Le rire du plombier (mais pas que)

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, il faut que je vous narre mes aventures du jour.

 

Car figurez-vous que la journée a été particulièrement riche en émotions.

 

Ce matin, du pas primesautier qui est le mien au réveil - donc en me trainant comme une loque et en maudissant les fabricants de réveil jusqu'à la treizième génération - je me suis dirigée vers la douche.

Il était alors 7h17. Cette précision est une concession très importante à l'élaboration de la vérité historique, ce qui permettra plus tard à mes biographes de faire preuve d'une érudition de bon aloi.

 

Pendant que je me douchais telle la naïade de Tahiti douche, mais en mieux - donc je me suis mis de l'après-shampoing dans l'oeil tout maudissant les fabricants de réveil jusqu'à la vingt-huitième génération (l'inflation est rude dans le commerce de la malédiction) -, d'un coup, j'entends une perceuse.

 

Non, mais, une perceuse ? à 7h28 ? Il y a pas un peu des gens qui abusent, quand même ?

 

Mes ablutions terminées, je me glissais toute ruisselante hors de la douche, en me disant que quand même, des travaux aussi tôt, c'est louche. Enfin, c'est surtout matinal, mais bon.

 

Mais voilà, ce bruit me paraissait trop fort. Grave.

Et surtout, ce bruit me paraissait trop proche. Grave.

 

N'écoutant que mon courage - et ce bruit absolument insupportable-, je m'emparais d'une chaise pour inspecter la VMC, qui me semblait suspecte.

 

De près, elle me semblait moins suspecte. Mais beaucoup plus poussiéreuse. Seuls ceux qui nettoient leur VMC toutes les semaines ont le droit de me jeter des plumeaux à la face.

 

Toujours est-il que cet affreux bruit ne cessait pas.

 

Bon, sois rationnelle, ma fille, me suis-je dis avec cette familiarité que je me permets parfois envers moi-même. Parons au plus urgent.

 

J'ai donc fait mon brushing. Car c'est toujours le plus urgent. D'ailleurs on n'a jamais vu Mac Gyver sauver le monde mal coiffé.

 

Puis je me suis maquillée. Même si on n'a jamais vu Mac Gyver sauver le monde maquillé.

 

Puis je suis allée inspecter le palier. Pas de bruit.

Je suis montée à l'étage supérieur. Pas de bruit.

Je suis descendue à l'étage inférieur. Pas de bruit.

 

Pas de doute, la bête sévissait chez moi.

 

Ah ah, mais je n'avais pas dit mon dernier moi. Courageusement, je me lançais dans l'exploration du tableau électrique. Après avoir tout coupé, je devais me rendre à l'évidence : le problème n'était pas électrique.

 

Il était temps d'appeler la cavalerie. Ou plutôt la gardienne. Que j'ai sortie du lit.

 

A nous deux, nous avons inspecté la salle de bains du sol au plafond. Jusqu'à ce que le voisin du dessus, de passage au retour de la boulangerie, vienne nous prêter main forte.

 

Dès lors, il y eu dissension dans le groupe. La gardienne et moi étions convaincues que le bruit venait du mur soutenant la tuyauterie.

Le voisin penchait plutôt pour la culpabilité de la VMC, après l'avoir inspecté de près grâce à la chaise. J'espère qu'il n'a pas remarqué la poussière. Mais je crains qu'il ne soit pas aveugle. Sourd, peut-être, comme le prouve la fin de l'histoire...

 

La gardienne envisageait une expédition dans l'appartement du dessous, où nous nous attendions à trouver au choix une troupe de jeunes perceurs fous ou le monstre du Loch Ness énervé - et enroué.

 

Rien.

 

Il était temps de changer de registre dans la cavalerie. Et de frapper haut : les propriétaires. Qui me garantissent que quelqu'un passera avant la fin de l'après-midi.

 

Bon, il ne me restait plus qu'à partir au travail. Et vite. Parce qu'avec tout ça, j'étais en retard.

Et que, bien sûr, comme j'étais en retard, mon chat en a profité pour monter au 6ème vérifier si tout était OK.

Le chat dûment récupéré, et après avoir enregistré le bruit sur mon iPhone, j'appelais le responsable de la promo d'étudiants auquel je devais dispenser un savoir éblouissant pour lui dire que j'allais être un peu en retard.

 

Et sur le trajet du métro, hyper inquiète, j'appelais mon père. Et ma mère. Pour leur demander ce qui pouvait bien se passer. Bon, ils n'en savaient rien, mais c'est mieux d'inquiéter un maximum de gens, ça apaise.

 

Arrivée au travail (avec seulement 2 mn 43 de retard), je croise le responsable susmentionné (oui, il faut suivre un peu, les Gens de l'Internet), professeur de maintenance des systèmes industriels de son état. Pour mes biographes, je cite la conversation.

 

Le spécialiste de la maintenance : "ah mais tu n'es pas en retard ! mais tu es toute pâle"

La spécialiste de la culture générale (moi) : "j'ai un problème dans ma douche, il y a un bruit terrible !"

Le spécialiste de la maintenance : "quel genre de bruit ?"

La spécialiste de la culture générale : "attends, je l'ai enregistré"

Diffusion de la bande son.

Le spécialiste de la maintenance : "ouh là, mais c'est pas électrique, ça !"

La spécialiste de la culture générale : "nonmaisdismoicestquoicestquoi ?"

Le spécialiste de la maintenance : "c'est de le pression dans un tuyau ça ! tu as laissé le robinet ouvert ?"

La spécialiste de la culture générale : "ah mais non, j'ai tout bien fermé !"

Le spécialiste de la maintenance : "Malheur ! Malheur ! il faut TOUJOURS laisser le robinet couler quand il y a de la pression ! sinon, c'est l'inondation assurée !"

La spécialiste de la culture générale : "ohmondieuohmondieu"

Le spécialiste de la maintenance : "franchement, rentre chez toi, c'est sûr, tu vas retrouver ton appart dans un sale état"

 

Bon, n'écoutant que mon courage, je vais retrouver mes étudiants dont le métier, justement, est la maintenance.

 

Eux aussi me trouvaient bien pâle. Et eux-aussi pensaient que l'inondation était garantie. Et que du coup, mon chat allait périr électrocuté par les multiprises. Les jeunes sont méchants.

 

Autant vous dire que l'étude du texte de Beauvoir a un peu souffert de mon inquiétude. Simone, pardonne-moi.

 

A midi, je me rue sur mon téléphone. Mais le plombier n'est pas encore passé.

 

Trois quarts d'heures après mon propriétaire me rappelle.

 

Le message était inaudible.

 

Il riait trop.

 

Parce que figurez-vous, les Gens de l'Internet, que ce bruit à réveiller un mort mort depuis la Grande Peste de 1347-1351, c'était un rasoir vibrant à pile que j'avais malheureusement allumé en reposant mon après-shampoing. Et que du coup, il vibrait sur l'étagère en métal. Etagère qui se trouvait collée au carrelage.

 

En quarante ans de carrière, le plombier n'a jamais autant ri.

Comme mon propriétaire et sa femme.

Comme mon père et une bonne quarantaine de ses collègues.

Comme une bonne quarantaine de mes collègues.

 

Heureusement pour moi, ce n'était qu'un rasoir. Imaginez la même scène avec un canard vibrant.

Là, il faut juste que je déménage avant de croiser la gardienne et le voisin du dessus.

Avec le canard, il aurait fallu que je déménage en Papouasie Nouvelle Guinée.