O Tempura ! O Moriwase !

 

Note au titre grave pourri, mais bon, j'assume, parce qu'en fait, c'est une allusion vachement littéraire qui est cachée dessous, donc c'est bien moins pire que ce qu'on peut croire. D'ailleurs la teneur de cette note est faible voire nulle en Brad, mais très élevée en filausifie. Si, si.

 

 

Je ne sais pas si vous vous êtes rendus compte, les Gens de l'Internet Mondial, mais dans la vie, des fois il nous arrive des trucs qu'on n'a pas du tout du tout prévu.

 

Des trucs qui nous tombent dessus, sans que notre volonté ne puisse contrarier le destin.

 

Tenez, pour éclaircir mon propos, pas plus tard que l'autre jour, j'étais attablée avec Fashion Victim et DocGéo dans un temple de la hype attitude, le Royal Sushi, et j'avais décidé avec beaucoup de fermeté dans mon for intérieur de prendre un menu sashimi (oui, les Gens de l'Internet Mondial, rien ne vous sera épargné), mais pourtant lorsque le serveur est arrivé, ma bouche a réclamé son indépendance, d'un coup, comme ça, et s'est mise à s'exprimer toute seule, et à parler de manière totalement inconsidérée de "menu mixte"...

 

Et bien vous voyez, ça, c'est la voix du destin.

 

Oui, des fois le destin prend ma voix, quand il a mal à la gorge et qu'il s'agit de commander des brochettes...

 

Le destin, c'est un truc incroyable.

 

Un truc qui fait que tu pensais vraiment finir de préparer ton cours sur l'impérialisme européen, puis finalement, tu te retrouves à blogguer, là, comme ça.

 

Cicéron, qui a écrit un fort instructif Traité sur le destin (dans lequel, au passage, il fait quelques révélations croustillantes sur la vie sexuelle de Socrate), éclairait lui même le principe de la fatalité avec beaucoup de brio, mais avec des exemples de naufrages et de chute de cheval un peu obscures.

 

Pourtant, franchement, la fatalité c'est simple : tu vas chez le marchand de journaux pour acheter Le Monde Dossiers et Documents, tu repars avec Cosmo, Glamour, et le n° 6 de la série "construisez vous même votre coucou suisse" des Editions Atlas (à savoir une planche de bois avec un trou dedans)(alors que tu n'as pas acheté les 5 premiers numéros).

 

Et bien, la fatalité, c'est ça.

 

Parfois, avant même que la destinée ne frappe à ta porte (c'est une image, si la fatalité a une voix, elle n'a pas de doigts, Cicéron est assez formel sur ce point), tu sais que ça va arriver.

 

Pas la peine de lutter.

 

Ainsi, en tant que prof, je sais, avant le début de l'année, que, pendant l'année scolaire, quoiqu'il advienne, la fatalité fera que :

 

- je distribuerai 34 689 mouchoirs aux élèves (pas parce que je les fais pleurer, je vous rassure !)

- on m'empruntera 389 fois mes crayons de couleur

 

- à la fin de l'année, il me manquera le rouge

 

- on m'appellera 6 fois "monsieur"

 

- je me lâcherai 6 fois les cheveux, en réaction

 

- on m'appellera 89 fois "maman"

 

- je me scruterai attentivement dans mon miroir de poche pour vérifier les ravages du temps : moi, mère d'adolescents ???

 

- la blonde du troisième rang, droite, pleurera 3 fois en cours, parce que le brun du cinquième rang, gauche, l'a bloquée sur MSN (à l'heure actuelle, c'est le plus haut degré d'offense possible) (d'ailleurs, selon une source bien informée, il semblerait que Matterazzi ait dit à Zidane "de tout'façon, j't bloque sur MSN, na !" lors de la finale de la coupe du monde, avec les conséquences qu'on sait)

 

- je ferai au moins 78 lapsus, dont au moins un en remplaçant le mot "secte" par "sexe" (testé pour vous, ça l'fait pas, surtout devant 35 adolescents boutonneux...)

 

- je déchainerai une tempête de fous rires lorsqu'en terminale, j'utiliserai l'expression "tactique du salami"...

 

 

C'est ça la fatalité...

 

 

***

 

Alors pour vous, les Gens de l'Internet Mondial, en exclusivité exclusive mondiale, je vais vous expliquer ce qu'est la "tactique du Salami"

 

La tactique du salami, c'est un truc trop utile dans la vie. D'ailleurs, l'inventeur du concept s'en est vachement bien sorti, il est devenu un truc genre dictateur de toutes les républiques soviétiques, alors qu'à l'origine, il avait juste une casquette.

 

Par exemple, tu vas faire des courses, et bien tu peux utiliser la tactique du salami, là, oui, dans la queue, à la caisse.

 

En effet, la tactique du salami consiste à éliminer un à un, insidieusement, tes ennemis (ou ceux qui attendent avant toi dans la queue de la caisse).

