Money, Money, Money

Note grave désappointée mais au fond pleine d'espoir, parce que bon faut pas se laisser abattre. Et puis bien sûr cette note est pleine de conseils trop hypes, de ragondins et tout et tout.

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, je dois vous dire que je suis grave déçue. C'est peu de le dire. Et j'irai même plus loin : c'est peu de l'écrire. Si, si, j'insiste.

 

Voilà, moi, dans ma vie à moi que j'ai, j'ai des buts. Par exemple, réussir à la perfection des macarons au chocolat ou entretenir une liaison sulfureuse avec George ou Michael. Des trucs du genre, quoi.

 

Mais quand même mon plus grand but de toute la vie entière, c'est de devenir multimilliardaire. 

Et attention, pas multimilliardaire en monnaie du Vénézuela, non.

Parce que figurez-vous que la vie est mal faite : je suis, vous êtes, nous sommes, tous vachement plus riches en monnaie vénézuélienne (qui s'appelle le bolivar vénézuélien) (oui, vous êtes sur un blog à haute valeur culturelle, non mais), et c'est un peu grave bête, puisque pour la plupart, nous ne vivons pas au Venezuela (oui, enfin, bon, sauf peut-être toi, là).

 

Mais bon, au fond, je suis presque encore jeune, donc j'ai encore de l'espoir de devenir un jour multimilliardaire.

 

En fait, j'avais même un plan totalement infaillible pour commencer dans la carrière de multimilliardaire : j'avais en effet un plan (qu'on appellera A, pour des raisons évidentes de commodités) quasiment infaillible, à savoir gagner à l'Euromillion, ce qui m'aurait permis de devenir instantanément multimilliardaire en roubles et en roupies, ce qui est déjà pas si mal si vous voulez mon avis.

 

Manifestement, les dieux de l'Olympe avaient à redire à mon plan A, et de manière totalement brutale, me l'ont fait savoir en ne me faisant pas gagner, ce qui à titre personnel, me donne à penser que c'est grave truqué ce truc, pas vrai ?

 

Néanmoins, j'ai décidé de ne pas me laisser abattre, et d'élaborer quelques autres plans visant à atteindre ce nirvana probable qu'est la richesse, quand je me baignerai dans du champagne et collectionnerai les sacs à mains Chloé, et offrirait aux Gens de l'Internet que vous êtes des boîtes de marrons glacés, comme ça.

 

Bon, maintenant, il me faut donc changer de plan. Et comme je suis, c'est bien connu, grave gentille, je vais vous faire part des différentes options qui permettent de devenir grave riche.

 

Option A : bon, tout le monde le sait, le métier qui permet de devenir riche vite et bien, c'est gagnant de l'Euromillion. Le problème de ce jeu, c'est que manifestement le mérite ne rentre pas en compte. Comment expliquer, sinon, que je n'ai pas gagné la seule et unique fois de ma vie où j'ai joué ?

Efficacité : très grande et presque immédiate.

 

Option B : écrire un best seller qui déchire grave sa race. En plus c'est facile, il suffit de choisir son genre avant :

- ainsi dans un roman sentimental dégoulinant, l'héroïne doit s'appeler Pamela. Elle doit être belle, mais dans un genre pas comme toutes les filles belles de la terre, non, un truc un peu piquant et original, tu vois ? Le héros, lui, s'appelle Felipe ou Gaston (enfin, un truc exotique quoi), et il est beau, viril, riche, mais malheureusement coincé avec une fille à laquelle ses parents l'ont promis depuis environ 23 ans, et puis ils lui ont fait juré sur leur lit de mort de finir sa vie avec elle, ou bien elle souffre d'une terrible maladie incurable, un truc rare comme un rhume du petit orteil du pied droit, nan mais on déconne pas avec ça. Bon, à la fin, la fille guérit, tombe amoureuse d'un teckel (ou d'un ragondin ?) et rend sa liberté à Felipe-Gaston qui court épouser Pamela, et c'est beau comme un macaron au chocolat. Tout ça, bien sûr, écrit sous un pseudo, nan mais on a sa fierté quand même.

