Ah bon, il y a un blog dans l'histoire ? - etudes_de_la_djeunzerie

Hé, Demosthène, sors de ce corps !

noreply@ (Alinéa) — Wed, 21 May 2008 22:42:35 +0200

Note sans Brad (hélas), sans Martini (trois fois hélas), mais avec plein de cartons, parce que bon, là, chez moi, c'est un vrai pandémonium. Si, si.

Et j'ai toujours un magnifique shaker électrique, modèle jaune 2000, jamais servi, à fourguer. Et je comprends pas bien pourquoi ça intéresse PERSONNE alors que bon, quand même, on est tous d'accord pour dire que ça sert à RIEN. Mais quand même.

Bon, les Gens de l'Internet, là, c'est un peu le feu. Entre les fouilles archéologiques menées dans mon dressing, qui m'ont conduite à trouver quelques colliers en fourrure orange (comment ai-je pu arrêter de les porter, telle est la question) , quelques sèche-cheveux neufs et quelques robes ma foi plus adaptées au tapis rouge de Cannes qu'à la salle 107, les cartons de livres à préparer (bon, j'ai, on va dire, quelques livres), les derniers cours à boucler, les dernières copies à corriger, je suis un peu grave overbookée.

Mais bon, quand même, je ne peux pas perdre une occasion ~~de trouver une excuse pour ne pas corriger~~ de vous raconter ce que A. retient de mes cours d'Histoire.

A. est une mine d'or. Le filon de la salle 107. Un filon qui tourne parfois au cauchemar.

Parmi tous les cours de l'année, en Première, il y en a un qui plaît particulièrement aux djeunz, c'est celui sur le nazisme. Entre fascination et répulsion, je suis sûre de captiver mon auditoire.

Les questions fusent, car pour les djeunz, il est tout simplement inconcevable que les théories racistes d'Hitler aient suscité au pire une telle adhésion, au mieux une certaine passivité.

S. s'indigne avec véhémence (et sans lever la main, mais bon, c'est un détail pour vous, même si pour moi ça veut dire beaucoup) :

- Mais enfin M'dme, c'est pas possible, comment les gens ont pu croire à ces c*** ? Il est grave chelou ce mec ! (le vocabulaire est d'origine)

A., toujours avide de répondre :

- Mais t'es complètement ouf, la prof elle l'a dit, ce mec c'était grave un bon horodateur. C'est pour ça.

Vous pouvez me croire - et vous allez me croire : je n'ai JAMAIS dit ça.

Aux armes, citoyens (de Disneyland) !

noreply@ (Alinéa) — Tue, 13 May 2008 23:43:00 +0200

Note rapide, parce que bon, je déménage bientôt, et que bon, mon appart ressemble à un entrepôt Ikea, et que franchement, je crois que les livres, c'est surfait.

Sinon, qui veut un shaker électrique ?

Bon, les Gens de l'Internet, ce qui est cool quand on est prof, c'est qu'on aide à former le futur. On se sent utile. On oeuvre pour la grandeur de la France. De l'Europe. De la Galaxie.

Même si parfois on doute. Souvent, même.

D'ailleurs les élèves aussi doutent. De ce que MOI je leur dis. Je trouve ça vraiment pas kiffant.

Et c'est ainsi que j'ai perdu toute crédibilité auprès de J.

J. aime bien l'Histoire.

Surtout quand il se passe des choses HORRIBLES. Qu'il y a du sang, des entrailles, des morts. Et un peu de choses sexuelles aussi.

Ses interventions sont toujours de grands moments. Parce qu'elle dit toujours ce qu'elle pense. Au moment où elle le pense.

Et aussi parce que, dans la même classe, A. aussi aime bien l'Histoire.

Et que ses interventions aussi sont toujours d'anthologie.

Et que du coup, ils se répondent.

Amis du surréalisme, bonjour.

Du coup, quand je décris le processus de déclenchement de la Première Mondiale, et les mobilisations générales successives des Etats européens, A. veut tout savoir.

A. perplexe :"Mais M'dme, comment ça se passe, la mobilisation générale ?"

Alinéa, docte : "Et bien, on appelle tous les hommes en âge d'être appelés. Et on leur demande de rejoindre les casernes."

A., voulant aller au fond de la question : "On les appelle par téléphone, ou on leur envoie un mail ?"

Ben oui, sur MSN : "Kikoo, cé la mobilisation général, tro la teuf, on va tro se ptdr."

Alinéa, frustrée de l'oubli total des premiers cours de l'année : "Euh, on est en 1914, vous vous souvenez, tout le monde n'a pas le téléphone, et le mail n'existe qu'à la fin du XXe siècle !"

A., creusant encore plus loin : "Ben alors, comment on fait ?"

Et c'est alors que J. bondit, lève la main, et s'exclame :"Moi je sais, M'dme !"

Alinéa, s'attendant au pire : "Oui, J. ?"

J., toute joyeuse : "On envoie des messagers qui frappent à TOUTES les portes !"

Alinéa, perplexe : "Vous savez, J., il y a plus de 40 millions d'habitants en France en 1914, ça fait beaucoup de portes. Non, on utilise les cloches des églises, qui sonnent le tocsin, et on placarde sur les bâtiments publics l'ordre de mobilisation générale dont votre manuel présente une reproduction."

