La tactique de Nicomaque

 

Note a priori sans ragondin, ce qui est mal, mais à haute teneur en instructionnage. C'est déjà ça.

 

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, aujourd'hui une note grave s'impose.

Ben oui quoi, trop dure la vie, mais on peut pas toujours parler entrailles de sashimi, ni même de Jude Law ou de truc style genre.

 

Donc du coup, aujourd'hui, j'ai décidé d'oeuvrer pour l'humanité entière, et au premier chef pour vous, là, les Gens de l'Internet Mondial et Intergalactique, et en particulier tous ceux qui arrivent sur cet humble blog en tapant des requêtes parfois poignantes ("tof de genou", par exemple), parfois poétiques ("blog femme décolleté"), parfois philosophiques ("à quoi sert l'internet mondial" - à taper ce genre de requêtes, non ?).

 

Parfois, au milieu de cette longue liste toujours instructive (j'apprends d'un rien, c'est le deuxième effet prof), se glisse une requête particulière, une qui attire l'oeil.

Ainsi, pas plus tard qu'hier, "comment épouser Alinéa - signé Jude" m'a profondément interpellée : en effet, tout le monde sait que Jude, c'est purement sexuel, c'est George que je dois épouser...

 

Mais surtout, il y a quelques temps, à la lecture d'une de ces requêtes, j'ai senti qu'il était temps d'exaucer un Google Wish...

En effet quelqu'un est arrivé ici en tapant "comment se faire des amis en salle des profs ?"

 

Donc, en exclusivité mondiale et intergalactique, les Gens de l'Internet, je vais vous expliquer comment se faire des amis dans ce lieu fascinant qu'est la salle des profs, antre du savoir ("c'est quand les vacances ?") et du bon goût ("oh làlà, tu savais que Kevin sort avec Kevina, en 2de B ????), de l'amitié littéraire ("t'as de la craie ? T'es trop ma pote") et des théories politiques de haut vol ("Tous pourris !").

Se faire des amis au travail, c'est comme pour tout, ce qu'il faut, c'est un plan. C'est ce Plan que je vais aujourd'hui vous révéler, au péril de ma vie ou presque.

Au passage, chers Gens de l'Internet, ces modestes conseils sont applicables dans beaucoup d'autres jungles.

Le Plan

 

Le Plan est à mettre en application dès votre arrivée dans cet auguste lieu. Il est composé de quelques règles simples, mais à suivre à la lettre.

Règle numéro 1 :

Ne JAMAIS critiquer personne ou rien pendant au moins les six premiers mois, y compris l'administration, le bus de ville, et le collègue trop bizarre.

Il y a seulement deux exceptions, mais là, Gens de l'Internet, lâchez-vous allègrement : vous pouvez critiquer la photocopieuse, forcément satanique, et la machine à café, forcément vendue au Grand Capital.

Tout ça parce que vous ne pouvez pas être sûr que le collègue auprès duquel vous allez critiquer la cantine n'est pas l'amant secret de la cousine au troisième degré de Georgette, qui est elle-même mariée au chef cuistot.

Règle numéro 2 :

Si vous êtes sataniste, fan de macramé ou membre du comité de soutien de N. Sarkozy, ne l'affichez pas sur votre casier (surtout dans le dernier cas, d'ailleurs), à moins que vous ne vouliez trouver un rat mort glissé dedans.

Non, sur son casier on affiche une blague ou une BD de bon goût, éventuellement en se moquant un peu de soi même.

 

Règle numéro 3 :

Ne manquez pas de demander conseil - le prof aime aider, c'est dans sa nature.

Donc demandez où vous pouvez vous procurer le formulaire B345a, où se trouve le café le plus proche, que faire avec Kevin, qui sort avec Kevina, de Seconde B.

 

Règle numéro 4 :

Saisissez les hiérarchies et le positionnement de chacun : donc Gontran est le joyeux luron, riez de bon coeur, même si vous devez vous chatouiller pour y parvenir ; Bernadette est la déprimée chronique, soyez compatissant mais positif ; Gaspard est le syndicaliste qui ne parle que de lutte des classes, parlez de vos ancêtres opprimés, même si pour les trouver vous êtes obligés de remonter sur 35 générations et d'inventer un peu ; ...

 

Normalement, à l'issue de la mise en place du plan A, vous devez avoir des amis, ou à défaut être apprécié par vos collègues.

Si ce n'est pas le cas, il ne vous reste que deux solutions :

Le Plan B : achetez vos collègues (le crédit de photocopies est la monnaie usuelle pour tout achat d'amitié en salle des prof).

Le Plan B' : avez-vous vraiment besoin d'amis ? Les ragondins sont de bonnes compagnie, aussi, vous savez ?

 

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Voyez-vous autre chose, ô Gens de l'Internet Mondial ?

 

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La prochaine fois, on parlera du Plan pour trouver Jude, dans le dos de George, OK ?

Ou pas.

 

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Le titre de cette note est une allusion très subtile... Même si je dois déjà un loukoum à Fashion Victim depuis très longtemps, je promets mon estime éternelle à celui ou celle qui décode l'allusion de manière précise...