 

- dans un roman policier, le héros s'appelle Marc ou John (enfin, un truc efficace), il est veuf ou divorcé, en tout cas solitaire. Il boit beaucoup de café et cherche un sens à sa vie. Sur ces entrefaites (oui, il y a des entrefaites dans l'histoire) un serial killer malin mais pas trop se met à tuer des petites vieilles en se déguisant en clown et en les faisant mourir de rire. A la fin, le héros arrête (ou tue) le méchant, mais son vague à l'âme n'est pas résolu pour autant.

 

- dans un roman à Goncourt, l'intrigue doit se passer dans un lieu où le temps s'est arrêté comme un village de la Creuse/de Sicile/d'Alaska ou la file d'attente de la Poste. Les amours doivent être contrariés, par exemple R. ne peut pas épouser G., parce que bon c'est un peu des cousins germains non mais, ou bien il est guichetier à la Poste. Mais en fait, il y  un secret de famille bien gardé par TOUT le village, ou par tous ceux qui font la queue à la Poste : en fait G. n'est pas la fille de M., ou bien R. n'est que contractuel à la Poste. Mais tout ne s'arrange pas, non merci, pour lire un roman Arlequin se reporter à la première catégorie, ici tout se finit mal mais dignement.

 

- dans un roman historique, on a affaire à des gens qui ont vécu à une toute autre époque, mais qui ont des préoccupations grave contemporaines, pour pas déboussoler le lectorat. Ainsi Adémard et Marie-Ludivine ont des problèmes de communication dans leur couple, parce qu'ils ont été mariés de force, et puis elle ne parle que polonais, ce qui n'arrange pas les choses. Du coup la soupe est toujours froide, et rien ne va. De plus, dans tout roman historique qui se respecte, les événements extérieurs se déchaînent : guerre de Cent ans, Révolution, ou autre. Notre couple de héros est donc ballotté par les flots de l'histoire, mais finalement, en fuyant les armées révolutionnaires qui veulent les raccourcir, ils atterrissent (par la route, il ne s'agit pas d'un roman de science fiction) en Espagne, ils découvrent le Gaspacho et apprennent à parler polonais.

 

Efficacité : difficile à chiffrer. Potentiel important, mais encore faut il rencontrer son lectorat, et ça, c'est pas évident, parce que bon, c'est quoi l'adresse pour lui envoyer une invitation au lectorat ?

 

Option C : se lancer dans une carrière parallèle.

Les cours particuliers donnent un avant goût de l'enfer, et rapportent que dalle, donc à moins de vouloir payer vos impôts à tout prix, évitez d'en donner.

Jet-setteuse semble être un métier prometteur, parce que vous rentrez partout gratuitement, et qu'on vous offre plein de vêtements, mais vous risquez aussi d'y perdre la santé et de ne plus avoir le temps pour corriger les copies, quel dommage.

Opératrice de téléphonie rose est un choix judicieux, qui empiète assez peu sur votre vie privée, si on vous laisse opérer depuis chez vous, avec un casque, ce qui permet de continuer à préparer un cours sur les relations est-ouest tout en vous prétendant très excitée à la perspective de donner une fessée (je me promets des googlages effrayants, mais j'assume) à un pauvre type qui s'avère être guichetier à la poste en échange de son numéro de CB (on n'a rien sans rien).

 Efficacité : continuez à jouer à l'Euromillion, ça reste plus sûr.

 

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D'autres idées ?

 

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Sinon, pas grand chose, sauf que justement je suis en train de préparer un cours sur les relations est-ouest. Et j'ai aussi fait des macarons.

 

 

 

 

 

 

 

Là, ça paraît ne pas être grand chose, mais en fait j'ai découvert à l'occasion de la confection des macarons que Churchill, lorsqu'il promettait aux Anglais du sang et des larmes, évoquait probablement la réalisation de cette délicate pâtisserie. Inutile de préciser que seuls les plus beaux ont été retenus pour figurer sur les photos. Non, ce n'est pas de l'eugénisme.

 

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Plusieurs Goncourt ont été sérieusement blessés lors de la rédaction de cette note, mais l'Euromillion semble lui se porter très bien (un peu de brosse à reluire ne peut nuire à mon plan A).