J., énervée : "Ben non, n'importe quoi, je sais que c'est pas comme ça !"

Alinéa, très calme bien qu'émotionnellement épuisée : "Je vous garantis que si, J. On ne peut PAS matériellement aller frapper à toutes les portes."

J., TRES énervée : "Mais enfin Madame, j'ai vu Mulan, moi. Pas vous ?"

Ben si.

Mais ça fait mal. Très mal.

Génération Y

noreply@ (Alinéa) — Tue, 01 Apr 2008 21:33:00 +0200

Note qui fera date dans la socio-anthropologie de la djeunzerie. Ou pas.

Ah oui, et sinon, note Brad free, Ragondin free, et Martini free.

Où va le monde, je vous l'demande ?

Bon, les Gens de l'Internet, je sais pas trop où vous en êtes côté démographie, sociologie and co, mais enfin bon, ce blog ayant une haute vocation culturelle, je pense que vous avez tous lu les derniers essais moldaves sur les questions relatives à la djeunzerie, et que vous n'êtes pas sans savoir que dans les pays anglo-saxons, on appelle la "Génération Y" les djeunz nés entre 1980 et 1994.

C'est fou, ça ? On les appelle aussi les "Echo boomers", parce que, quoi que vous leur disiez, ils répondent "en vérité, M'dme ?", je vois pas trop d'autres raisons possibles. A moins que ce ne soit en relation avec la nymphe des bois et des forêts du mont Helicon, mais franchement, le lien me semble ténu.

Ce phénomène sociologique est du plus haut intérêt, vous vous doutez bien, les Gens de l'Internet Mondial, dans la mesure où les Echo boomers ont tout un tas de caractéristiques fascinantes :

- 97 % possèdent un ordinateur

- 94 % possèdent un téléphone portable

- 76 % utilisent une messagerie instantanée

- 34 % n'ont qu'une source d'information, le net

- 28 % possèdent un blog et 44 % en lisent

- 75 % ont un profil Facebook

- 60 % possèdent un lecteur MP3

Bon, alors, les Gens de l'Internet qui font des sondages, sachez que mes djeunz à moi font exploser vos statistiques :

- 100 % possèdent un ordinateur (sauf quand ils ont une recherche à faire pour un exposé, parce que là, bon, souvent, le chien / le chat / mon père a mangé la souris / la carte mémoire / l'écran (rayez les mentions inutiles))

- 100 % possèdent un téléphone portable (des trucs high tech de folie avec lesquels je pourrais appeler la lune, et que je voudrais parfois bien garder quand je les confisque, histoire de faire fortune en les revendant sur eBay)

- 100 % utilisent MSN, et 50 % recherchent activement MON adresse MSN, et ils ont tous des super adresses, genre loveurdulycée9476585@hotmail.com)

- 99 % n'ont qu'une source d'information, le net. Les 1 % restants n'ont qu'une source d'information, la télé, mais ça se perd de plus en plus...

- 100 % ont un blog, dans lequel ils n'écrivent jamais rien sur leurs profs, les fourbes, c'est assez frustrant, ils pourraient faire un effort non mais quand même...

- Je ne veux surtout pas savoir combien ont un compte Facebook, mais beaucoup trop à mon goût, Facebook devrait être réservé aux grands, non mais.

- 100 % possèdent un lecteur MP3, et 100 % tentent de le conserver autour du cou à chaque début de cours, et 100 % échouent. Gnark gnark. On a les victoires qu'on peut.

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, je suis sûre que vous trouvez ça hyper éclairant quant à la djeunzerie, et, soit dit en passant, ça doit prouver qu'il y a une erreur dans mon état civil, parce que bon, j'ai un ordinateur, un téléphone portable, MSN, un blog, un iPod, un profil Facebook, et je n'ai pas la télé... Donc, vous en conviendrez avec moi, il est impossible que j'ai, hum, disons, 30 ans et quelques mois, les entrailles des sociologues sont formelles.

Ces éminents spécialistes de la question semblent néanmoins avoir oublié une chose quant à cette génération Y.

Une chose qui fait qu'on ne peut la confondre avec aucune autre génération.

Son aptitude à poser la question qui tue.

Ainsi, par un morne après midi de printemps sauf que ça se voit pas trop, sauf sur le calendrier, et encore, il faut avoir de bons yeux, la jeune (si, si) et sémillante Alinéa, en plein cours top fascinant glamour hype sur les démo*craties populaires, se met à distribuer des fiches de notions tout en continuant à dicter le si fascinant glamour hype cours...

"Tito instaure en Yougoslavie..."

Et c'est à ce moment précis que l'Histoire bascule. En effet, Alinéa se trouve alors au fond de la classe, des papiers plein les mains. Le tableau est loin, loin, loin. Du coup, elle se hasarde :

"Euh, vous savez écrire Yougoslavie ?"

Devant le regard fort peu frétillant jeté par l'élève le plus proche, et voyant 34 stylos levés, elle continue :

" Y O U G O S L A V I E"

Et c'est alors qu'une élève s'exclame :

" Mais, M'dme, ça s'écrit comment "I grec" ?"

Voilà ce que les socio-démographes ont oublié quant à la Génération Y. C'est la première génération du XXe siècle à ne pas savoir écrire Y.

