Five by five

Composition quantitative et qualitative de cette note :

Grelucherie : 50% - Philosophie : 2% - Ragondins : traces - Ingrédients d'origine inconnue et de composition suspecte : 48 %

 

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial et néanmoins francophone, je ne vous le cache pas, ça fait quelque temps que tourne sur la blogosphère un Top Five trop hype qui te permet de révéler ton vrai moi caché jusqu'alors à la blogosphère.

 

Et ça tombe bien, parce que moi j'adore les Top Five (et les trucs en gras, aujourd'hui, manifestement).

 

Si vous me croisez un jour, vous, là, les Gens de l'Internet Mondial, n'hésitez donc pas un moment, mettez-moi au défi, et demandez-moi, là, vlan, tout à trac, la liste des 5 célébrités avec lesquelles je voudrais bien un jour coucher - un jour bientôt s'entend, on peut des fois avoir de mauvaises surprises avec le temps qui passe -, et bien, ni une ni deux, sans respirer, je réponds :

 

1. Jude Law

2. George Clooney

3. Brad Pitt

4. Daniel Craig

5. Keanu Reeves

 

Vous préférez le Top Five de mes boissons favorites ?

Trop facile :

1. Basic Martini

2. Vodka Martini

3. Dry Martini

4. Martini All Stars

5. Pink Martini

 

Bon, maintenant que vous savez que je suis nympho*mane (mais exclusivement avec les célébrités anglo-saxonnes) et  alcoolique, passons à la suite...

 

Tout ça juste pour vous dire à quel point j'aime les Top Five... - et faire monter mes stats.

 

Donc du coup j'ai grave envie de vous donner mon Top Five à moi des trucs que vous savez pas sur moi.

 

Bon, évidemment, avant de balancer la vérité vraie et nue sur ton blog, tu réfléchis un peu, parce qu'en général ce que tu dis pas sur ton blog c'est ce que tu ne révèlerais même pas si on te menaçait de te torturer, par exemple en te lâchant chez Sephora ou à la Fnac sans carte bleue... 

 

Mais à la réflexion, ce qui est bien, avec Internet et avec les blogionnaires, c'est que tu peux donner l'image de toi que tu veux.

 

Ben oui, imaginons que je veuille des nouveaux amis-Gens-de-l'Internet-Garçons, voilà :

1. Mes jambes mesurent bien plus de 1m10 de longueur (authentique, sans préciser que c'est mes 2 jambes réunies qui mesurent bien plus de 1m10...)

2. Je possède 18 nuisettes. Et je les mets.

3. Je préfère être pendue par les pieds plutôt que de sortir de chez moi les ongles des pieds non vernis.

4. J'adore cuisiner. Y compris les pizzas et les gâteaux au chocolat.

5. Mon réfrigérateur est plein de bières.

 

 

Facile, non ?

 

 

Alors qu'à l'inverse, si tu veux passer pour une pauvre fille, tu balances les pires trucs sur toi :

1. Ma prof de danse classique voulait me jeter par la fenêtre quand j'étais petite, tellement j'étais nulle. Je riais bien mais Fashion Victim pleurait, donc on a arrêté toutes les deux... La danse y a perdu Fashion Victim, le burlesque y a perdu Alinéa.

2. J'ai déjà fait, en public, une chute magistrale dans un escalier, sur plus de 20 marches.

3. Arrivée à Paris depuis moins de 24 heures, je suis violemment entrée en collision avec un présentateur de télévision (assez connu quand même). Tout à volé en l'air. On était aussi embarrassés l'un que l'autre. Mais moi je m'en souviens encore, alors que je doute qu'il soit en train d'écrire cette anecdote sur son blog...

4. J'ai eu le béguin pour tous mes profs d'Histoire hommes jusqu'à mes 20 ans. Et aucun ne ressemblait, de près, de loin ou de nuit, à Jude. Ni à George. Certain(e)s de mes ami(e)s en rient encore !

5. Un jour, j'ai demandé à une copine de classe de me souffler une réponse en devoir d'Histoire, en CM2. Mais j'ai mal entendu la réponse... et "Varennes" s'est transformé en "Vacherin". Encore aujourd'hui, cette anecdote me pétrifie de honte.

