Pourquoi Kant

Attention, cette note va vous permettre d'envisager l'avenir de manière radicalement différente. Au moins. Et de répondre à la question "Pourquoi Kant ?". Mais seulement si vous êtes TRES attentif.

 

Aujourd'hui, j'avais pris plein de résolutions. Certaines bonnes (corriger des copies)(ce que j'ai fait d'ailleurs, merci de ne pas me calomnier derrière mon écran)(bon, pas toutes les copies, d'accord), d'autres moins bonnes (comme ne pas commencer ma note par "Bon les Gens de l'Internet", alors qu'en fait c'est ma marque de fabrique, il ne faut jamais se renier, non mais).

 

J'avais en particulier résolu de vous expliquer pourquoi Kant. Et à ce niveau là, mon explication, elle déchire grave.

 

Je voulais aussi vous culturer un peu grâce à ma version personnelle de "la Crise de Cuba" racontée aux enfants.

 

Mais finalement, en jetant un oeil (le droit, mais je l'ai repris après) à mes statistiques, qu'est-ce que j'vois donc ? Quelqu'un a atterri chez moi en tapant sur Google "test pour choisir le bon gar" (sic).

 

Et là, moi, mon sang n'a fait qu'un tour (pas de souci, c'est bon pour la cellulite) (enfin, contre la cellulite).

 

Cette pauvre personne cherche un moyen sûr de savoir si le gars est le bon.

 

Comment le reconnaître en somme.

 

Vous me connaissez, les Gens de l'Internet, je suis toujours attentive à aider mon prochain, en particulier en distillant ça et là une anecdote croustillante sur la vie sexuelle de Clemenceau, en lachant la vérité vraie sur Brad, ou bien en donnant un conseil avisé en matière de brushing.

 

Et là, face à cette requête sur le "bon gars", j'ai vraiment envie d'aider.

 

Hum, réflechissons un peu (ça fait pas mal, comme je le dis si bien à mes élèves).

 

Comment savoir si un gars est le bon ?

 

 

Première solution :

 

Bon, pour savoir si un oeuf dans votre frigo est bon, il faut le plonger dans un saladier d'eau. S'il flotte, ne le consommez pas, donnez le à votre pire ennemi(e). S'il coule, vous pouvez préparer les mouillettes. (Cette astuce ne sert jamais, y a un tampon sur l'oeuf qui vous dit tout) (et qui en particulier vous éclaire sur l'histoire de l'oeuf et de la poule) (mais je m'égare).

 

Mais, à ma connaissance, si vous plongez un homme dans une piscine (oui, pour faire cette expérience, il vous faut une piscine), et s'il coule, ce n'est pas vraiment bon signe. Je crois que vous pouvez considérer que cet homme n'était pas le bon. Ou s'il l'était, il ne l'est plus. Parce que bon, quand même, un homme est censé vous aider à ouvrir les bocaux de cornichons, et s'il est tout au fond de la piscine, ça va pas être possible.

D'un autre côté, s'il remonte à la surface, il peut encore servir, ne le donnez donc pas à votre pire ennemie, ce test ne semble pas très fiable.

 

 

Deuxième solution :

 

Pour savoir si un poisson est bon et frais, il faut vérifier que "la chair est ferme, que les écailles sont brillantes, que les ouies sont rouges (sans trace de sang)".

 

Bon, pas facile d'appliquer ça au gars en question.

 

Parce que, franchement, s'il a des ouies, si j'étais vous, je laisserais tomber, qu'elles soient rouges ou pas. Parce que sur les photos du mariage, ça l'fera pas du tout. Et je ne parle même pas des écailles.

 

En revanche, c'est peut-être une bonne idée de regarder quelque peu cet homme, vérifier qu'il a le poil brillant par exemple.

 

Pour vous aider, voici un exemple d'homme au poil brillant :

Troisième solution :

 

Le soumettre au test de la marmite.

 

Quoi, vous ne connaissez pas le test de la marmite ?

 

Tout se perd, j'vous jure !

 

Bon, pour réaliser le test de la marmite il vous faut :

- un gars

- une marmite

- une télévision

- un match de foot important (pas Pézerac de Bourgogne - Chinon, sinon le test perd toute sa valeur)

 

Attendez le milieu de la deuxième mi temps. Glissez vous subrepticement dans le salon. Normalement l'homme en question doit être en équilibre précaire sur environ un quart de fesse, tout au bord du canapé, le cou tendu vers la télévision, occupé à agonir d'injures l'arbitre tout en vous renseignant sur sa généalogie sur plusieurs générations.

Là, de votre voix mélodieuse, demandez

"ô homme viril et puissant, peux-tu venir attraper la marmite qui est rangée trop haut dans la cuisine ?"

Si l'homme obtempère, même s'il râle un peu, vous pouvez considérer qu'il a passé une étape importante vers le statut de "bon".

 

Quatrième solution :

 

Soumettez le à l'ordalie. Ou jugement de Dieu.

L'ordalie était vachement à la mode chez les Summériens, dans l'Antiquité et au Moyen Age.

 

Pour aller vite, il s'agissait de jeter tous les coupables possibles à la flotte avec une pierre autour du cou, seuls les innocents s'en sortaient.

Ca évitait de passer tout son temps à faire un procès et ça permettait donc de passer plus de temps devant la Nouvelle Star de l'époque (que croyez vous que Roland faisait avec son cor ? Il voulait épater M6, pardi).

 

Bon, alors vous pouvez faire passer une épreuve d'Ordalie à votre gars.

 

Je vous conseille vivement d'éviter de le jeter à l'eau, on l'a déjà fait dans la solution 1, qui s'est averée peu pertinente.

 

Non, en revanche vous pouvez le trainer chez Séphora.

 

Séphora, c'est le jugement de dieu contemporain : 2 heures dans les rayons, une chaleur terrible, "kesketupensesdecerougeboisderosedechezchanel ?", pas un homme autre que lui à l'horizon sauf le vigile, un petit panier au bras, "nonmaistucroispasquelelancomeilestmoinsmordoré ?", alors que tout homme normalement constitué ignore jusqu'à l'existence du mordoré (et de Lancôme aussi, d'ailleurs)(et de la couleur bois de rose). 

Si le gars ne montre aucun signe d'impatience, s'il râle seulement silencieusement sans vous entraîner subrepticement vers la sortie, s'il vous offre le contenu de votre panier sans trop verdir devant le total plus proche du PIB triannuel de la Moldavie que du prix moyen d'une place au PSG, n'en doutez plus : cet homme est le bon.

 

***

 

Ou bien :