Léon aurait-il mieux fait ?

 

Note kulturelle. Que Fashion me pardonne.

Et que la Kulture me pardonne, aussi.

 

Bon, les Gens de l'Internet, il est temps d'élever le niveau ici, parce que bon, quand même, on ne peut pas trop parler éternellement de toilettes à la turque, sous peine d'avoir très vite une réputation sulfureuse.

 

D'ailleurs, il y a peu, trouvant, de façon fort mystérieuse, une de mes nièces sans culotte après un passage aux toilettes, je lui demandais si par hasard, elle n'avait pas lu mon dernier post : 

" Ah bon, parce que tu as un blog sans culotte, Tante Alinéa ???"

 

Ce qui m'a donné à réfléchir.

Est-ce ça l'objectif de ce blog ?

Moi, qui la première ai osé soulever la sulfureuse question de "Pourquoi Kant ?" 

Moi, qui n'ai jamais été en reste en matière de réflexion sur la démocratie participative.

 

Alors du coup, je me suis dit qu'il est grand temps de revenir à la culture.

 

Et ça tombe bien, parce que la semaine dernière, j'ai un peu genre lu Guerre et Paix.

Enfin, genre seulement.

Mais en matière de puissance, tout était là. Jugez plutôt, les Gens de l'Internet mondial.

 

 

Samantha est une jeune avocate brillante qui évolue dans un milieu de requins, les avocats d'affaire, qui font de l'argent, n'ont aucune vie personnelle, et ne songent qu'à se marcher les uns sur les autres. Mais elle, elle se rend compte de rien, elle est un peu genre une victime consentante du système, elle trouve trop kiffant de ne même pas avoir le temps d'aller chez le coiffeur, et elle place tout son argent en bourse, parce qu'elle a pas dû lire la presse.

Jay n'aurait pas mieux fait.

 

Et puis un jour, Samantha commet une erreur. Alors toi, tu vois, quand tu commets une erreur, tu oublies de noter au tableau le titre du grand A, mais bon, c'est pas trop trop grave, tu prends ta craie, et voilà.

Mais Samantha, quand elle commet une erreur, cette erreur coûte 50 millions de livres à un client. C'est ballot.

Du coup, elle perd la tête. Elle part. Sans savoir où aller. Sans prendre son recourbe cils chauffant.

Elle saute dans un train. Ce qui prouve à quel point elle a perdu la tête, parce que bon, en Angleterre, prendre le train, c'est un peu l'expérience ultime.

Et quand elle est dans le train, elle a trop mal à la tête. Du coup elle ne rêve que d'une chose. Une aspirine. Et un verre d'eau. Ce qui fait deux choses, d'accord, mais bon on peut pas avoir l'esprit clair quand on vient de perdre 50 millions de livres, faut comprendre.

Mais ce que Samantha ne sait pas, c'est qu'elle marche vers son destin. Que ce train, c'est le train de la fatalité. Parce qu'on n'échappe pas aux Dieux. Ni aux aléas des chemins de fer britanniques, manifestement, qui décident de la larguer en pleine campagne, comme ça, juste pour le fun (et pour l'intrigue aussi). Du coup elle frappe au hasard à une porte, telle une Oedipe des temps modernes. Et là, c'est ça le fatum, on la prend pour la nouvelle bonne à tout faire.

Sophocle n'aurait pas mieux fait.

 

Et du coup, elle qui ne sait pas faire cuire un oeuf doit très vite se faire à sa nouvelle situation. Mais comment faire pour préparer les macarons glacés au foie gras qu'on lui demande ? Le suspens est à son comble pour nous, les Gens du Lectorat mondial.

Agatha n'aurait pas mieux fait.

 

Alors là, en accéléré, Samantha apprend tout. Faire cuire un oeuf. A quoi ressemble une casserole. Repasser une chemise. Ce qu'est une chemise. Et tout et tout.

Nadine n'aurait pas mieux fait.

 

Mais ce n'est pas tout. Parce qu'il y a le jardinier. Beau comme un dieu. Se promenant volontiers sans chemise (c'est à ça qu'on reconnait les bons livres : au nombre d'hommes sans chemise dedans). Musclé.

Alors là, Samantha, elle est déboussolée. Elle sent se réveiller la femme en elle. Ses reins se révèlent brûlants, comme si elle sortait d'une traversée du désert où les seules oasis étaient des avocats peu enclins à consacrer à la chose plus de 6 minutes hebdomadaires, douche comprise.