***

L'auteur de cette note tient à s'excuser auprès de l'inventeur du Y. Aucune responsabilité de sa part ne peut être engagée. Après tout, les élèves peuvent-ils connaître TOUTES les lettres ?

***

Et, juste comme ça, en passant, ce n'est pas un poisson d'avril. D'ailleurs je n'ai eu qu'UN poisson dans le dos aujourd'hui. Et j'en suis fort triste. Maigre moisson pour étoffer ma collection...

Tecknokiller du Palatinat

noreply@ (Alinéa) — Mon, 24 Mar 2008 10:47:00 +0100

Composition quantitative de cette note : Intérêt culturel 100 % ; intérêt sociologique 100 % ; djeunz authentique 100 %.

(Oui, ça fait 300 %. Et alors ? Il est grand temps de dépasser les limites conceptuelles, les Gens, non mais.)

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, au risque de briser tous les totems, de renverser tous les tabous, de choquer les mal-pensants, je dois vous avouer que parfois, il y a des cours qui saoulent grave les profs qui les font.

Oui, les élèves qui les écoutent, aussi, sans doute, mais ce n'est pas le propos ici, merci d'adresser vos remarques à la rédaction, j'aime bien avoir du courrier. N'oubliez juste pas de joindre des photos de Brad nu, merci.

En vertu de la règle absolue de la composition, une idée = un exemple, j'exemplifie de ce pas : moi, je l'avoue à la face de la Galaxie, "Les réseaux urbains et la métropolisation en Europe", je trouve que c'est moyen funky. Les élèves aussi, puisqu'ils en profitent pour laisser les gondoles à Venise.

En revanche, il y a des cours que tu kiffes grave. Sur lesquels tu t'éclates. Des cours hyper funky. Plus souvent des cours d'Histoire que de géographie pour moi, mais je ne vois vraiment pas pourquoi, franchement, non, je vois pas.

Et, en particulier -mais pas seulement- je vois toujours arriver avec émotion les chapitres concernant la Révolution française.

Je sais que je vais adorer ces cours, mais je sais déjà aussi à quoi m'attendre -les djeunz se renouvellent peu, année après année :

- M'dme, c'est vrai que la guillotine, ça fait pas mal ? Euh, comment dire, personne n'ayant jamais survécu...

- M'dme, on meurt tout de suite, quand on est guillotiné ? Non, en général on a le temps de boire un dernier café et de fumer une dernière cigarette, puis là, on meurt...

- M'dme, ça fait comme pour les canards ? On BOUGE ? Ben oui, on bouge le temps du café et de la cigarette...

- M'dme, qu'est-ce qu'on fait de la tête ? (mon moment préféré entre tous) ON LA POSE SUR LE CERCEUIL [air ravi et terrifié de l'assemblée]

Oui, vous noterez, les Gens de l'Internet Mondial, que les questions des djeunz sont toujours très tournées vers les exécutions, et, curieusement, assez peu vers les pesanteurs sociales de l'Ancien Régime, qui, conjuguées avec l'absolutisme royal , provoquent une inadéquation entre la société réelle et la société imposée par l'ordre ancien. Etrange, non ?

Mais, s'il y a bien un moment où je ne sais pas à quoi m'attendre, même si je sais que je peux m'attendre au pire, c'est lorsque, pour comprendre ce qu'est l'absolutisme de droit divin et comment il se met en scène, on étudie le tableau de Hyacinthe Rigaud, Lou*is XIV en costume de sacre...

Déjà, jeune prof à peine sortie des concours, et inspectée le jour de l'étude de ce tableau, j'eus l'immense bonheur d'entendre M., qui, déjà, avait jugé bon de me piquer le transparent - pour rire, M'dme - juste avant, s'exclamer assez fort pour être entendu de l'enfer - qui, soit dit en passant, n'était pas bien loin, on était dans l'ascenseur qui y mène, c'est sûr :

"Mais c'est qui cette t*** ??? Il va tapiner au bois ou quoi ?"

Alors là, franchement, un jour d'inspection, tu vis, ... comment dire..., un grand moment de solitude...

Depuis, je me suis aguerrie.

Je sais que, statistiquement, quand je vais distribuer la photocopie, la moitié des élèves vont dire :

"Aaaaah mais je l'ai fait, ce truc trop chelou. C'est Napoléon."

Une fois, un élève fort original s'est même exclamé

"C'est Jeanne d'Arc.",

se rapprochant par là de la moitié restante qui va invariablement me dire :

"C'est qui, ELLE ?"

Il paraît que Louis XIV, du fond de sa tombe, m'envoie des suppliques, genre "arrête d'étudier MON tableau, j'en peux plus, tu peux pas étudier celui de l'autre naze, Louis XVI, de toute façon il a plus toute sa tête, donc ça lui fera rien".

Mais parfois, je suis encore surprise.

Ainsi, il y a peu, S. a passé tout le temps de l'étude du tableau le nez pincé avec sa main gauche, parce que bon,

"M'dme, on m'a dit que ce type ne s'était JAMAIS lavé de sa vie".

Le même jour, R. s'exclame, émerveillé :

"Ouah, mais il a trop des fringues de bogoss, lui !"

Alors que j'en étais à un froncement de sourcils perplexe visant à évaluer cette opinion artistique, M., outré par la radicale nouveauté de cette proposition, s'exclame :

"Non mais t'es ouf, c'est trop chelou, comme fringues !"

