Faute avouée

 

Note à haute teneur en vérité vraie que j’ai à l’intérieur de moi-même, un truc de fou. Et puis aussi, un peu de BP, un peu de ragondin, et un peu de moldave, parce que bon, quand même.

 

Bon, les Gens de l’Internet, l’heure est grave.  

C’est peu de le dire.

 

Aujourd’hui, j’ai décidé de me confesser à vous.

 

J’ai décidé de dévoiler, là, comme ça, à la face de l’Internet Mondial, mon karma troublé.

 

Cette décision, je ne l’ai, bien sûr, pas prise à la légère.

 

En fait je comptais bien continuer à vous faire croire que je suis une blanche colombe (au moins) au front serein (n’est-ce-pas ?) et à la droiteur morale sans faille (pas de ricanements, sortir sans brushing n'est pas un crime) (quoique).

 

Mais hier soir, alors que je relisais La Phénoménologie de l’Esprit de mon pote Hegel, en vue de l’élaboration définitive de l’édition trilingue mandarin-moldave-inuit, j’ai fermé les yeux (pour mieux me concentrer bien sûr), et j’ai alors été plongée dans un terrible cauchemar.

 

Resplendissante de glamour (ne vous étouffez pas), enveloppée dans de vaporeux voiles blancs, je m’apprêtais à dire « oui » à BP (ou à Michael, ou à Dermott, ce n’était pas très clair) (peut-être pas Dermott, soyons honnêtes, suis-je prête à épouser un homme qui porte un prénom de grenouille ?)(Dermott, si tu lis ces lignes (ce dont je ne doute pas, bien sûr), ne te vexe pas, vient plutôt tenter de me convaincre, mon après-dîner est libre) (cette manie de la parenthèse me tuera).

 

Donc, je reprends : j’allais dire « oui » quand l’officiant, se croyant dans un film hollywoodien (c’est mon glamour et ma hype attitude naturels qui ont encore frappé) déclare tout à trac (Toutatrac est le nom d'un invité) : « si quelqu’un a quelque chose à dire, qu’il parle maintenant ou se taise à jamais ».

 

Et alors, une vieille femme toute en noir, même pas invitée, se lève et pointe son doigt chenu (si je veux) vers moi : « cette femme cache un sombre secret ».

 

 

Bon, là, dans l’émoi général, je m’évanouis, tandis que la presse people s’empresse de faire ses choux gras de l’affaire (oui, c’est connu, les journalistes de la presse people cuisinent très mal, alors que franchement, le chou au martini, c’est pas si difficile que ça à cuisiner, quand même) :

 

 « Alinéa, la femme au passé trouble »,

« Le lourd passé d’une star de l’Internet Mondial ».

 

 

Et, dès le lendemain, une photo de moi, le soleil dans les yeux, sous-titrée

 

« Alinéa a du mal à regarder son passé en face »,

 

avec une interview de Monsieur M., mon instituteur de CP, affligé mais digne, qui déclarera

 

« j’ai toujours su qu’elle allait mal tourner, pensez-vous, un jour elle a pris la parole sans lever la main, de la vraie graine de voyou, j’vous jure ».

 

Quand je suis revenue à moi, j’avais une page de La Phénoménologie de l’Esprit collée sur la joue, et je me suis dit : « ma grande (je sais, je suis d’une désespérante familiarité vis-à-vis de moi-même) ça ne peut plus durer, avoue tout avant qu’il ne soit trop tard ».

 

 

Et donc me voilà, prête à dévoiler à la face de l’Internet mondial la liste accablante de mes forfaits.

En effet, Gens de l’Internet, vous méritez de tout savoir de mon passé de délinquante.

 

 

Et de ma nullité crasse (ne soyons pas modeste) en matière de délinquance, par la même occasion.

 

En effet, tout lecteur assidu de Picsou a vite compris pourquoi les frères Rapetou se font toujours prendre.

 

 

 

 

Toute personne ayant joué une fois au Cluedo sait à quel point il est stupide de la part du colonel Moutarde, après avoir tué X dans le corridor avec un chandelier, de laisser trainer toutes ces informations au milieu du plateau de jeu, là, dans une enveloppe.

 

Donc, en matière de forfait, il existe des règles d’or :

-          avoir un alibi en béton armé, genre être aux Bahamas avec BP à l’heure du crime ;

-          éviter d’avoir des témoins, sinon il faut les éliminer, et ça laisse moins de temps pour boire du martini ;

-          faire disparaître l’arme du crime, de préférence en la dissolvant dans de l’acide ;

-          éviter d’avoir un mobile.

 

Sachez, Gens de l’Internet, que j’ai contrevenu à ces quatre règles d’or :

 

-          je n’ai pas d’alibi

-          j’ai un témoin

-          je suis toujours en possession de l’arme du crime

 -          j’ai un mobile.

 

 

Mon passé de délinquante a été bref mais intense.

 

 

Un jeudi du mois d’avril, à 9h52 pour être précise, j’ai basculé du côté obscur de la loi.

 

J’ai roulé à 60 km/h sur une portion de nationale limitée à 50 km/h.

 

Et tout ça, manifestement, sous les yeux d’un sous brigadier qui manifestement n’a pas été assez ébloui par mon brushing et ma très manifeste hype attitude.

 

J’avais donc un témoin, et même un témoin assermenté (ce qui est quand même plus chic, vous noterez).

 

Je n’avais pas d’alibi.

J’avais un mobile, même s’il est noble (ne pas être en retard en cours, c’est noble, non ?)

Je suis toujours en possession de l’arme du crime.

 

 

Ma réputation est ternie à vie.

 

Désormais, j’ai un point en moins sur mon permis jusque là sans tache.

 

Et je dois à l’Etat une somme ne représentant pas moins d’un mois de dépense de maquillage, au moins.

 

Inutile de vous dire que je suis dégoûtée d’avoir roulé trop vite.

 

 

Et encore plus de m’être faite attraper.

 

 

 

Pour me remettre de mes émotions, le Martini semblait totalement insuffisant, je suis passée au Mojito (je plaide non coupable, le post d'Anaïk est entièrement responsable).

 

Et puis, comme désormais je fais partie des forces des ténèbres, j'ai fait un menu tout rouge (ou presque, merci de ne pas pinailler).