Ultimate Djeunz

Note qui devrait être reconnue d'utilité publique. Comme le Martini. Et les marrons glacés. Et Jude, bien sûr.

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, je sais, je vous ai manqué.

 

Et vous savez quoi ? Vous m'avez manqué aussi !

 

En fait, je voulais poster, de toutes mes forces.

Mais un complot intergalactique m'en a empêché : soirée top hype glamour trendy, shopping intensif, découverte du dernier rouge à lèvres d'Estée Lauder, paramétrage d'iPod, oraux blancs, et tout et tout...

Que voulez-vous : quand des forces supérieures se liguent contre vous pour vous empêcher d'animer la blogosphère mondiale avec le brio que l'on sait, il faut savoir s'incliner... et aller faire des macarons, il y a des priorités dans la vie, non mais.

 

Mais bon, maintenant, je suis là, et à la demande générale, je me replonge dans les études de la djeunzerie que mon métier fascinant me fait fréquenter avec assiduité.

Aujourd'hui, au programme, la question qui vous taraude tous, oui, vous, là, les Gens de l'Internet Mondial : si vous croisez un djeunz, saurez-vous le reconnaître ? En effet, qu'est-ce qu'un djeunz ?

Alors, en exclusivité mondiale, voici la réponse à cette angoissante question. Après ça, vous pourrez dire : Moi aussi, je les ai vus.

 

Comment reconnaître un djeunz ?

 

- Un djeunz, comme son nom l'indique, est jeune. Mais attention, cette caractéristique, si elle est nécessaire, n'est pas suffisante. Par exemple, Alinéa est jeune mais pas djeunz. Le premier qui dit que je ne suis pas jeune sera enduit de vernis à ongles et recouvert de plumes avant d'être conduit hors de ce blog. Non mais.

 

Mais alors, si la jeunesse ne fait pas le djeunz, comme reconnaître le djeunz ???

 

- Le djeunz fréquente des endroits de djeunz : à savoir le Lidl local (d'où la célèbre expression "ton djeunz en string chez Lidl"), le centre commercial local ou pas local d'ailleurs, et bien sûr l'antre de la djeunzerie qu'est le lycée. Néanmoins, attention, là encore, on peut trouver des non djeunz dans des endroits de djeunz. Par exemple Alinéa, qui fréquente assidûment les centres commerciaux à des fins de shopping hype trendy mais qui ne nécessite pas le sacrifice immédiat d'un rein, ou encore le lycée, pour gagner l'argent nécessaire au shopping...

Là, les Gens de l'Internet Mondial, je sens l'angoisse monter en vous : comment reconnaître un djeunz d'une Alinéa alors ???

 

- Le djeunz emploie un langage particulier, et manie en particulier un procédé syntaxique qui le conduit à employer l'adjectif "grave" en lieu et place d'un nombre certain d'adverbes. Oui, comme un peu plus haut dans ce même post.

Mais alors... Ne niez pas, Gens de l'Internet Mondial, une question vous taraude : Alinéa serait-elle une djeunz ???

 

 

Non ! Jugez plutôt :

 

Voici une Alinéa :

 

 

 

 

 

 

 Alinéa - Modèle de base - Collection Macarons et Martinis 2007 - Photographies non contractuelles.

 

 

Et voici un Djeunz :

 

 

Djeunz - Modèle de base - Collection Automne-Hiver 2007 - Photographie non contractuelle. 

 

 

Donc, le djeunz se reconnaît aisément grâce à quelques éléments :

 

 - Sur la tête, le djeunz porte un bonnet. Ce bonnet est toujours noir ou blanc. S'il est d'une autre couleur, vous avez à faire à une pâle contrefaçon, probablement introduite en contrebande depuis Passy. Ce bonnet n'est JAMAIS totalement enfoncé. Ben oui, pour protéger la coiffure trop staïlée.