Ce à quoi R. rétorqua, non sans sens de l'à propos :

"C'est toi qui est ouf et chelou, tu trouves trop beau le Buffalo Grill" (authentique, depuis cet événement, je ne suis plus tout à fait la même)

Vexé, M. tire sa dernière cartouche en assénant :

"Tu peux parler, t'as vu la tête de ta copine ?"

Et c'est à ce stade de ce fort édifiant échange que je parvins à calmer ~~ma légitime curiosité (c'est qui la copine de R. ?)~~ les ardeurs adolescentes pour passer à l'étude en huit points de ce tableau.

Passant entre les rangs pour vérifier la prise de notes, tout en dictant des choses fascinantes sur la concentration des pouvoirs dans les mains du roi, je trouvais Al. tirant la langue sous l'effet de la concentration, fort occupé à colorier la photocopie,

"parce que M'dme, ce mec, c'est trop un tecknokiller"

Et franchement, ça lui va grave bien, à Louis XIV, je trouve :

(les couleurs passent un peu mal, mais vous voyez l'idée générale).

***

Sur ce, je vais de ce pas me replonger dans la préparation d'un cours de géographie, en me consolant au Lindor au chocolat au lait, parce qu'il faut ce qu'il faut. Et aussi parce que Fashion les a oublié chez moi, la fourbe.

Que d'eau, que d'eau !

noreply@ (Alinéa) — Wed, 12 Mar 2008 23:55:00 +0100

Note sans plein de choses, mais avec un peu de Mac Mahon. Et ça, c'est grave la classe.

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, il faut savoir que, quand on est prof, on est toujours prêt.

Prêt au pire (X. tentant d'occire Y. à coup d'extincteur).

Prêt au meilleur (vos terminales vous offrant un cadeau d'anniversaire) (mais bon, être prêt, ça empêche pas de verser une larme ou deux).

Mais malgré tout, parfois, on est pris de cours.

Surtout quand, au beau milieu d'un cours sur les réseaux urbains et la métropolisation en Europe, A. lève très haut la main, et vous demande :

" Dîtes M'dme, comment ils ont mis l'eau à Venise ?"

***

Bon, le premier moment de perplexité passé (et il a été long, il m'a fallu m'en remettre), je me lance dans une explication avec force schémas de la lose (je ne suis pas prof de schéma, et -comment dire ?- ça se voit), des gestes, des mots, et tout.

Et j'en profite pour parler de la pollution, du croupissement, et de l'odeur de Venise.

Et c'est alors que J. hausse les épaules :

"Ben, ils sont pas malins. Ils ont qu'à mettre le produit qu'on met dans les aquariums"

Comment ont-ils pu ne pas y penser ?

JF ch. garde d'enfants

noreply@ (Alinéa) — Tue, 11 Mar 2008 19:51:00 +0100

Note épuisée. Sans Brad, sans George, sans ragondin, sans Kant, du coup. Mais avec des litres de Martini. Parce que.

Bon, monsieur le Juge, comment vous expliquer cette apocalypse ?

Replaçons les faits dans leur contexte : comme tous les Gens de l'Internet Mondial qui viennent ici pour voir s'il y a encore de la lumière le savent, dans ma vraie vie à moi que j'ai, je suis ~~dompteuse de fauves~~ prof dans un lycée de banlieue, donc j'ai plein de vacances et plein d'aptitudes liées aux djeunz.

Et c'est sans doute pour ces deux raisons conjuguées, monsieur le Juge, que mes deux soeurs - les inconscientes - décidèrent d'un commun accord de me confier l'intégralité de leur progéniture pour quelques heures.

Mission pour laquelle je m'engageais avec joie - l'inconsciente.

Le front serein, la mine lumineuse, et ayant pour l'occasion revêtu ma dernière acquisition vestimentaire rose fuchsia, je me rendis donc chez Falbala, pour une passation de consignes digne d'une conférence internationale sur le désarmement nucléaire.

Dans l'ordre, je devais donc :

- garder en vie mes trois neveu et nièces ;

- ne pas leur donner à manger avant le repas, qui serait pris dehors dès le retour de Falbala :

- garder en vie mes trois neveu et nièces ;

- éviter toute projection de toute sorte sur les murs ;

- garder en vie mes trois neveu et nièces ;

- occuper les enfants jusqu'au retour de leurs mères respectives.

Tout semblait s'engager pour le mieux, sauf qu'avant même le départ de Falbala, j'avais enfreint la règle n°2, en donnant des sucres d'orge aux trois schtroumpfs - à des fins de corruption totalement évidentes.

Et c'est alors que se produisit l'événement déclencheur de l'Apocalypse. Jugez plutôt, Monsieur le Juge : Falbala, la fourbe, la main sur la poignée de la porte, se retourna, et avec un air dégagé qui a dû lui demander des heures de préparation, elle m'assène :

"La peinture est dans la bibliothèque du salon".

Avez-vous déjà entendu plus fourbe ? N'est-ce pas la preuve même que je ne suis en aucun cas responsable de la suite ?

Sitôt le mot "peinture" prononcé, les schtroumpfs se ruèrent sur moi :

"Oooooh oui Tante Alinéa, on peut peindre, dis ?"

