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Note contenant un nombre de voyelles conséquent. Et des consonnes aussi. Parce que les consonnes, on peut dire ce qu'on veut, c'est hype. Surtout au Scrabble. Si, si, y a des Gens qui jouent encore au Scrabble. Et y a même des Gens de l'Internet Mondial qui tapent dans leur moteur de recherche "tricher au scrabble" et qui arrivent ici. Pourtant, tricher, c'est mal. Mais promis, un jour, je vous expliquerai comment tricher au Scrabble. Parce que c'est un peu le seul moyen de rendre ce jeu supportable.

 

Bon, les Gens de l'Internet, je voulais vous dire que cette note ne devrait pas exister. Parce que j'ai un peu grave un milliard de trucs à faire, en particulier préparer quelques cours, quelques exercices, quelques devoirs et tout et tout. Siouplé, ne dîtes rien aux inspecteurs de l'Entreprise...

 

Avant de passer aux choses sérieuses, je tiens juste à porter à votre connaissance de Gens de l'Internet avisés que vous êtes un fait incroyable et pourtant injustement passé sous silence par la presse intergalactique :

de lundi, 15h45 heure de Paris à mardi 8h35 heure de mékeskejefélàjétémieuxsoumacouet, je n'avais plus aucune copie à corriger.

 

 

Rien de rien. Pas même une petite synthèse qui traîne.

Approximativement, du 10 septembre au 20 juin, cette situation ne m'arrive jamais.

Donc j'étais grave fière.

Et un peu déboussolée aussi : je ne pouvais même pas culpabiliser de ne pas être en train de corriger...

Donc du coup, j'ai passé ma soirée à préparer des sujets de devoirs (ce que je paie au prix fort ce week end...).

 

Que voulez-vous, la nature a horreur du vide. Pour une raison inexplicable, elle préfère encore les aubergines.

 

 

***

 

Donc, pour en revenir à l'objet de ce post, lorsque je me connecte chez mon vénéré fournisseur d'accès (un peu de brosse à reluire ne nuit jamais), un écran apparaît et me demande de catégoriser mon blog, pour augmenter son audience.

 

Moi qui suis prête à vendre mon âme pour mon poids en aspartame, vous vous doutez bien que je suis prête à tout aussi pour augmenter l'audience de ce blog, devenir une star planétaire, séduire George Clooney et partir me la couler douce aux Bahamas.

 

D'ailleurs je me demande si je ne prends pas le problème à l'envers : ne devrais-je pas plutôt prendre un billet pour les Bahamas, y rencontrer George, le séduire (of course), et devenir ainsi une star planétaire ??? Je vous laisse, je vais me connecter sur Opodo...

 

Le problème, c'est que le vénéré Haut et Fort ne vous laisse pas la main sur les catégories. Pourtant il est évident que mon blog est un éminent représentant de "blog génialissime sexy glamour hilarant mais plein d'esprit d'une fille qui mérite de gagner à l'Euromillion".

Mais cette catégorie semble, inexplicablement ne pas exister pour Hautetfort, qui préfère se cantonner au tout venant...

 

Pour vous permettre de juger, voici les propositions, manquant cruellement d'originalité, tss tss :

 

Loisirs Détente

 

Bon, je ne fais pas de macramé, je ne saute jamais à l'élastique (exemple parfait de loisirs à triple détente) (OK, je sors).

Et puis, bon sang, ce blog, ce n'est pas de la détente, c'est de l'instruction.

Brute.

Que ce soit quand j'écris sur la Crise de Cu*ba ou sur comment devenir hype, je ne veux qu'une chose, vous apprendre plein de choses trop fun. Qui ricane ?

 

Maison, Décoration, Bricolage

 

Bon, c'est vrai, j'aime bien faire des trucs avec mes genoux. Des macarons, mais pas que. Des fois, je cuisine du chou chinois.

Mais en même temps ma conception du bricolage, c'est fermer les yeux, penser très fort qu'il faut repeindre l'entrée, compter jusqu'à trois, rouvrir les yeux, se rendre compte que rien n'a changé et se consoler en buvant du Martini.

Il faut reconnaître que cette méthode n'a pas fait ses preuves pour changer la couleur de l'entrée, mais elle met de bonne humeur (grâce aux plantes contenues dans le Martini, bien sûr).

Et puis, non, je ne fais toujours pas de macramé...

 

Musique

 

Bon, c'est vrai que question musique, j'en connais un rayon.

Un rayon très spécifique même.

Celui des chansons de la loose diffusées sur des radios de la loose dont je ne peux pas vous révéler le nom sinon vous allez m'envoyer en centre de rééducation auditive.

Donc, non, ça va pas l'faire...

