Le Diable s'habille en Lagerfeld

 

 

Note à haute teneur en sucre de synthèse, et à teneur nulle en remord. Bon, allez, quoi, que celui qui n'a jamais péché me jette la première carte bleue (en prenant soin de noter son code secret derrière, ça peut toujours servir).

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, il faut que je vous avoue un truc.

 

J'ai vendu mon âme au Diable.

 

Et j'ai presque pas marchandé.

 

Bon, en fait, j'ai reçu une mission.

 

En plus de toutes mes missions habituelles, dont dépendent l'avenir de la nation (au moins), à savoir raconter des blagues instruire des générations d'élèves et vous apprendre, à vous, là, les Gens de l'Internet Mondial, à être hype, glamour, et tout et tout.

 

Donc, pour revenir à nos moutons (oui, il y a des moutons dans cette histoire, mais uniquement suite à une erreur de l'accessoiriste de ce post, qui a manifestement fumé le lino), j'ai reçu une mission.

Une mission qui allait de pair avec un cadeau.

Tout ça dans le but de faire part aux Gens de l'Internet Mondial de ma hypitude accentuée par la possession du susdit cadeau.

 

Oui, manifestement, l'accessoiriste a partagé ses substances illicites avec le dialoguiste de ce post.

 

Bon, évidemment, avant de d'accepter de vendre mon âme au Diable, j'ai hésité (environ 3,4 secondes), et j'ai bien sûr décidé d'y mettre le prix.

 

A savoir cinq boîtes de Canderel.

Je sais pas pourquoi, mais je me demande si je ne me suis pas faite avoir...

 

 

C'est sûr que j'aurais bien aimé recevoir du Martini, mais le Canderel, j'en consomme aussi beaucoup (pour tenir compagnie à mes 35 cafés quotidiens...) (d'ailleurs, je possédais déjà une boîte avant même de vendre mon âme au Diable * <-- oui, ceci est une note de bas de post, la première de ma vie. Il faut fêter ça ! Un martini ? Un canderel ?), donc c'est bien aussi, surtout quand c'est Lagerfeld qui habille les petites boîtes.

 

Bon, il met des filles dessus, moi j'aurais préféré George Clooney, Brad Pitt et Ranger, mais bon, tant pis.

 

Alors, une fois que j'ai reçu mes boîtes, sagement alignées dans un étui blanc top hype, je me suis dit : bon, il faut que je parvienne à convaincre les foules en délire qui se pressent chaque jour sur mon blog d'acheter ce Canderel.

 

Oui, mais comment, me suis-je dit en me tordant les mains (oui, le metteur en scène de ce post se sent l'âme théâtrale, ce soir) ???

 

Au début, j'ai songé à une version subliminale :

 

" Au coeur de la forêt, vit un animal fascinant : le ragondin. Le ragondin est un animal supérieur au rat musqué, car il utilise du Canderel dans des boîtes trop mignonnes, donc du coup, il flotte dans l'eau."

 

Photographie contractuelle de Raymond le Ragondin. Vous noterez la finesse de la taille et l'hypitude intégrale.

 

 

 

Bon, cette version ne me convenait que moyennement, et puis, bon, Raymond, il prend un peu grave la grosse tête ces temps-ci...

 

Ah, si seulement j'avais un blog culinaire, cela aurait été plus simple :

 

"Aujourd'hui, j'avais envie de douceur. Alors je me suis concocté une petite recette, une recette familiale que mon arrière grand mère réalisait déjà :

 

Le café au Canderel

Ingrédients :

- une tasse de café

- une pastille de Canderel

Recette :

Déposez la pastille dans le café fumant.

Remuez.

C'est prêt : dégustez ! "

 

 

 

 

La version gourou-spam peut aussi être envisagée :

 

"Bonjour Dear Friend,

Nous voulons vous aider à increaser vos performances sessuelles, et désormais il y a mieux que la petite pilule bleue, il y a ... le Canderel Hype !

Pour la modique somme de 345 602 $ virés sur un compte aux îles Caïman, vous pourrez vous procurer au supermarché le plus proche, pour moins d'un euro, votre petite boîte préférée !

Elle est pas belle la vie ?

Your dear friend"

 

 

Bien sûr, le plus évident, c'est encore d'utiliser le nu, vieux procédé publicitaire qui a prouvé son efficacité depuis toujours, comme le prouve cette publicité égyptienne pour les rasoirs bic et les couvre chef improbables :

 

 

 

"Je te tiens, tu me tiens, par la barBICette."

 

 

Bon, chez moi, c'est Raymond le Ragondin qui s'y colle :

 

 

 

Bon, là, les Gens de l'Internet Mondial qui bossent chez Publicis and Co, très favorablement impressionnés ma talentitude de publicitaire, sans compter mon hypitude, sont en train de m'envoyer un mail me proposant 986 394 $ pour me débaucher. (Mon mail est en haut à gauche, au cas où...)

 

***

 

* Grand jeu concours : sur quelle boîte avais-je jeté mon dévolu avant qu'on ne m'offre gentiment les 5 ?

 

 

 

A gagner : mon estime éternelle. Comment ça ça suffit pas ??!!

 

 

 

 

***

 

NB : Pendant la rédaction de cette note, un paquet de copies a été épargné. Le sacrifice rituel est reporté à demain.

 

NB2 : merci de lâcher plein de compliments sur mon titre, qui déchire grave sa race de titre quand même. Comment ça, je suis pas modeste ?

 

NB3 : heureusement que mon blog est anonyme, sinon je crois qu'on m'enlèverait tous mes titres et mes diplômes, ne serait-ce que pour la phrase du NB2...