Soucieuse de ne pas briser dans l'oeuf l'avenir de futurs Delacroix, j'acceptais de bonne grâce, en posant mes conditions strictes :

- ma blouse fuchsia devait ressortir indemne de l'expérience ;

- mes nouvelles chaussures à talon compensé devaient ressortir indemnes de l'expérience ;

- les murs blancs devaient ressortir indemnes de l'expérience ;

- la table devait ressortir indemne de l'expérience.

Ces clauses étant ratifiées joyeusement par toute l'assemblée, tout ce petit monde s'installe. Et je te plonge le pinceau dans du bleu roi, puis dans du jaune, puis dans du rouge, puis dans de l'eau.

Personnellement, j'aime bien les expérimentations. Soyons wild.

Pendant ce temps, telle un boxeur à l'entrainement, je sautille autour de la table, attention ma blouse, tiens c'est joli ça, attention à mes chaussures, et si tu faisais une fleur, attentioooon à mes vêtements.

Et c'est alors que se produisit le premier drame.

Dans le but évident d'encourager la fibre créatrice de mon neveu (2 ans 1/2), je le félicitais pour sa représentation de la tempête.

Cet encouragement déchaîna aussitôt un cortège de rugissements.

Manifestement, c'était la mer.

Et pas la tempête.

Au temps pour moi, j'avais vu à l'envers.

Mais, quand, quelques instants plus tard, je le félicitais pour sa représentation de la mer, un cortège de rugissements accueilli ma remarque.

Manifestement, c'était une tempête, pas la mer.

Pendant cet échange fort édifiant, la table commençait à se recouvrir dangereusement d'une eau diluée de peinture, évoquant clairement, cette fois, la tempête. Les feuilles ressemblaient plus à des serpillières prématurément vieillies qu'à des oeuvres d'art.

Mais bon, l'art est dans l'oeil de celui qui regarde.

Quand enfin le moment "je me prends pour Picasso" s'acheva, la salle à manger ressemblait à un champ de ruines. De ruines mouillées.

Parce que, voyez-vous, Monsieur le Juge, au cours de mes -longues- études, JAMAIS, au grand jamais, on m'a dit qu'un enfant de 2 ans et demi ne savait pas essorer tout seul son pinceau.

Moi, je préfère laisser l'instinct créateur s'exprimer, non mais.

En la matière, je suis nietzschéenne, que voulez-vous.

Histoire de réparer les dégâts, qui se limitaient à la table - et un peu au sol, mais bon, personne n'a rien vu, merci de garder le secret -, j'envoyais l'intégralité des futurs Dali dûment débarbouillés dans la chambre et commençais à me livrer à des activités ménagères überglamour, ce qui me donna l'occasion de mettre de la peinture 1/ sur le mur 2/ sur mes chaussures 3/ sur ma blouse, ce qui nécessite de l'entrainement, vous en conviendrez, d'ailleurs mes neveux n'avaient pas réussi à le faire.

Et c'est alors que se produisit le deuxième drame.

Un hurlement suivi de concerts de pleurs me contraint à abandonner sur place l'éponge ruinée, et à me ruer sur le lieu du crime et à mener un interrogatoire serré des témoins du drame, entre deux sanglots.

Selon Nièce 1, Nièce 2 s'était moquée d'elle.

Selon Nièce 2, Nièce 1 avait cherché à l'étrangler.

Selon Neveu, la tempête, c'est surfait.

Je tentais de calmer l'ensemble, en me demandant si vraiment, c'est mal de boire un apéritif quand on garde trois enfants. Ou trois apéritifs. Il est où, le bar ?

Nièce 2 choisit alors de se retirer dans l'autre chambre.

Nièce 1 choisit de rester dans la sienne.

Neveu choisit de filer au salon.

Malheur, mais comment surveiller trois enfants dans trois pièces différentes ?? Encore un truc qu'on a oublié de me préciser dans mon cursus.

Je me décidais donc pour opter pour le patrouillage : hop, une pièce, hop, une autre, etc.

Au salon, Neveu semblait avoir choisi de s'allonger par terre. Activité peu inquiétante, et qui pourrait même permettre d'ôter la peinture égarée sur le sol. Laissons le faire.

Dans une chambre, Nièce 2 sanglotait. Bon, un câlin s'impose. Telle une ambassadrice de l'ONU, je tentais d'expliquer que bon, un étranglement, quand on s'aime, ça ne compte pas. Après quelques minutes de palabres, Nièce 2 se rendit à l'évidence : il était temps de fumer le calumet de la paix.

Je me rendis alors dans l'autre chambre, où je trouvais Nièce 2 agenouillée fort gracieusement devant une valisette Petit Ours Brun rouge, dans laquelle elle avait plié quelques vêtements et dans laquelle elle s'efforçait de faire entrer un stéthoscope en plastique.

"Euh, tu fais quoi ?"

"Je fais mes valises. Tu m'as trop fait du mal dans mon coeur à moi que j'ai. Je souffre, donc je m'en vais."

Devant sa mine de tragédienne fort réussie, il faut l'avouer, je me mis à pleurer de rire.

Et c'est à ce moment que Falbala choisit de m'appeler pour m'annoncer qu'elle allait être en retard. Et que je devais faire patienter les enfants pour le déjeuner.