 

Photographie

 

Ahah, en voilà une belle catégorie. Une catégorie qui me va comme un gant, moi, qui la première sur tout le web mondial, ait osé publié une photo de Raymond le Ragondin nu !!!

Si, si, souvenez vous :

Tro kool la tof ! cé Raymond le Ragondin nu ki travers la rivier on sé tro tapé des bar de rire !
Lol lachez vos com !

 

 

 

Comment ça c'est pas de la photo d'art ??? Raymond est une oeuvre d'art à lui tout seul, bon sang !

Donc, la photo, c'est pas vraiment ça... pfff.

 

 

Politique

 

Enfin un thème à ma hauteur ! Alinéa, grande inspiratrice du politique, qui en son temps, a même osé proposer de renouveler la démocratie directe à grand coup de SMS surtaxés !

Bon, le problème, c'est que si je me déclare dans cette catégorie, des tas de gens vont venir se disputer sur mon blog pour savoir si oui ou non, il faut interdire le port du jogging blanc (la réponse est OUI), ou le fard à paupières mauve (Anaïk dirait OUI, je dis FAUT VOIR)...

 

Rencontres, Amour

Ecrit comme ça, on se sentirait presque sur un petit papier marabouté glissé dans une boîte aux lettres.

Bon, c'est vrai que ce blog, avant tout, est une vitrine de notre amour, à George et à moi. C'est quand même dans cet espace que j'ai osé accepter sa proposition.

Et puis, grâce à ce blog, j'ai reçu des messages trop sympas d'hommes qui m'ont gentiment proposé de faire plus ample connaissance, mais qui avaient tous des prénoms trop bizarres genre Loveurdu9-3 ou Sexboy...

 

Gay/lesbien

 

Je n'ai rien contre, mais seulement si George devient lesbien avec moi.

 

Science

 

Alors là, en plein dans le mille ! Ben oui, je mène plusieurs quêtes scientifiques du plus haut intérêt, que ce soit l'analyse des moeurs des ragondins, ou encore le légendaire "Pourquoi Kant ?".

 

Société

 

Là encore, c'est tout moi, avec mes études sur la djeunzerie, et mes plongées dans l'univers anthropo-socio-ethnographique de la salle des profs (et encore, le meilleur est à venir !).

 

Sports

 

Bon, c'est vrai que je n'ai pas chaussé de baskets depuis le siècle dernier, que ma conception de l'endurance c'est boire le plus de Coca Light dans une journée, ma conception du lancer de poids c'est introduire du premier coup une pièce de 50 cents dans le distributeur de café de la salle des profs, ma conception du tennis c'est mater le pantacourt de Rafael Nadal...

 

 

Voyages

 

Et bien, voilà une catégorie qui me va comme un gant : tous les jours (ou presque, on ne va pas pinailler...), je me rends dans une contrée lointaine et exotique, aux paysages ruraux variés (A droite, un champ de betteraves ! A gauche, un champ de betteraves ! Oh, un champ de blé ! Je plaisante, c'était un champ de betterave travesti, le farceur !!!), aux habitants qui prennent le temps de vivre et d'acceuillir les touristes ("et, tu vas l'avancer ton char, espèce de s*** de Parisienne !"), aux voitures colorées et musicales (c'est le deuxième effet tunning), et au parler chatoyant bien que parfois difficile à décoder pour le néophyte ("et, zyva, ta mère en string chez Liddl", "et toi, j't tro pas parlé, d'ou ke tu m'causes ?").

 

 

***

 

Donc, vous le voyez, les Gens de l'Internet Mondial, le choix était rude...

 

J'ai hésité, passé en revue toutes les catégories, dressé un tableau excel à 17 entrées, en caractères 2, organisé un rétroplanning de la prise de décision, convoqué une réunion d'action corrective, convoqué tous mes neurones à un groupe de travail, rédigé plusieurs notes de synthèse, consulté Elisabeth Tessier, un Marabout, mon horoscope Cosmo, et les entrailles d'un sashimi de passage, et puis finalement, mon doigt a glissé... et j'ai tout sélectionné ! Impossible d'annuler, en plus !

Eh, eh, de quoi faire perdre leur latin aux moteurs de recherche ! (si demain il y a un bug mondial, je décline toute responsabilité, j'avais piscine, OK ?)

 

***

 

Et puis, pour que George voie que je ne sais pas faire que des macarons, Tadaaaam !, la tarte au chocolat (- et à l'amande ? y'en a aussi !) (si George n'aime pas le chocolat, j'ai plus qu'à me rabattre sur Brad, moi !) (ce gateau est une tuerie, un suicide alimentaire, un bon moyen de se faire épouser selon tous ceux qui l'ont goûté, et la recette est là)...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

***

 

Une tarte au chocolat a mystérieusement disparu durant la rédaction de ce post. La rédaction décline toute responsabilité.