Blogo ergo sum

 

Note à faible teneur en Raymond le Ragondin, en teneur moyenne en Brad, et en teneur élevée en Martini.

 

 

Bon, les Gens de l'Internet Mondial, je ne vais pas m'excuser 109 ans ni vous saoûler pendant 8 pages sur le pourquoi du comment j'ai pas eu le temps de bloguer, mais sachez que, comme de juste, j'ai un milliard et demi de raisons, toutes bonnes.

 

Si je suis là, c'est parce que j'ai fini de corriger ma 84e copie fascinante sur un obscur port coréen, et j'ai été à un cheveu brushingué de périr d'ennui. J'ai d'ailleurs utilisé tellement d'encre rouge que j'ai frôlé la panne sèche et que j'ai fini avec mon sang, ou presque.

 

Enfin, toutes les bonnes choses ont une fin et l'expérience prouve que cette fin arrive beaucoup plus vite que la fin des mauvaises choses, en particulier donc les paquets de copies.

Si vous m'avez comprise, c'est que je me suis mal exprimée.

 

 

Donc, revenons à nos moutons.

 

Encore une fois, je tiens à préciser qu'il n'y aura plus l'ombre d'une patte de mouton dans ce post, c'est une expression, et d'ailleurs aucun mouton n'a été blessé durant la rédaction de ce post.

 

En fait, je ne sais pas trop quoi vous dire. Non pas que je n'ai pas des idées, j'ai plein de trucs sur le feu (mais pas de mouton, promis juré)(oui, je sais, j'avais dit "plus de mouton", ben faut croire que j'avais menti), mais bon quoi.

 

Or sur l'Internet Mondial, ce qui est cool c'est que quand vous avez pas d'idées vous remplissez un questionnaire.

 

Qui permet de renseigner les gens de l'Internet Mondial sur votre si fascinante personnalité et de déclarer à la face du Web mondial qu'un jour, vous avez mangé des myrtilles, et que ça ça ne s'oublie pas.

Ou bien d'avouer qu'un jour vous avez triché au Scrabble, et que depuis vous vivez avec ce fardeau.

Et là les Gens de l'Internet Mondial lachent leurs com' : eux aussi ils ont déjà triché au Scrabble, d'ailleurs que celui qui n'a jamais triché au Scrabble vous jette le jeton X à la figure, et vous vous sentez moins seul. D'ailleurs le jeton X ne sert à rien d'autre qu'à être jeté à la tête des gens, parce qu'avec, vous pouvez seulement écrire "xylophone", mais bien sûr vous n'avez pas le Y. Ni le H d'ailleurs. Ni le E. Mais c'est quoi ce jeu ? Vous pouvez pas jouer au Trivial, comme tout le monde.

 

Par exemple, on peut remplir le célèbre questionnaire de Pivot :

 

1 - Votre mot préféré ?

Gnou.

Sans doute parce que dans la vie quotidienne, c'est un mot que j'emploie rarement. Voire jamais. D'ailleurs, je ne sais toujours pas comment ça se prononce, c'est pour dire.

 

2 - Le mot que vous détestez ?

Ostrogoth.

Sans doute parce que dans la vie quotidienne, c'est un mot que j'emploie rarement. Voire jamais. D'ailleurs, je ne sais toujours pas comment ça se prononce, c'est pour dire.

3 - Votre drogue favorite ?

Répondre à des questionnaires.

La preuve, je pourrais être tranquillement en train de siroter un martini, en lisant Glamour. Mais non, je remplis un questionnaire.

4 - Le son, le bruit que vous aimez ?

Le bruit de la porte de ma voisine quand elle sort.

5 - Le son, le bruit que vous détestez ?

Le bruit de la porte de ma voisine quand elle rentre.

6 - Votre juron, gros mot ou blasphème favori ?

"Aujourd'hui, je n'ai pas fait de brushing".

Le pire blasphème possible.

7 - Homme ou femme pour illustrer un nouveau billet de banque ?

Ben moi.

Enfin, ça dépend : on est payé pour faire ça ?

8 - Le métier que vous n'auriez pas aimé faire ?

Chasseur de ragondin. Ceux qui pensent que ce métier n'existe pas peuvent envoyer leurs remarques à la rédaction, qui fera suivre.

9 - La plante, l'arbre ou l'animal dans lequel vous aimeriez être réincarné ?