Alors que le jardinier lui apprend à attendre (3 jours), à se frôler dans un champ de framboisiers (les framboises ont un fort potentiel érotique - jusqu'au jour où tu dois nettoyer ta chemise), et à avoir des orgasmes multiples dans le même champ de framboises.

Barbara n'aurait pas mieux fait.

 

Et là, c'est clair comme du Seven Up Light, les Gens de l'Internet. Samatha, elle découvre enfin la vraie vie. Parce qu'elle vient des überclass londoniennes, où on se promène le couteau entre les dents, la pauvre, elle croyait que c'était normal de travailler toute la journée, de ne pas avoir le temps d'aller acheter un nouveau recourbe cils chauffant, et tout et tout.

Mais là, elle découvre le prolétariat. Qui gagne sa vie à la sueur de son front.

Mais qui prend le temps d'écosser des fèves, quand même. Or, tout le monde sait que le sens de la vie, c'est l'écossage de fèves. Du coup, vous comprenez bien, les Gens de l'Internet mondial, qu'on est en pleine exemplification de la lutte des classes. Grave.

Karl n'aurait pas mieux fait.

 

Mais bon, Samantha, en milieu nouveau, elle s'adapte. Et vazy que je batifole dans les champs. Et vazy que je repasse de la chemise. Et vazy que j'écosse des fèves.

Darwin n'aurait pas mieux fait.

 

Mais en même temps, tout au fond d'elle, elle ne peut pas s'empêcher de se dire oh mon dieu, j'ai commis une erreur, je suis un être horrible, comment ai-je pu faire un truc aussi moche. Et c'est alors que d'un coup d'un seul, elle a une illumination.

Archimède n'aurait pas mieux fait.

 

En effet, en fait elle n'est pas du tout du tout coupable. Elle n'a pas commis d'erreur. Impossible, puisqu'elle sait écosser des fèves. En fait, c'est un complot mondial.

Tom Clancy n'aurait pas mieux fait.

 

Et du coup elle va déjouer le complot mondial. En se déguisant en serveuse, parce que bon, en écossant ses fèves, elle a compris que le prolétariat ne mord pas. Donc elle se glisse subrepticement dans l'antre de satan.

Sidney Bristow n'aurait pas mieux fait.

 

Et là, elle dévoile la vérité vraie qui était trop cachée, elle rétablit sa réputation parce qu'en fait, elle était trop une victime innocente du système.

La comtesse de Ségur n'aurait pas mieux fait.

 

Mais au fond d'elle même, elle s'en moque grave. Parce qu'elle a un problème plus sérieux à régler : le jardinier ne veut plus la voir. Parce qu'il sait qu'elle est avocate. Or, de tous les Gens de la Terre, les seuls qu'il déteste, ce sont les avocats. Pas les dentistes, ni les inspecteurs des impôts, ni rien de tout ça. Non, lui, il hait les avocats. Au rayon fort bien achalandé des amours contrariées, ça faisait belle lurette qu'on avait pas vu aussi épineux.

Racine n'aurait pas mieux fait.

 

Mais bon, finalement, tout s'arrange, elle retrouve sa dignité perdue, elle réalise qu'en fait le jardinier a aussi des neurones, qu'en fait il est un chef d'entreprise plein d'avenir (oui, le prolétariat, c'est gentil un moment, mais pas au delà de la page 325, non mais), et lui réalise que son jugement sur les avocats est trop méchant.

Du coup ils s'embrassent sur le quai d'une gare. On sait pas trop pourquoi. Enfin si, on se doute de pourquoi ils s'embrassent, mais la gare, ça doit juste être pour faire de la pub aux chemins de fer anglais.

Et ils vécurent heureux à jamais en mangeant plein de fèves.

Les frères Grimm n'auraient pas mieux fait.

 

 

 

Sophie Kinsella, Samantha, bonne à rien faire,éd. Mille Comédies - Belfont.

 

***

 

Bon, sinon, les Gens de l'Internet Mondial, ceci est probablement mon dernier post de femme libre.

Parce que mon mauvais karma a encore frappé : j'accompagne un voyage scolaire cette semaine. C'est d'ailleurs une vision de ce voyage qui a inspiré le film Voyage au bout de l'enfer. Et il parait que Nostradamus s'est évanoui quand il est parvenu à ces dates dans ses éphémérides. Donc sous peu, je serais probablement emprisonnée pour voies de faits. Envoyez-moi des fèves à écosser.