Seven moins Troie

 

Le premier qui critique mon titre sera condamné à une peine infamante, probablement regarder l'intégrale de la saison 3 de Sous le Soleil, et ce sans porter de crème solaire. Non mais.

 

Je sais, ça fait au moins deux éternités que je n'ai pas posté, mais, chers Gens de l'Internet, j'ai, comme de juste, un milliard et demi de bonnes raisons.

 

Au moins.

 

En fait mon ordinateur a attrapé un virus, peut être le chikungtchoum ou la grippe du ragondin. Enfin un truc qui ouvre des fenêtres à caractère interdit aux moins de 34 ans partout et qui fait tout bugger parce que moi, j'ai pas 34 ans du tout.

 

Donc, avec beaucoup de retard, je vous inflige ce questionnaire qui ne manquera pas, les Gens de l'Internet, de mieux vous faire entrevoir la femme merveilleuse que je suis (surtout si vous vous appelez Brad ou George, ou éventuellement Dermot)(si c'est le cas, sachez que vous pouvez me faire parvenir vos propositions indécentes par mail).

 

 

 

4 jobs que j'ai eu dans ma vie :

- Vengeuse masquée (j'avais 8 ans, un vélo et j'étais top efficace : 100% de réussite. En revanche, ça rapportait que dalle, heureusement que mes parents me nourrissaient). Depuis, j'ai arrêté le trip de la vengeance, parce que la cape, ça tasse ma silhouette.

 

-  Goûteuse de beignets aux pommes. Le but était de vérifier les capacités maximales d'absorption de beignets aux pommes par le corps humain, et, croyez moi, j'ai repoussé cette limite au delà du réel. Bien sûr, comme toutes les victoires ont un prix, je ne peux plus manger de beignets aux pommes, et ce depuis désormais 22 ans environ.

 

- Danseuse classique comique. C'était, à l'époque, un tout nouveau concept révolutionnaire. J'excellais en particulier dans le célèbre "pas de tabouret". La prof, qui était assez hérmétique à la nouveauté, voulait me passer par la fenêtre, et Soeur N°1 avait très peur qu'elle passe à l'acte. Moi, j'étais déjà machiavélique, et je m'amusais comme une folle, mais j'ai finalement arrêté, Soeur N°1 aussi, parce que la prof devenait cardiaque. Le monde n'était pas près pour le concept et désormais, je ne me produis plus en public. Vous ne savez pas ce que vous perdez.

 

- Secrétaire de l'AIB (je ne peux pas vous révéler le sens des initiales, enfin si, mais si je le fais je devrais vous éliminer après, et là, je suis trop occupée). On était "une bande de djeunz, on s'amusait comme des fous" (copyright M. le Champion de Natation), et c'était trop la belle vie, on faisait des romans photos délirants, on mettait des cravates, on passait Normal'Sup, et on avait créé une association avec des statuts et tout et tout, parce qu'on le valait bien. Ah oui, et on cherchait à libérer Footix.

 

4 films ou séries que je pourrais regarder regarde encore et encore :

 

- Friends, parce que "tout est dans Friends" et parce que ça me fait encore rire, au 1243e visionnage...

 

- Desperate Housewifes, parce que j'aime bien les plombiers de Wisteria Lane. D'ailleurs je souhaite porter réclamation, car les plombiers qui mettent des cartes "24h/24" dans votre boîte aux lettres, ils ont pas grand chose en commun avec Mike, sauf éventuellement la pomme d'Adam, et du coup j'appelle jamais de plombier.

 

- Buffy, parce que je trouve que la métaphore (il fait froid dehors)(là, je suis hilarée toute seule)(c'est l'effet de la fatigue) de l'adolescence réflexive liée au thème immanent de la métaphysique (il pleut des cordes) quantique n'est pas sans rappeler Pascal et ses Provinciales (III, 2.). Bon, d'accord, en fait, parce que Spike.

 

- Les Tontons Flingueurs, parce qu'on peut dire ce qu'on veut, mais "les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait"; et "je ne dis pas que c'est pas injuste, je dis que ça soulage" (très utile en cours, quand vous tombez à bras raccourcis sur un élève pris au hasard...).

 

***

Bon, après on me demande des tas d'autres trucs en quatre, mais comme vous avez compris le concept, je vous fais grace.

 

Et pour me faire pardonner, je vous indique les quatre plus belles gougourderies que j'ai faites de ma vie à moi - non, finalement, juste cette année (il y a de la matière) :

 

-  Dire "bonjour" à ma voisine de palier. Alors qu'il aurait fallu lui faire des signes, pour faire croire que j'étais sourde, muette, et associale. Conclusion, maintenant elle croit que je suis sa super copine de la vie entière. Elle me tutoie et m'appelle "la gamine", ce qui est bien sûr un hommage à ma jeunesse éclatante mais bon quand même.

 

- Dire à un collègue : "ouais, pas de problème, ton projet, c'est mon projet, j't'aide" et tout et tout. Conclusion, j'ai lu 235465 pages, travaillé 3456 heures, fait travailler 30 élèves fascinés par l'idée de plancher jusqu'à la fin de l'année sur un texte flou et obscur, pour m'entendre dire "euh, au fait, c'est annulé".

 

- Croire un magazine féminin qui disait que Demi Moore buvait 3 litres de thé vert par jour. Conclusion, j'ai pas perdu 3 grammes, j'ai pas trouvé Ashton en train de se morfondre sur mon paillasson (encore que ça ne veuille rien dire, ma voisine a pu l'entendre et lui proposer l'asile, vu qu'elle passe sa vie à guetter mes fascinantes allées venues, ce qui l'aurait fait fuir, c'est sûr), mais j'ai passé trois très longues heures de cours.

 

- Dire à la folle du rond point, qui persistait à dire que j'avais heurté le pare choc arrière de sa Panda à 2 m à l'heure, et que maintenant il était un peu félé, mais si, regardez bien, là, cette petite félure, pensez donc, un pare choc tout neuf de 1984, que peut-être, en effet, ma voiture ayant un peu glissé, j'avais pu effleurer sa voiture. Conclusion : cette histoire a entamé mon compte en banque, mais surtout mon honneur personnel. Désormais, même si je heurte un car de CRS devant les caméras du JT de France 2, ma seule ligne de défense sera la négation. Je suis blonde. Ou presque.