Ah ah, plus facile à dire qu'à faire : mon neveu, relevé du sol, embrassait vigoureusement le réfrigérateur en réclamant à manger, pendant que mes deux nièces, finalement réconciliées, décidaient finalement de faire leurs valises toutes les deux, et entreprenaient de déménager l'intégralité de la chambre dans l'entrée, sous mes yeux ébahis.

Une heure plus tard, la cavalerie arrivait... pour trouver l'entrée encombrée de huits valisettes, sacs et autres poupées en prévision du départ, les trois enfants habillés de pied en cap en vue de ce départ, et une Alinéa migraineuse, affamée et en train de se demander bon sang où peut bien être le Martini, dans cette maison.

Donc, vous jugerez, Votre Honneur, que je ne suis responsable en rien de cette Apocalypse, qui a duré, hum, disons, presque trois heures (en tout cas plus de deux, j'vous jure). Je n'ai pas de master en peinture enfantine. Je n'ai pas des yeux bioniques pour voir dans trois pièces différentes. Je n'ai pas trouvé le Martini.

Je plaide donc non coupable.

Mais je veux bien un Martini, merci.

***

Et vous, les Gens de l'Internet, vous êtes doués en enfants ?

Blockbuster

noreply@ (Alinéa) — Wed, 10 Oct 2007 23:37:13 +0200

Note cathartique à éviter de lire si par inadvertance vous caressez l'idée de devenir un jour, vous, là, les Gens de l'Internet mondial, prof...

Dépêche AFP : Une jeune (si, si, j'insiste) et sémillante (encore plus) prof d'Histoire tente de suicider par absorption d'une boîte de craie, après avoir tenté d'occire ses élèves à coup de tampons à tableau tout crades.

La jeune professeur semble avoir perdu le contrôle de ses nerfs suite à un cours en classe de terminale.

En effet après 6 heures de cours sur la Guerre froide, et comment, et pourquoi, et qui, et où, et tout et tout...., alors qu'elle expliquait le phénomène de la fiss*uration des blocs au début des années 60, dans un silence de bon augure, un élève aurait levé la main et lui aurait demandé :

"M'dme, c'est qui les blocs ?".

Ce à quoi un autre élève aurait aussitôt rétorqué, avant même que le jeune professeur ne tombe en syncope :

"mais t'es ouf, les blocs, c'est la France et l'Allemagne !"

***

Engagez-vous, qu'ils disaient...

***

Bon, sinon, je me ~~console en buvant du Martini~~ rassure en me disant que vu que les 30 autres ont réagi au quart de tour et qu'ils ont bien ri, il reste de l'espoir !

Back in business

noreply@ (Alinéa) — Thu, 20 Sep 2007 22:17:22 +0200

Bon, les Gens de l'Internet Intergalactique, les vacances, c'est fini depuis un moment, d'ailleurs il y a du soleil, Dieu a de l'humour, comme chaque année.

Du coup, je sais bien que, avides derrière votre écran d'ordinateur, vous attendez des nouvelles de vos djeunzs préférés : quelles sont les dernières tendances à la mode ? l'écouteur du lecteur MP3 se porte-t-il toujours sur l'oreille ? le slim masculin progresse-t-il ? (Hélas, la réponse à cette dernière question est oui, et je peux vous garantir que ce look néo-gothique, s'il me rappelle ma folle jeunesse, me fait néanmoins sérieusement douter de l'existence d'un Etre Suprême, Kant peut dire ce qu'il veut...).

Bon ben que dire ? Rien ne change, djenzs will be djeunzs, les cours se succèdent, mais, heureusement, ne se ressemblent pas toujours...

La scène se déroule lors du premier cours de Terminale de l'année.

On commence par "le Mon*de en 19*45".

A peine le titre écrit au tableau, un élève (X.) fait un bond sur sa chaise, lève le bras très haut - bras qu'il a fort grand -, et se met à trépigner pour que je l'interroge.

- "M'd'me ! j'ai une question, j'ai une question ! j'y ai pensé tout l'été, je me disais : viv'ment que je vois M'd'me Alinéa, elle va pouvoir me répondre !!!"

Oh, un élève qui pense à ses cours d'Histoire pendant l'été ! Et même à sa prof d'Histoire... peut-être un de ceux qui conservent leurs cours pour autre chose que pour allumer le barbecue ?!? Voyons-voir...

- Bon, X., d'accord, mais cette question a-t-elle un rapport avec le cours que nous commençons ?

La méfiance est, avec la bienveillance, une des mamelles de l'enseignement, si vous voulez mon avis.

- Ben, oui, je crois, enfin, c'est de l'Histoire quoi !

- Et bien allez-y, posez votre question...

- Je voudrais que vous nous parliez du rôle de l'armée *** pendant la Seconde Guerre mondiale, s'il vous plaît !

Oh, une vraie question d'Histoire !

- Son rôle a été minime, elle a surtout agi après la guerre, mais si vous voulez, venez me voir après le cours, on en parlera, parce que là, le cours porte sur après 1945, vous voyez.

- Ah, non, M'd'me, ne me faites pas ça ! Tout l'été, j'ai pas arrêté d'y penser, ça me passionne, je me suis renseigné, j'ai mes sources et tout !

Ciel, un élève a été touché par la grâce historique ! Un élève a fait des recherches !

La rumeur courrait bien, dans les salles de profs, qu'à chaque génération, une Prof était élue, elle seule réussirait à convaincre les élèves d'étudier l'Histoire, et cette élue, c'est Alinéa....

