Cette note n'existe pas.

 

 

Cette note n'existe pas.

J'vous jure.

Cette note n'est qu'une illusion de l'esprit.

Elle ne peut pas exister puisque moi je n'ai absolument pas le temps de blogguer. J'ai du travail, parce que des fois j'ai une double vie.

Donc cette note -qui n'existe pas- sera à haute teneur en ragondins, en Brad, et sans doute en George, mais peut-être pas en Kant. Parce que.

 

 

(Je demande par avance pardon à mon Papa pour la suite.)

 

 

Bon, les Gens de l'Internet, vous n'avez pas manqué de remarquer que ces temps-ci, un événement sportif de tout premier plan occupe justement le tout premier plan de l'actualité.

 

Non ?

 

Vous vivez en Laponie ou quoi ?

 

Depuis quelques jours maintenant, les yeux du monde entier sont braqués sur l'événement en question, et je dois avouer que moi-même, pas vraiment adepte de ce jeu, je suis pourtant (bon, un peu de loin quand même) l'événement.

 

Il s'agit bien sûr du premier championnat du Monde de lancer de Caddies aux Pays Bas. Pour vous inscrire en masse, c'est ici (oui, pour participer, il faut parler néerlandais, c'est un peu pourri quand même).

 

 

Bon, ce n'est pas tout.

 

Je vous l'avais un peu promis, je tiens ma promesse : j'ai pris sur moi, j'ai décidé de vous révéler un secret mondial bien gardé.

Bon, si demain ma voiture ne démarre pas, si le dernier Tshirt repéré chez H&M part sous mon nez et s'il y a trop de monde au resto japonais, ce sera probablement la sanction que m'infligeront les gardiens de ce secret.

 

Il s'agit bien sûr de la règle du hors jeu.

 

Pour l'expliquer, il faut d'abord éclairer son origine (on est historienne ou on ne l'est pas).

 

Il y a loooooooongtemps (copyright : mes élèves), les Gens de la Préhistoire avaient une vie pas vraiment cool.

 

Ils connaissaient pas la Star Ac et n'avaient pas le numéro de Pizza Hut, donc du coup les soirées étaient un peu vachement longues. Et leurs grottes étaient pas équipées en haut débit (oui, comme Fashion Victim, en somme).

 

Ils s'emmerdaient quoi.

 

Mammouth incapable de mettre un PV :

c'est ce qu'on appelle un mammouth non contractuel

Un jour, ils eurent l'idée de rouler en boule une peau de Mammouth (oui, à l'époque, on achetait des couvertures en peau au supermarché), en firent un ballon et décidèrent que c'était quand même plus drôle que passer son temps à entendre leur belle mère râler, le soir à la veillée, qu'avant s'était mieux, quand il y avait un boulanger à Pezerac de Bourgogne, et quand la jeunesse était respectueuse et que le bac valait encore quelque chose et tout et tout. (oui, il y a des choses immuables).

 

Bientôt, ils organisèrent des tournois vachement cool, avec un barbecue géant, et c'était grave cool la vie.

 

Mais bientôt, un problème d'organisation de taille se posa.

 

Pendant que tout le monde jouait ou encourageait les équipes, le barbecue n'avancait pas.

 

Déjà que c'est un peu vachement dur de faire flamber trois braises de nos jours, alors imaginez vous un peu sans cube allume feu et sans allumette.

 

Alors un jour un homme eu un éclair de génie. On va l'appeler Gaston, pour des raisons de commodités.

 

Gaston, en plein milieu d'une magnifique action qui mettait aux prises Ingrid et Stanislas, cria : "Hors jeu !!!!".

 

Alors tout le monde s'arrêta, stupéfait.

 

Mais kesdonc ????

 

Alors Gaston regroupa tous les mecs présents, et leur tint à peu près ce language, probablement après s'être perché sur un arbre, l'histoire n'est pas très claire sur ce point, ce qui est bien sûr regrettable :

 

"Bon, les mecs, quoi que je dise, ne me contredisez pas, vous hochez la tête vigoureusement, j'ai un super plan".

 

Les mecs étaient un peu vachement faciles à convaincre, à l'époque, et puis Gaston, il était persuasif.

 

Puis il alla voir les femmes et leur tint à peu près ce language :

 

"Bon, les filles, vous êtes bien gentilles, mais si vous connaissez même pas la règle du hors jeu, allez donc vous occupez du barbecue, on n'a pas de temps à perdre, non mais".

 

Et c'est ainsi que depuis des siècles, les femmes commandent la pizza, vont chercher les bières. Au moindre signe de rebellion, l'homme s'écrie très fort :

 

"P'tain, mais y a hors jeu !!!!!! Il voit pas, l'autre naze (= l'arbitre) qu'il est hors jeu Gontran !"

 

en maudissant l'arbre généalogique de l'arbitre avec un vocabulaire que je ne peux bien sûr pas retranscrire ici (je suis une jeune femme bien, moi).

 

Voilà la vérité vraie sur la règle du hors jeu : la règle du hors jeu n'existe pas.

 

Elle est un simple instrument de domination machiste.

 

 

 

 

Malencontrueusement, quelques Mammouths ont été blessés durant la rédaction de ce post. D'ailleurs c'est pour ça qu'ils ont un peu disparu.