. Ce sera mon everest culinaire de l'année.

- Récupérer enfin mon dû à l'Euromillion. Ce sera mon everest financier de l'année.

- Convaincre mes élèves de l'utilité d'apprendre pour passer le bac. Ce sera mon everest professionnel de l'année.

- Coucher avec Jude Law. Ce sera mon everest sexuel de l'année.

Qui ricane ? En fait c'est facile, pour y parvenir, il me faut juste un plan. Ca devrait pas être difficile à trouver, non ? Devenir prof d'Histoire de ses enfants ?

- Epouser George Clooney. On va pas lui dire, pour Jude, OK ?

- Poster plus souvent (je sais, je sais - et merci pour vos gentils mails, d'ailleurs).

Et vous les Gens de l'Internet Mondial, qu'avez vous résolutionné pour cette nouvelle année ?

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Ce post aura une suite, parce qu'il le vaut bien - et surtout parce qu'il était deux fois plus long, mais qu'Hautetfort m'en a avalé la moitié...

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Sinon, j'ai vu The Holiday. Et je me suis convertie à la JudeLawMania, instantanément. Et définitivement.

(Et je suis tellement perturbée par cette révélation que je n'arrive pas à mettre sa photo en page convenablement...)

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La photo, là haut tout là haut, c'est la "pièce montée" 2007 pour le 1er de l'An - sous-titrée : comment transformer sa cuisine en palais du caramel... avec en plus quelques petits fours, parce qu'on va pas lésiner sur les glucides, en 2007 !