Les entrailles de sashimi et le marc de Nespresso soluble ont parlé

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, reprenons.

Il y a peu, je notais que chaque début d'année commence par quelques impératifs, à savoir les voeux et les bonnes résolutions.

Hélas, parmi mes bonnes résolutions, j'avais omis d'ajouter "enregistrer plus souvent mon travail sur l'Internet Mondial", et mal m'en a pris, puisque j'ai été sévèrement châtiée par Web lui-même, dieu de l'Internet Mondial, qui a effacé la suite - top spirituelle, bien sûr- de mon post.

 

Donc, je recommence, mais comme j'ai tout oublié (un des effets secondaires de la mise en route de la campagne AlarechercheduJude, probablement ), je suis obligée de tout reprendre au départ, alors que franchement j'ai mieux à faire.

Non, en fait, j'ai juste autre chose à faire, mais la décolonisation attendra, elle est plus à ça près, non ?

 

Bon, alors, dans les trucs impératifs de janvier, mois qui suit toujours de près la nouvelle année, il y a quand même les horoscopes.

Parce que, bon, ça va bien de rigoler un moment, mais parfois c'est mieux de savoir si oui ou non, vous allez recevoir un pull en alpaga vert pour votre anniversaire, ou bien si tout va bien aller pour vous en 2007, sauf le mardi.

 

Donc, en exclusivité mondiale, chers Gens de l'Internet Intergalactique, je vous livre l'Alinéascope 2007.

 

Sachez que pour ces quelques lignes sont le fruit d'une investigation très rigoureuse, qui m'a conduite à fouiller de près les entrailles de quelques sashimi volontaires pour la cause, et à examiner d'encore plus près des tonnes de marc de Nespresso, qu'est-ce-qu'on en ferait pas pour la science, j'vous jure.

 

Bélier

Cette année, prenez le temps de la réflexion avant de foncer tête baissée, et arrêtez d'enfoncer des portes ouvertes, ça ne mène à rien.

Evitez les brocolis les jours impairs, et n'attendez pas de miracle à l'Euromillion, sauf le vendredi 13.

Si vous êtes en couple, vous pouvez bénéficier des tarifs spéciaux d'inscription à l'UGC illimité, sinon, non.

 

Taureau

Evitez de porter du rouge, ça ne vous va pas.

Cette année, votre anniversaire tombera en mai, sauf si vous êtes né fin avril.

Professionnellement, vous pourriez avoir envie d'une promotion. Quant à savoir si vous allez l'obtenir, on n'est pas devin, nous !

 

Gémeaux

Cette année, vous aurez envie de regarder la coupe du monde de foot et les jeux olympiques, mais ça va pas être possible.

Sinon, attendez vous à d'importantes satisfactions professionnelles, mais seulement entre une heure et deux heures du matin, les nuits de pleine lune.

 

Cancer

Attention, votre Belle Mère est en opposition à votre signe. Offrez-lui des bonbons, pour l'amadouer.

Sinon, rien.

 

Lion

En 2007, votre anniversaire tombera en été, à un moment où tout le monde sera en vacances et, ça, c'est grave pourri. Si vous voulez des cadeaux, attendez septembre, ou bien invitez tous vos amis aux Bahamas.

 

Vierge

Arrêtez donc de vous effaroucher pour si peu, et n'abusez pas trop des bonnes choses, sauf le Martini aux plantes.

Si on vous fait une proposition professionnelle pour un poste en Moldavie, refusez. Sauf si vous avez envie d'aller vivre en Moldavie.

 

Balance

Votre sens de la justice sera mis à rude épreuve, en particulier quand il s'agira d'attribuer la dernière part du gâteau d'anniversaire de Tata Georgette. Soyez brave, mangez la vous même.

Sinon, le dieu Réklam, dieu des soldes, ne sera pas avec vous cette année, sauf si vous aimez les burnous.

 

Scorpion

Cette année devrait être décisive pour décider de votre passage en année supérieure, à savoir 2008.

Donc tenez-vous bien, dîtes bonjour à la dame et n'oubliez pas d'éteindre vos phares une fois garé.

 

Sagittaire

Cette année, vous ferez flèche de tout bois, ce qui est pas très écolo, quand même. 

Si vous êtes Jude Law, votre année devrait être illuminée par une rencontre bouleversante avec une bloggeuse française dont le pseudo commence par un A et que vous pouvez joindre à l'adresse suivante, histoire d'accélérer les choses : [e-mail].

Si vous n'êtes pas Jude Law, c'est dommage, mais vous pouvez toujours tenter votre chance (surtout si vous ressemblez à Jude Law).

 

Capricorne

2007 sera, pour vous, une année de 365 jours. Et pour les autres aussi, d'ailleurs.

Ne passez pas sous les échelles, et tout devrait aller au mieux. Vous allez probablement attraper un rhume, sauf si vous vous couvrez bien.

 

Verseau

Cette année 2007 sera un lit de rose. Vous ne sortirez que sous les hourrah d'une foule en délire, prête à tout pour obtenir un regard de votre magnificence.

Sentimentalement, les déclarations d'amour vont affluer, ainsi que les propositions professionnelles.

Ainsi on devrait vous proposer le rôle de la prochaine James Bond Girl, le prix Nobel de Blog et le Pulitzer.

L'Euromillion va enfin reconnaître que vous méritez de gagner des sommes scandaleusement élevées.

 

Poisson

Dommage, dire que vous étiez à un cheveu d'être Verseau....

En plus, si vous êtes né le 29 février, vous passez encore votre tour cette année.

Si vous êtes Daniel Craig, exceptionnellement, cette année, vous êtes promu Sagittaire. Veuillez relire votre horoscope en remplaçant les mentions "Jude Law" par "vous-même".

 

 

 

 

 

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Pour toute réclamation, merci de laisser un commentaire sous ce billet, il peut arriver aux entrailles de sashimi d'être facétieuses.