Le fond de l'air est froid

 

 

Note trop en avance sur son temps, et même sur le temps tout court : Alinéa qui poste deux jours de suite, ça va se payer un jour, ça. Tiens, demain, d'ailleurs : il va pleuvoir (information totalement contractuelle pour les Parisiens, un peu moins pour les autres).

 

Bon, les Gens de l'Internet, je crois que, pour une fois, il faut parler vrai.

 

Dire la vérité, vraie, dans son aveuglante vérité, moi je dis y a que ça de vrai.

 

D'un autre côté, J.-C. Van Damme, mon maître à penser (au moins) n'a t-il pas dit :

 

"En vérité, la vérité, il n'y a pas de vérité".

 

Et en fait, s'il n'y a pas de vérité, bon, le plus souvent, c'est pas trop grave.

 

Par exemple quand tu achètes ton pain à Pézerac de Bourgogne, si tu dis "pas trop cuit s'il vous plaît" mais que finalement, en vérité, il est un peu trop cuit, tu vas pas geindre, tu vas un peu faire la gueule, mais bon, y a pas d'autres boulangers alors tu manges ton pain trop cuit et voilà.

 

Ou même quand tu regardes la Star Ac, savoir que Gwendoline chante un peu mieux qu'un ragondin, ou pas, ça peut paraître important, là maintenant, sur le coup, mais on sent bien que franchement, c'est pas trop une question de vérité absolue, on est un peu par delà le beau et le laid de toute façon.

 

Mais quand tu fais passer les oraux du bac, tu peux raconter ce que tu veux, te la jouer trop hype glamour avec ton écharpe rose qui déchire grave sa race, bon, tu attends quand même un peu de vérité.

 

Attention, tu n'attends pas des vérités qui cassent la baraque, des vérités en or massif, des vérités incroyables, des vérités qui demandent quinze ans de dépouillages d'archives poussiéreuses pour en conclure, que, finalement, non, la secte des moines ragondins au XIIe siècle était un mythe.

 

Non, juste des petites vérités, des trucs tout simples, style genre "l'Allemagne a perdu la Seconde Guerre mondiale", ça serait un bon début.

 

Là, j'en vois qui ricanent, au fond. Oui, là. Ben oui, ce n'est pas évident pour tout le monde, figurez vous.

 

 Mais bon, on fait avec ce qu'on a.

 

De manière générale, les élèves semblent douter qu'il y ait des vérités.

 

Elevés à l'heure du SMS qui départage, pour eux tout ce négocie.

 

Ils sont prêts à croire, puisqu'on leur dit, que bon, finalement, ce n'est pas Pétain qui a été élu président de la République en 1981, mais bon, on pourrait peut-être négocier pour 1974 ?

Non, vous êtes sûre ?

Comment ça il était un peu mort ?

Mais ils l'ont pas entendu au journal du soir de Skyrock, c'est chelou ce truc.

 

 

Moi ce que j'aime bien c'est les amener à réfléchir.

Ouais, un peu comme Madame X.

Mais en moins puissant, bien sûr.

 

Donc, parfois, je leur interdis de ne pas savoir.

Je les oblige à hasarder des hypothèses.

Je les force à relever le menton et à poser un regard neuf sur la chose.

Y a pas de tabou, si vous étiez De Gaulle, vous auriez fait quoi ?

Soyez logique, comprenez le sens de ce schmilblick ingurgité à coup de dates sans sens.

 

 

Bon, évidemment, cette méthode, je la paie parfois au prix fort.

 

Non pas que les hypothèses soient stupides.

 

Non, souvent, ils font preuve d'un solide sens commun.

 

Pour eux, un ragondin est un ragondin.

 

 

 

Donc, quand, après un exposé de dix minutes, où la chronologie a été assez post-destructurée et les faits totalement restructurés, portant sur "La Guerre Froide (1947-1991)" je demande :

 

- Bon, mais cette guerre qui oppose les Etats-Unis à l'URSS, pourquoi dit-on d'elle qu'elle est "froide" ?

 

on me répond, après intense réflexion :

 

- Ben, parce qu'elle se passe en hiver !

 

je demande placidement, en montrant les dates sur le sujet :

 

- Mais elle dure de 1945 à 1991 !

 

on me répond tranquillement :

 

- oui, mais y a des hivers qui durent.

 

Ben croyez-moi, c'est dur de ne pas exploser de rire.

 

 

D'ailleurs, c'est vrai qu'à Yalta, ils avaient pas trop l'air réchauffés :

 

 

(Le premier qui dit que gnagnagna au moment de Yalta la Guerre Froide n'était pas encore commencée, sera condamné à aller manger à l'Hippopotamus, la nuit.)

(Bon, en même temps, si j'avais rien dit, je suis sûr que personne n'aurait vu que du feu.)

(Faut croire que je me soumets à des pulsions auto-destructrices.)

 

 

 

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Sinon, si la personne qui est tombée ici en cherchant sur Google

"comment avoir les résultats de l'Euromillion avant tout le monde ?"

a trouvé la solution, merci de se faire connaître, je dois justement aller chez Sephora.

 

 

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La prochaine fois, je vous dirais enfin pourquoi Kant ?, parce que franchement cette histoire a assez duré.