 

Pourquoi le "salami", me direz-vous avec une clairvoyance qui n'est pas sans rappeler Cassandre ?

 

Ben parce que d'après Matyas Rakosi, l'inventeur de la formule à défaut du concept, quand tu commences à manger une tranche de salami, après tu en coupes une deuxième, puis une troisième, et, mine de rien, tu te retrouves avec rien.

 

Mais alors, renchérissez-vous, pourquoi un salami ? Ben parce que avec des salsifis, ça l'fait pas trop : quand tu ouvres une boîte de salsifis, tu en manges un, mais, va savoir pourquoi, tu en manges rarement deux. C'est la dure loi du salsifis, mais c'est une autre histoire.

 

Bon, c'est vrai, Rakosi aurait pû penser aux générations d'élèves qui allaient glousser comme des oies sous ecstasy, et choisir un truc un peu plus fun. Mais, à sa décharge, Rakosi, c'était pas un type très drôle, et quand il faisait un mot d'esprit, en général, il avait avalé du poil à gratter.

 

C'est vrai que la "tactique de la tablette de chocolat", c'était plus parlant et moins drôle.

 

Mais je m'égare (d'Austerlitz) (et, on est à la fin de la semaine, mon mi-temps m'a tuée, je peux bien faire des jeux de mots pourris)...

Revenons donc, les Gens de l'Internet Mondial, à votre situation : vous faites la queue dans une grande surface, et bon, franchement, vous avez grave autre chose à faire. Et devant vous, il y a environ 5 personnes qui attendent.

C'est le moment ou jamais de tester la tactique du salami.

 

Première cible : la personne juste devant vous (profil : peu importe)

Mettez vous à éternuer très fort, à vous moucher, à tousser. Appliquez le dos de votre main sur votre front en poussant des soupirs à fendre l'âme. Appelez votre mère et braillez : "ça y est, je suis rentrée d'Asie, j'ai visité plein d'élevages de poulets, c'était sympa".

Cible 1 change de file.

 

Deuxième cible : la personne suivante (profil : un amateur de chocapic)

"Vous avez acheté du Chocapic ? Hum, vous avez pas entendu, pour un chocapic acheté, vous avez un diamant. Si, si, il faut se présenter à la caisse 10, au milieu du magasin..."

Cible 2 file à la caisse 10 (si vous êtes à la caisse 10, changez de numéro. Pfff, il faut tout vous dire.)

 

Troisième cible : la personne suivante (profil : un (autre) amateur de chocapic)

"Oh là là, je suis trop contente, il paraît que la 1000e personne qui va passer à cette caisse va gagner son poids en Chocapic ! Vous aimez le Chocapic ? Ben, prenez ma place, je vais passer avant vous ! Mais si, ça me fait plaisir, j'insiste !"

Cible 3 recule d'une place

 

Quatrième cible : la personne suivante (profil : un libidineux)

"eh toi, si tu me laisses passer, tu pourras mater mon décolleté ! Merciiiii !"

Cible 4 recule d'une place

 

Je sais, je sais, vous êtes choqués, mais bon dans la vie il faut parfois savoir payer de sa personne....

 

Cinquième cible : normalement, le temps que vous veniez à bout des quatre premiers, la dernière cible aura payé, récupéré ses chocapic.

 

 

(L'efficacité de la tactique du salami appliquée en caisse est bien moindre que celle de la version initiale, car de nos jours, on ne peut plus envoyer au Goulag comme dans le passé, oui, même les cibles qui aggravent leur cas en portant des joggings blancs et une oreillette bluetooth à l'oreille... Au pire, lisez le journal télé, vous saurez enfin pourquoi des gens dont vous n'avez jamais entendu parler ont joué dans des émissions dont vous ignoriez l'existence sur des chaînes improbables, vous apprendrez que si vous êtes sardine ascendant lardon, ça va pas trop aller jeudi mais mardi en revanche vous aller rencontrer un blond, et enfin, ne manquez pas la rubrique philo en dernière page. Comment ça, Boule et Bill, c'est pas de la philo ?)

 

 

***

 

Et pour finir, suite à un terrible et intense moment de solitude aujourd'hui, une blague qui a laissé mes élèves imperturbables, alors que je persiste à la trouver drôle :

 

" Trois hommes arrivent au Goulag.

Les prisonniers du camp se précipitent vers les nouveaux et leur demandent :

"vous avez fait quoi pour arriver ici ?"

 Le premier répond :

"Ben, je suis arrivé au travail avec 5 minutes d'avance, alors on m'a accusé d'être un espion, et on m'a condamné au Goulag à vie"

 

Le deuxième :

"Ben, je suis arrivé au travail avec 5 minutes de retard, alors on m'a accusé d'être un saboteur, et on m'a condamné au Goulag à vie"

 

Le troisième :

"Ben moi, je suis arrivé au travail à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest."

 

 

Y a des jours où je me sens vieille...