Le monde devient rose, scintillant, y a des paillettes partout !

- Mais c'est très bien, ça, X. Quelles sont vos sources ?

- Ben, X Files, M'd'me !

***

Il n'y a pas à dire, les Gens de l'Internet, la vérité est ailleurs. La question reste : où ???

Le suspens m'a tuer™

noreply@ (Alinéa) — Tue, 31 Jul 2007 22:52:19 +0200

Bon, les Gens de l'Internet, c'est clair comme un IRM du cerveau de la Schtroumfette, il est temps de poster, histoire de prouver qu'il y a encore de la vie sur ce blog, malgré les vacances et tout et tout...

Et ce d'autant plus que j'ai grave besoin de votre aide, parce que franchement, ça fait plus d'un mois que l'angoisse me taraude, m'empêche de savourer mes Cosmopolitans comme il se doit et fait trembler ma main lorsque je me vernis les ongles... J'ai besoin de vous pour résoudre l'énigme de l'année.

Voici les faits (soyons didactiques) :

La scène se déroule un pluvieux matin de juin, dans une obscure et poussiéreuse salle d'examen, lors des oraux du bac. En face d'Alinéa, un examiné lambda. Nerveux mais sympathique. Qui a choisit comme sujet "La France de Vichy".

L'exposé se déroule sans heurts. A plusieurs reprises, l'examiné lambda évoque "la collaboration", mais sans la définir.

Puis vient la partie qui permet à l'examinateur d'examiner de plus près les points un peu négligés par l'examiné...

- A plusieurs reprises, vous avez évoqué "la collaboration". C'est quoi, la collaboration ?

- ...

- Comment se manifeste-t-elle ? Vous pouvez donner des exemples de cette collaboration entre la France et l'Allemagne nazie ?

- Ben, c'est quand Pétain... Silence qui s'éternise. Le candidat garde obstinément la tête baissée.

- Oui, par exemple, que fait Pétain ?

- Ben Pétain, il... enfin, il...

- Oui...

- Relevant la tête, et s'écriant, très fort, d'un coup : Ben, Pétain, il donne TOUTES les femmes françaises à Hitler !

- Alinéa, surprise : Ah bon ? Mais pour quoi faire ?

Le candidat, nerveux, tête de nouveau baissée, se tortillant sur sa chaise... :

- Ben, M'dme, vous voyez bien pourquoi, non ?

- Non, je ne vois pas... Pourquoi ?

- M'enfin M'dme, vous savez bien, les femmes..., quoi..., m'enfin..., les femmes..., bon, vous voyez, les femmes... enfin, vous savez bien, quand même.

A ce jour, le mystère reste entier.

***

Et sinon, quoi de neuf dans vos vies, les Gens de l'Internet Mondial et Intergalactique ?

Ultimate Djeunz

noreply@ (Alinéa) — Fri, 13 Apr 2007 00:15:00 +0200

Note qui devrait être reconnue d'utilité publique. Comme le Martini. Et les marrons glacés. Et Jude, bien sûr.

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, je sais, je vous ai manqué.

Et vous savez quoi ? Vous m'avez manqué aussi !

En fait, je voulais poster, de toutes mes forces.

Mais un complot intergalactique m'en a empêché : soirée top hype glamour trendy, shopping intensif, découverte du dernier rouge à lèvres d'Estée Lauder, paramétrage d'iPod, oraux blancs, et tout et tout...

Que voulez-vous : quand des forces supérieures se liguent contre vous pour vous empêcher d'animer la blogosphère mondiale avec le brio que l'on sait, il faut savoir s'incliner... et aller faire des macarons, il y a des priorités dans la vie, non mais.

Mais bon, maintenant, je suis là, et à la demande générale, je me replonge dans les études de la djeunzerie que mon métier fascinant me fait fréquenter avec assiduité.

Aujourd'hui, au programme, la question qui vous taraude tous, oui, vous, là, les Gens de l'Internet Mondial : si vous croisez un djeunz, saurez-vous le reconnaître ? En effet, qu'est-ce qu'un djeunz ?

Alors, en exclusivité mondiale, voici la réponse à cette angoissante question. Après ça, vous pourrez dire : Moi aussi, je les ai vus.

Comment reconnaître un djeunz ?

- Un djeunz, comme son nom l'indique, est jeune. Mais attention, cette caractéristique, si elle est nécessaire, n'est pas suffisante. Par exemple, Alinéa est jeune mais pas djeunz. Le premier qui dit que je ne suis pas jeune sera enduit de vernis à ongles et recouvert de plumes avant d'être conduit hors de ce blog. Non mais.

Mais alors, si la jeunesse ne fait pas le djeunz, comme reconnaître le djeunz ???

- Le djeunz fréquente des endroits de djeunz : à savoir le Lidl local (d'où la célèbre expression "ton djeunz en string chez Lidl"), le centre commercial local ou pas local d'ailleurs, et bien sûr l'antre de la djeunzerie qu'est le lycée. Néanmoins, attention, là encore, on peut trouver des non djeunz dans des endroits de djeunz. Par exemple Alinéa, qui fréquente assidûment les centres commerciaux à des fins de shopping hype trendy mais qui ne nécessite pas le sacrifice immédiat d'un rein, ou encore le lycée, pour gagner l'argent nécessaire au shopping...