 

- La coiffure trop staïlée du djeunz nécessite une quantité de gel portant ce produit au rang de premier produit importé en France, devant le Martini, si c'est pas malheureux... Le djeunz porte en effet le cheveu dressé, soit partout, soit seulement en une ou deux crêtes. Selon certaines rumeurs persistantes, les djeunz passeraient plus de temps à se coiffer qu'à faire leurs devoirs. Notre envoyée spéciale enquête actuellement sur la question.

 

- Aux oreilles, le djeunz porte des diamants d'oreille. La taille du diamant est proportionnelle à la place du djeunz dans la hiérarchie des djeunz. Le plus haut placé dans la hiérarchie étant bien sûr celui qui a le plus de contacts MSN, qui connaît le plus de Gens qui sont allés à la Star Ac et qui a finit GTA.

 

- Sur l'oreille gauche, repose l'oreillette du lecteur MP3, qui, lui, pend autour du cou. Attention, je persiste : l'oreillette repose SUR l'oreille. L'autre oreillette se trouve, pour sa part, dans l'oreille droite, et elle continue à diffuser de la musique même quand le djeunz converse avec ses amis. Même quand il cherche à pécho, c'est pour dire. D'un côté, ça doit donner l'impression de vivre dans une comédie sentimentale : le djeunz donne une bande son à sa vie. (Quand le prof approche, ça doit diffuser Les dents de la mer !)

 

- Autour du cou, pendent : au moins une chaîne, parfois plusieurs, le lecteur MP3, le téléphone portable. Il semble que grâce à cela, les djeunz aient le cou beaucoup plus musclé qu'auparavant. D'ailleurs si le pote Darwin avait raison, les djeunzettes vont être attirées par ceux qui sont capables de porter le plus de trucs autour du cou, et bam, dans quelques générations, tout le monde aura un cou de taureau.

 

- Autour du buste, le djeunz porte une pochette. Le contenu de cette pochette est top secret. Et ce secret, le djeunz le défend au péril de sa vie. Ainsi un prof peut réussir à se faire remettre le téléphone portable, même s'il menace de répondre s'il sonne, le lecteur MP3 (oui, à la fin d'un cours, mon bureau ressemble au SAV de la FNAC), mais JAMAIS la pochette à mystère. A mon avis, il doit y avoir des microfilms contenant toutes les adresses MSN des membres du gouvernement, là dedans. J'vois que ça...

 

- En guise de vêtement, le djeunz porte un blouson avec un col en bébé moumoute véritable. Ce blouson, c'est son objet transitionnel. Inutile donc de tenter de convaincre le djeunz de le retirer, même dans une pièce chauffée à 26°. Selon une étude scientifique, lorsque le djeunz retire son blouson volontairement, c'est que le printemps est vraiment là. Plus efficace que les hirondelles, donc.

 

- Sous le blouson en fourrure de bébé moumoute, le djeunz porte un débardeur oversize aux couleurs d'une équipe de basket US, ou, plus rarement, un maillot un peau de Synthétic véritable aux couleurs d'un club de foot.

 

- Le pantalon du djeunz est invariablement un jean, bleu ou blanc, des fois avec des trucs écrits dessus ou bien des dessins. Attention, le caleçon se porte invisible depuis deux ans, pas de blague !

 

- Aux pieds, le djeunz porte des baskets, mais pas n'importe quels baskets. Des baskets qui ont coûté le PIB trisannuel du Luxembourg, c'est pour dire. Ces chaussures restent hype très peu de temps, encore moins longtemps que le pantalon slim (hélas pour le slim, qui devrait être déclaré anticonstitutionnel si vous voulez mon avis).

 

Si un élément manque, méfiance ! vous êtes probablement en présence d'une imposture !

 

 

 

***

 

Et sinon, rien.

Si vous voulez voir pendant deux heures trois cents hommes en slip kangourou, je vous conseille d'aller voir Les 300. Si vous n'aimez pas trop ça, n'y allez pas.

Et si vous avez des infos sur les lieux les plus hype trendy de Bretagne, je prends, puisque je pars quelques jours (bon NY, c'était plus glamour, mais comme j'ai pas de passeport...).