 

Donc, selon les cinq aveux jetés à la face des Gens de l'Internet Mondial, tu ne te mets grave pas en valeur pareil...

 

 

Mais, bon, maintenant, passons aux choses sérieuses et aux aveux non moins sérieux. Vous êtes pas là pour rigoler, non mais.

 

Le problème, c'est qu'en moi se côtoient deux personnalités totalement différentes. Laquelle dois-je laisser s'exprimer ?

Mon ancien moi, celui de la Total Greluche, aurait sans doute répondu :

 

1. Jusqu'à avant hier, je ne savais pas ce que voulais dire "kawai".

2. Je ne possède aucun vêtement Maje - un truc à être virée à vie de la grelucherie, ça !

3. Tous les matins, je mets près de 20 produits différents sur mon visage.

4. Je suis VIP chez Sephora.

5. Je ne possède pas de housse pour mon téléphone portable (dur à avouer, c'est un peu grave la teuhon !)

 

 

Mais, comme j'ai pris de bonnes résolutions anti-greluche-attitude, je vais plutôt me la jouer intello-attitude :

 

1. Je déteste les notes de bas de page qui ne sont pas en bas de page, mais en fin d'ouvrage. Des fois, je ne les lis pas, na ! Et voilà, c'est malin, maintenant, je vais être exclue de l'Université...

2. Je n'ai jamais fini La Phénoménologie de l'Esprit (mais j'ai lu la fin, pour tuer le suspens).

3. Des fois, je ne sais plus quels classiques j'ai lu et quels classiques je n'ai pas lu, parce que j'ai étudié tellement de fiches, d'analyses et tout et tout que je suis capable quand même de vous détailler l'intrigue et le reste, et même de citer le texte. Par exemple, je suis presque sûre de ne jamais avoir lu Madame Bovary. - Là, on vient de me retirer tous mes diplômes, c'est terrible !

4. Je déteste Zola. Sauf "J'accuse" (Histoire oblige). Et au Bonheur des Dames (damned, c'est mon côté Greluche qui ressort).

5. Dans ma copie d'Histoire moderne à l'agreg, j'ai mal orthographié le mot "saynète". J'en ai fait des cauchemars pendant des mois, et au fond de moi je pense que ça m'a coûté un point.

 

 

Et là, je suis bien embêtée.

Parce que figurez-vous, les Gens de l'Internet, que parmi vous, se trouvent des Gens qui me connaissent vraiment bien. Du coup, là, je leur ai pas appris grand chose...

Et je sens venir les récriminations... et gna gna j'ai rien appris gna gna je savais pour tout et tout gna gna c'est de la triche.

 

Du coup, je me vois contrainte de révéler 5 trucs que TOUT le monde ignore sur moi :

 

1. Je suis grave dégoûtée de la vie de n'avoir été taggée par personne pour répondre à ce blogionnaire. Du coup, j'ai décidé de me la jouer anarchiste de l'Internet Mondial, et de m'approprier ce truc.

2. Pour écrire l'aveu 1., j'ai dû vérifier l'orthographe du verbe "approprier". C'est satanique, les consommes qui doublent - ou pas.

3. Aucune force sur cette terre ne pourrait m'obliger à utiliser en même temps des cotons-tiges de couleurs différentes. Hé, on a les névroses qu'on peut...

4. J'ai téléchargé volontairement et en payant une chanson de Garou.

5. Je n'ai jamais pris l'autoroute A5.

 

***

 

Bon, les Gens de l'Internet, vous noterez que pour le coup, je me suis grave mise en danger, en particulier le coup de l'autoroute A5 - ah mais ça ma bonne dame c'est ça les trentenaires d'aujourd'hui...

Donc du coup, non seulement je refile la patate chaude à TOUS les Gens de l'Internet Mondial qui lisent ceci, mais en plus, à vous le tour :

allez, courage, pour que je me sente moins seule, lâchez au moins un truc sur vous dans les commentaires !

 

 

 

 

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