Le pouvoir des signes

 

 

Note à très autre teneur en victoire sur moi-même (non, je n'ai pas arrêté le Martini), mais sans aucun ragondin nu, sauf si je change d'avis. Eh, c'est mon droit, c'est mon blog.

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, aujourd'hui, j'avais décidé de vous faire partager mes expériences quotidiennes fascinantes, glamour et hype, en particulier les surveillances de bac, mais j'ai eu pitié, et je préfère vous adresser la copie du mail que j'ai adressé à celui dont j'éclaire les nuits (au bas mot), parce que vous avez le droit de tout savoir. Enfin tout, je m'entends. Ne comptez pas sur moi pour vous révéler la vérité vraie sur les ragondins, parce que sinon ils vont chercher à se venger et tout et tout.

 

 

***

 

 

Cher Toi,

 

Mon cher Toi, longtemps, j'ai refusé de voir les signes.

 

Longtemps j'ai nié la réalité.

 

Pourtant, souvent, le mercredi soir, lorsque je dîne avec Togae, je vois bien que les entrailles de sashimi sont favorables à notre union.

 

Pourtant mon avenir était écrit, là, limpidement, dans le marc de Nescafé soluble.

 

Que dis-je mon avenir ? Notre avenir bien sûr !

 

Depuis des années maintenant je me voile la face, je m'abreuve de mythes, alors que Toi, tu m'attends.

 

Mais récemment, surtout suite à la trahison de BP, j'en suis venue à réfléchir sérieusement, tout en tentant de m'assommer de travail.

 

Je mène en effet plusieurs quêtes métaphysiques particulièrement enrichissantes, en particulier sur Pourquoi Kant ?, dont je pense que tu as entendu parler, ou encore sur le pouvoir hypnoptique du recourbe-cils chauffant chez le ragondin d'âge mûr.

 

Mais malgré ces activités intenses et particulièrement lucratives, je ne peux pas ne pas entendre tes appels assourdissants.

 

En effet tu m'envoies des signes, des messages, et même des pigeons voyageurs, peut-être.

 

L'autre soir, coincée dans les embouteillages, j'ai ainsi eu l'occasion de voir que tu ne reculais devant rien pour me prouver ton amour :

 

 

Grand fou, louer ainsi toute une facade d'immeuble !

 

Néanmoins je continuais alors à nier l'évidence.

 

Mais en ouvrant le Monde, dossiers et documents, que vois-je :

 

 

Et dimanche, alors que je commentais non sans brio le revers slicé de Rafa, parfaitement mis en valeur par son pantacourt blanc, que vois-je :

 

 

 

 

Et oui, George, il faudrait que je sois sourde et aveugle pour ne pas comprendre que tu me demandes très clairement en mariage par tous ces moyens.

 

D'ailleurs, depuis toujours, je sais que nous sommes fait pour aller ensemble.

 

Pour ceux qui doutent, je peux le prouver :

 

- Tu es né le 6 mai 1961, or si on additionne tous les chiffres (6+5+1+9+6+1), on obtient 28.

 Or, j'avais 28 ans jusqu'à il y a très peu. (Si c'est pas de la preuve de compatibilité amoureuse, ça !)

 

- Tu es né à Lexington, Kentucky.

 Et moi, d'abord, je n'ai jamais mis les pieds à Lexington, mais il va s'en dire que j'en rêve, mais surtout, une fois, j'ai mangé au Kentucky Fried Chicken !!!

 

- Ton second prénom est Timothy, et Timothy Dalton est mon James Bond préféré (oui, je ne peux rien faire comme tout le monde, et préférer Sean, je sais).

 

- Ta tante, Rosemary, est une chanteuse, et moi, toutes mes tantes chantent terriblement faux : ouf, il n'y aura pas de concurrence dans la famille, les rivalités, ça fout le bordel dans les réunions de famille.

 

- Tu as réalisé un film qui s'appelle Good night and good luck (pour ceux qui ne parlent anglais, goede nacht en goed geluk en néerlandais, et gthirplok ù hroprtoz en moldave)(oui, le moldave est une langue concise).

Or, je suis insomniaque, et il ma faut sacrément de la chance pour réussir à m'endormir.

 

- Tu as choisi de t'installer en Italie. Et je sais cuisiner italien ! Je connais même par coeur le numéro de Pizza Hut, c'est pour dire !

 

- Ta maison en Italie est au bord de l'eau, et ... je sais nager ! Ca alors !

J'ai d'ailleurs des amis champions de natation, imagine-toi un peu !

 

 

 

 

- Tu fais de la pub pour le café. Et  je suis la plus grande consommatrice de café de ce côté du Rio Grande (source : INSEE) !

 

- En enfin, tu fais de la publicité pour ma boisson favorite :

  

 

 

- Le Love calculator des prénoms donne un résultat sans appel : nous sommes faits pour nous entendre. 

 

- Et bien sûr, j'ai réalisé un score parfait au jeu "veut Clooney".

 

 

Donc, George, j'ai entendu tes appels.

 

Tu ne les as pas lancés en vain.

 

 

Je veux bien t'épouser.

 

Je t'embrasse,

 

Alinéa

 

***

 

Quant à vous, les Gens de l'Internet Mondial, on vous invitera sans doute au mariage, mais il faudra amener des marrons glacés, ça porte bonheur.

 

 

***

 

La victoire sur moi même, c'est l'insertion des films.

Du coup, je ne peux pas garantir qu'aucun HTML n'ait été blessé durant la rédaction de cette note.