Sous les néons implacables, tu ne redoutes que la teuhon...

 

Note qui raconte un truc plus horrible y a pas... un truc qui glace le Martini qui coule dans mes veines, c'est pour dire. On vous aura prévenu.

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, aujourd'hui j'ai décidé d'oeuvrer pour la science, pour l'humanité, pour l'avenir, le passé, l'amélioration du quotidien des exilés Inuits en Moldavie, et tout et tout.

 

"Pourquoi ? Mais pourquoi cette soudaine préoccupation du bien être mondial ?" me direz-vous, Ô Gens de l'Internet Mondial, pourquoi brusquement décider de mettre au profit du Bien mondial ce modeste blog ?

 

Mais c'est pour vous que je le fais, bien sûr.

 

Il est temps de briser les tabous, de bousculer les idoles, de rendre à César les dés qu'il a jeté dans le Rubicon, le grand fou, et de dire que franchement, Britney, elle est très moche sans cheveux. Et vous livrer le récit de ma descente aux enfers.

 

Tout ça pour vous dire que cette note est consacrée à la profonde dichotomie de l'être.

 

Et par être, je veux dire toi, moi, nous quoi.

 

En effet, tout le monde en a, un jour ou l'autre, fait l'expérience : en nous vivent  plusieurs personnalités, ou disons que plusieurs facettes de notre personnalité s'expriment tour à tour...

 

Je m'exemple : face à son banquier, on est souvent plus gentil que face au guichetier de la Poste ; face à son patron, on se déhanche rarement sauvagement comme on le fait face à ses amis, sur le dancefloor des night de folaïes parisiennes.

 

Si, si, je vous assure.

 

Et de manière générale, on préfère tous éviter que nos personnages se télescopent.

 

Du coup, quand tu bois, debout, d'un coup, une boisson très fortement alcoolisée dans un bar top hype trendy de la Côte d'Azur, face à une salle qui connait manifestement ton prénom - dans la mesure où elle le scande pour t'encourager - sans que tu aies aucun souvenir de lui avoir fourni - ben, avant de boire, tu jettes un coup d'oeil circulaire, histoire de vérifier que dans la salle ne se trouve ni ton banquier, ni ton patron, ni ta grand-mère. Il va s'en dire que cette anecdote est une pure oeuvre de fiction. Toute ressemblance avec des personnages ayant existé ou existant ne pourrait être que purement fortuite.

 

Donc la vigilance est de mise.

 

Mais quand tu es prof, tu n'es pas vigilant, tu es schizophrène.

 

Tu es prêt à tout pour dissimuler ton moi profond à tes Djeunz qui guettent en toi toutes les traces d'humanité.

Dans les couloirs, tu prends une mine austère.

Dans la salle des profs, tu évites de raconter à voix haute tes exploits dans un bar top hype trendy de la Côte d'Azur, au cas où des oreilles de Djeunz traineraient.

Tu es super méga prudent, quoi.

 

Et tu n'hésites pas à éviter de fréquenter tout magasin / bar / restaurant situé à moins de 20 km de ton lycée.

 

Et bien, sachez, Ô Gens de l'Internet Mondial, que ça ne suffit pas.

La vie est une jungle.

Un univers impitoyable.

Enfin ma vie au moins.

 

 

Allez, va, je vous raconte, mais c'est vraiment parce que c'est vous.

 

Par une lumineuse mais glaciale matinée d'hiver, une Alinéa motivée mais pas trop se rendit dans un temple de la glamouritude situé en banlieue.

Sauf qu'en fait non.

C'était juste un banal hypermarché.

Oui, des fois, je fais des trucs qui ont un très bas niveau sur un hypomêtre. Voire un niveau négatif.

Hé, il faut bien se nourrir. Et boire, comme le prouve la suite de l'histoire. Car il y a une histoire dans l'histoire, même si c'est pas très net...

 

Donc, d'un pas rien de moins que primesautier, Alinéa déambulait avec sa grâce coutumière dans les allées d'une grande surface accompagnée par un charriot moyennement récalcitrant.

 

Et dans un souci de gain de temps qui ne pourra que vous éblouir, tout en poursuivant ses achats, Alinéa téléphonait à une copine. Et ricanait en écoutant des histoires de garçons.

 

Quand soudain....

... au détour du rayon "produits du monde"...

... un de ses Djeunz se tenait...

 

"Oh, bonjour M'd'me Alinéa !" risqua-t-il avec une bonhommie de bon aloi, avant de hasarder non sans sagacité : "vous faites vos courses, M'd'me ?"

 

Et, là, pour confirmer que son hypothèse était la bonne, le Djeunz baissa les yeux sur mon charriot.

 

Charriot qui contenait, ô ma foi, fort peu de choses.

 

Quelques bouteilles d'alcool.

 

Oh là là, me direz-vous, les Gens de l'Internet Mondial, tout ça pour ça ?

De l'alcool, mais au contraire, ta côte de prof va monter en flêche !

 

Oui, mais pas que.

 

Si seulement.

 

Non, dans mon charriot, bien étalées tant qu'à faire, se trouvaient pas moins de 4 paires de bas.

 

Ma réputation est ruinée.

 

A la rentrée, la célèbre insulte "ta mère en string chez Lidl" ne manquera pas d'être remplacée par "ta prof en bas résille chez Carrouf".

 

***

 

Je vous abandonne, je vais m'ouvrir les veines à la lime à ongles.

 

***

 

Sinon, pour me réconforter, siouplait les Gens de l'Internet, lâchez vos pires moments de honte face à votre patron / belle-mère / inspecteur des impôts / ...