Sèche cheveux, y a pas ?

10 - Si Dieu existe, qu'aimeriez-vous, après votre mort, l'entendre vous dire ?

Ne vous inquiétez pas, on vous a préparé votre Babyliss. Et on a mis votre voisine dans un autre bâtiment.

 

 

***

Bon, si vous n'aimez pas les questionnaires (il faut de tout pour faire un monde) (si vous n'aimez pas non plus les ragondins, c'est plus grave), vous pouvez à la limite fabriquer quelque chose avec vos genoux, comme par exemple des pâtes au beurre, vous mettez la photo et la recette, et là bien sûr c'est la gloire internationale.

 

J'en sais quelque chose, vu le nombre de requêtes sur le chou chinois qui conduisent chez moi (enfin pas autant que celle sur les poupées gonflables, qui est en train de m'assurer une renommée mondiale).

 

Par exemple :

 

Emietté de blé aux deux sels :

 

Ingrédients :

- 200g de farine

- 2 pincées de sel

 

Recette :

Mélangez les ingrédients dans un bol.

Ne goûtez pas, ce n'est pas très bon.

Si vous avez faim, commandez vous à manger japonais. Ou sortez avec des amis, ce sera plus fun. Si vous n'avez pas d'amis, et si vous n'avez pas de livreur de japonais à portée de téléphone, votre cas est desespéré.

 

***

 

Ou bien, pour occuper les Gens de l'Internet Mondial valeureux (qui ont lu jusqu'ici donc), vous pouvez raconter une anecdote qui fait réfléchir (oui, un peu comme le sudoku). Comment par exemple le fait que vous avez cru voir Madame X, philosophe des temps modernes et du Parisien, au restaurant. Elle disait à son co-dîner : "maintenant que je t'ai dit quelque chose que je ne devais surtout pas te dire, tu dois me dire quelque chose que tu ne dois pas me dire".

 

Exemple :

Un jour de notre ère, la semaine dernière pour être précise, je vaquais à mes occupations, bien sûr hautement intellectuelles, fascinantes et glamour (donc je me vernissais les ongles des pieds).

Brusquement, ma sonnette sonne (si je veux).

Je me déplace donc, à cloche pied, avec ma grâce coutumière, jusqu'à mon interphone, tout en adressant une prière intérieure à tous les dieux du Panthéon grec (ils sont nombreux, c'est pour multiplier les chances de succès) que ce ne soit pas ma voisine.

Dialogue :

Voix mélodieuse, féminine, charmante et glamour (moi, quoi) :

- Ouiiii ?

Voix chevrotante :

- Madame ?

- Ouiii ? (un peu interloquée, il faut bien l'avouer, par ce "madame" qui semblait clairement signifier que la personne au bout de l'interphone était un détective aguerri, un Derrick capable d'intuitions fulgurantes)

- Madame, nous avons besoin de vous parler.

Là, j'ai cru enfin que mon heure de reconnaissance avait sonné : enfin mon talent était reconnu à sa juste valeur, les paparazzi affluaient, Brad me demandait en mariage dans un restaurant hype branché, Babyliss m'offrait mon poids en sèche cheveux....

La plus élémentaire prudence m'oblige néanmoins à demander :

- C'est à quel sujet ?

- Euh... Enfin, c'est à dire que... Nous voudrions vous parler...

- Oui, mais de quoi ?

Bruits de papier froissé, on sent, même au travers de l'interphone, la quête éperdue de la réponse, qui doit bien être notée quelque part, ah oui, là :

- Ah ! Nous sommes là pour vous expliquer comment trouver le bonheur.

- Vraiment ? Brad est avec vous ?

- Qui ????

[Fin du dialogue, ou presque]

 

Et dire qu'il y a de cela dix ans, en terminale, ma prof de philo a consacré presque un an à nous faire comprendre par quelles voies peut passer la quête du bonheur, sans penser un seul instant à la voie/x de l'interphone !

Bon, pour ma part, je persiste à penser que le bonheur prend  plutôt les traits d'un beau blond sentant bon le sable chaud, ou à la limite une boîte de marrons glacés. Ou une bouteille de Martini. Ou les trois à la fois, ne soyons pas mesquin.

Quand on dit que parfois "le bonheur sonne à votre porte"... enfin, ce jour là, il a dû se tromper de porte.