Là, les Gens de l'Internet Mondial, je sens l'angoisse monter en vous : comment reconnaître un djeunz d'une Alinéa alors ???

- Le djeunz emploie un langage particulier, et manie en particulier un procédé syntaxique qui le conduit à employer l'adjectif "grave" en lieu et place d'un nombre certain d'adverbes. Oui, comme un peu plus haut dans ce même post.

Mais alors... Ne niez pas, Gens de l'Internet Mondial, une question vous taraude : Alinéa serait-elle une djeunz ???

Non ! Jugez plutôt :

Voici une Alinéa :

Alinéa - Modèle de base - Collection Macarons et Martinis 2007 - Photographies non contractuelles.

Et voici un Djeunz :

Djeunz - Modèle de base - Collection Automne-Hiver 2007 - Photographie non contractuelle.

Donc, le djeunz se reconnaît aisément grâce à quelques éléments :

- Sur la tête, le djeunz porte un bonnet. Ce bonnet est toujours noir ou blanc. S'il est d'une autre couleur, vous avez à faire à une pâle contrefaçon, probablement introduite en contrebande depuis Passy. Ce bonnet n'est JAMAIS totalement enfoncé. Ben oui, pour protéger la coiffure trop staïlée.

- La coiffure trop staïlée du djeunz nécessite une quantité de gel portant ce produit au rang de premier produit importé en France, devant le Martini, si c'est pas malheureux... Le djeunz porte en effet le cheveu dressé, soit partout, soit seulement en une ou deux crêtes. Selon certaines rumeurs persistantes, les djeunz passeraient plus de temps à se coiffer qu'à faire leurs devoirs. Notre envoyée spéciale enquête actuellement sur la question.

- Aux oreilles, le djeunz porte des diamants d'oreille. La taille du diamant est proportionnelle à la place du djeunz dans la hiérarchie des djeunz. Le plus haut placé dans la hiérarchie étant bien sûr celui qui a le plus de contacts MSN, qui connaît le plus de Gens qui sont allés à la Star Ac et qui a finit GTA.

- Sur l'oreille gauche, repose l'oreillette du lecteur MP3, qui, lui, pend autour du cou. Attention, je persiste : l'oreillette repose SUR l'oreille. L'autre oreillette se trouve, pour sa part, dans l'oreille droite, et elle continue à diffuser de la musique même quand le djeunz converse avec ses amis. Même quand il cherche à pécho, c'est pour dire. D'un côté, ça doit donner l'impression de vivre dans une comédie sentimentale : le djeunz donne une bande son à sa vie. (Quand le prof approche, ça doit diffuser Les dents de la mer !)

- Autour du cou, pendent : au moins une chaîne, parfois plusieurs, le lecteur MP3, le téléphone portable. Il semble que grâce à cela, les djeunz aient le cou beaucoup plus musclé qu'auparavant. D'ailleurs si le pote Darwin avait raison, les djeunzettes vont être attirées par ceux qui sont capables de porter le plus de trucs autour du cou, et bam, dans quelques générations, tout le monde aura un cou de taureau.

- Autour du buste, le djeunz porte une pochette. Le contenu de cette pochette est top secret. Et ce secret, le djeunz le défend au péril de sa vie. Ainsi un prof peut réussir à se faire remettre le téléphone portable, même s'il menace de répondre s'il sonne, le lecteur MP3 (oui, à la fin d'un cours, mon bureau ressemble au SAV de la FNAC), mais JAMAIS la pochette à mystère. A mon avis, il doit y avoir des microfilms contenant toutes les adresses MSN des membres du gouvernement, là dedans. J'vois que ça...

- En guise de vêtement, le djeunz porte un blouson avec un col en bébé moumoute véritable. Ce blouson, c'est son objet transitionnel. Inutile donc de tenter de convaincre le djeunz de le retirer, même dans une pièce chauffée à 26°. Selon une étude scientifique, lorsque le djeunz retire son blouson volontairement, c'est que le printemps est vraiment là. Plus efficace que les hirondelles, donc.

- Sous le blouson en fourrure de bébé moumoute, le djeunz porte un débardeur oversize aux couleurs d'une équipe de basket US, ou, plus rarement, un maillot un peau de Synthétic véritable aux couleurs d'un club de foot.

- Le pantalon du djeunz est invariablement un jean, bleu ou blanc, des fois avec des trucs écrits dessus ou bien des dessins. Attention, le caleçon se porte invisible depuis deux ans, pas de blague !

- Aux pieds, le djeunz porte des baskets, mais pas n'importe quels baskets. Des baskets qui ont coûté le PIB trisannuel du Luxembourg, c'est pour dire. Ces chaussures restent hype très peu de temps, encore moins longtemps que le pantalon slim (hélas pour le slim, qui devrait être déclaré anticonstitutionnel si vous voulez mon avis).

Si un élément manque, méfiance ! vous êtes probablement en présence d'une imposture !

***

Et sinon, rien.

Si vous voulez voir pendant deux heures trois cents hommes en slip kangourou, je vous conseille d'aller voir Les 300. Si vous n'aimez pas trop ça, n'y allez pas.

Et si vous avez des infos sur les lieux les plus hype trendy de Bretagne, je prends, puisque je pars quelques jours (bon NY, c'était plus glamour, mais comme j'ai pas de passeport...).