Le secret derrière la porte

 

Note qui devrait me sacrer grande prêtresse de l'überglamour.

Au moins.

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, je sais que vous êtes grave fascinés par les brûlantes questions d'actualité, en particulier l'incandescente question du concours sauvage de nichons qui a eu lieu en d'autres lieux - et qui m'a amené environ quinze millions de visiteurs par jour - - je savais qu'avoir des seins finirait par payer -, et bien sûr par la non moins brûlante question de l'état du système éducatif français en ces temps de rentrée des classes, et en particulier le cas d'A., qui, je vous rassure, est bien là. Et égal à lui même. Ca promet.

 

Mais bon, les Gens de l'Internet Mondial, aujourd'hui, c'est d'un thème tout autant brûlant mais fort différent que je veux vous entretenir.

 

Oui, les Gens, je veux vous parler de la condition féminine.

De la condition féminine en France.

 

 

Parce que la vie des femmes, c'est pas que du glamour, loin s'en faut.

Au quotidien, nous sommes des warriors.

 

 

Alors voilà, les Gens de l'Internet, un vendredi soir, te voilà dans un bar louche du XVIIIe arrondissement.

Bon, d'accord, pas vraiment louche.

Dans un bar quoi.

 

Et voilà, que d'un coup, te prend une envie d'utiliser les cabinets d'aisance. C'est pas du snobisme, c'est vraiment ce qui est écrit sur la porte.

Tu te diriges donc, d'un pas primesautier mais pas trop, parce que tu portes des talons de 8 cm, que tu as bu quelques bières un demi-martini fort peu tassé (mes parents lisent ce blog), et qu'il y a un peu foule, vers lesdits cabinets d'aisance.

Qui finalement, se révèlent être un seul cabinet d'aisance. Finalement il est vraiment un peu louche, ce bar.

Un seul cabinet d'aisance mixte, qui plus est. Non mais c'est quoi ce rade ?

Et devant la porte de l'unique cabinet d'aisance, on trouve rien de moins que la moitié de la population du XVIIIe arrondissement.

Bon, c'est pas grave, on va patienter, il y a même des annonces pour plein de concerts, c'est sympa.

Finalement, tu en es aux concerts du mois de février, et ce n'est toujours pas ton tour.

Peu importe, c'est l'occasion rêvée de réaliser une étude sociologique du plus haut intérêt : les hommes utilisent cet unique cabinet mixte environ 34 secondes. Les femmes 8 minutes 28.

Franchement, elles abusent.

 

Et puis d'un coup, c'est ton tour.

Et c'est là que se produit le drame.

L'Apocalypse.

 

Cette unique cabine mixte est sournoisement occupée par des toilettes à la turque.

 

Alors je sais pas vous, les Gens de l'Internet Mondial, mais moi j'ai rien contre la Turquie.

Mais en revanche j'ai quelques dents contre l'inventeur des toilettes à la turque.

Comme environ 98,8 % de la population féminine.

 

Alors, pour ne rien vous cacher, les Gens de l'Internet Mondial Garçons, la légendaire solidarité féminine étant ce qu'elle est, on en parle, des toilettes à la turque.

On se refile des informations sous le manteau.

Il y en a toujours une, qui est partie en colo dès l'âge de 6 mois, et qui honore le dieu Quêchûâ - et qui fait donc partie des 1,2 % à trouver ça très bien, et en plus c'est vachement plus hygiénique, d'ailleurs moi quand j'achète un appart direct je fais installer des toilettes à la turque, qui t'explique que c'est parce que tu sais pas t'y prendre.

Qu'il suffit que tes cuisses soient pliées selon un angle de 43,7°, à condition d'être dans l'hémisphère nord, sinon c'est 43,3°, et qu'en plus il faut viser à environ 3,7 centimètres du bord, c'est quand même pas compliqué, allez fais pas ta parisienne.

Du coup, tu regrettes grave d'avoir passé les cours de Monsieur G., en cinquième, à rêvasser devant la nuque acnéique de Wilfrid, qui t'a jamais calculée, parce que là, maintenant, en parlant de calcul, ça t'aurait été utile de savoir calculer un angle de 43,7°. Mais ils ont qu'à le dire aussi, que la géométrie ça sert à utiliser les toilettes à la turque !

 

Et du coup tu te retrouves plantée là, à regretter amèrement d'avoir bu quelques bières un demi martini pas trop tassé, perchée sur tes 8 cm de talons.

 

Quid faciam ? aurait dit Lénine, sauf que lui étant un garçon, il se serait pas trop posé de questions, et, 34 secondes plus tard, il serait de retour à sa table, à recommencer à boire de la bière, tranquille le chat.

 

Utiliser des toilettes à la turque, pour une fille, c'est pire que résoudre la quadrature du cercle, réaliser un soufflé, et mettre du vernis à ongles rougenoir sur les ongles des pieds sans déborder. Tout ça en même temps.

 

Je vous résume la situation, les Gens de l'Internet Mondial :

 

- Le bas du pantalon ne doit JAMAIS toucher le sol. Or bien sûr, tu portes un pantalon large et long...

- Tu dois baisser le haut du pantalon.

- Tu dois remonter ta blouse trophypemaisunpeutuniqueparcequec'estlamode en véritable soie chinée de Sibérie, qui t'a coûté le rein qui te restait après les cours de Powerplate.

- Tu ne dois sous aucun prétexte toucher le sol, ou les murs.

- Et, en même temps, tu dois faire une performance olympique de visée, un truc dont seul serait capable un chinois dopé depuis 23 ans et entraîné depuis 22 ans.

 

Alors là, franchement, les Gens de l'Internet, j'ai douté.

J'ai douté de mon envie réelle.

Mais après quelques bières un demi martini, tu peux pas trop transiger avec ta conscience.

 

Et c'est alors que j'ai eu une illumination.

Ce problème contient trop de données.

Il suffisait de réduire le nombre de données.

 

J'ai donc enlevé mon pantalon. Et mes sous-vêtements, tant qu'à faire.

 

Tout ça sans que la moindre particule de tissu ne touche le sol.

Et je peux vous assurer, les Gens de l'Internet, qu'en équilibre sur un pied, lui même en équilibre sur 8 centimètres de talons, j'avais envie de rire.

Et la phase de rhabillage aussi est un poème épique.

Je pense mériter, pour cette performance, un Oscar, une médaille d'or et le prix Nobel. Au moins.

 

Mais j'ai réussi. Et je suis sortie de la cabine, après 8 minutes et 28 secondes. En me jurant de ne plus jamais boire de bière.

 

***

Plus tard dans la soirée, un ami généreusement doté par la nature du fameux chromosome Y qui permet de rester 32 secondes dans cet antre de Satan, me demande : "non mais franchement vous faites comment, vous les filles ???".

Mais j'ai mijauré un max, ah ah on se débrouille.

C'est sûr que c'est tellement mieux de tout dévoiler à l'intégralité des Gens de l'Internet Mondial...

 

 

 

 

 ***

 

Sinon, pas de doute, la gym suédoise est une méthode de torture très sophistiquée mise au point dans les prisons turques* pour tromper la vigilance des inspecteurs de la croix rouge : on te fourgue un suédois en micro-short qui rit tout le temps, on te met du ABBA à fond, et croyez-moi, au bout de dix minutes, j'étais prête à avouer que j'avais volé l'orange du marchand, participé au complot contre Kennedy, et porté un jogging blanc un samedi matin au supermarché.

 

* Ah oui tiens, finalement, j'ai peut-être une dent contre la Turquie, aujourd'hui.