On mange chinois ou chez toi ?

 

(Je tiens à préciser que j'assume totalement le titre de cette note.)

 

L'autre jour, au Monoprix, j'ai vu un chou chinois.

 

(Comme vous pouvez vous en doutez, Gens de l'Internet, cette note va être absolument fascinante. Et glamour.)

 

J'ai craqué : j'ai acheté du chou chinois.

 

Puis j'ai appelé mes parents pour demander "j'en fais quoi ???".

 

En fait le chou chinois, c'est un vrai traumatisme chez moi. Il y a quelques années, soucieuse de me transformer en fée du logis (ceux qui ricanent vont finir chez le CPE sur Skyblog.com), j'avais fait l'acquisition d'un chou chinois. Que j'avais ensuite fait cuire de manière idoine.

 

Sauf que non.

 

Parce que j'avais confondu le chou chinois et le chou rond.

 

Et que manifestement, le chou rond ça cuit pas bien sans eau.

 

D'ailleurs, ça n'a jamais cuit.

 

Mais par contre, ça crâme très bien.

 

(Donc, les Gens, pour vous éviter ce drame et les années de psychanalyse à suivre ("un jour, j'ai tué un chou") , voire le passage chez Evelyne Thomas ("je suis niaise et ça me passe pas"), voici un chou rond :

 

et voilà un chou chinois :

 

Bon, ayant ainsi oeuvré pour votre culture générale, je reviens à mes moutons (bien qu'il n'y ait pas l'ombre d'une patte de mouton dans l'histoire).

 

Donc me voilà enrichie d'un chou chinois (un vrai cette fois-ci), bien decidée à le transformer en met comestible.

 

Et, comme je suis magnanime, je vous donne la recette :

 

1. Munissez vous d'un chou chinois.

 

2. Servez-vous un martini.

 

3. Appelez vos parents, vos amis, vos collègues : ont-ils déjà cuisiné du chou chinois ? Savent-ils que le chou chinois existe ? Là, une amie pense que vous parlez d'un specimen de sexe masculin, d'origine asiatique, particulièrement beau (Keanu Reeves par exemple). Profitez en pour lui apprendre que Brad va épouser Angelina le 1er décembre, et qu'il paraît que le jeune homme qui vient mettre du café et des gobelets dans la machine de la salle des profs est le père des enfants de la cousine du neveu de la gardienne de l'immeuble devant lequel est passé Tom Selleck, un jour, la nuit !

 

4. Bon, vous avez fini votre martini. Resservez-vous, le martini, c'est des légumes (c'est écrit dessus : aux plantes).

 

5. Allez voir sur Marmiton. Tiens, vous avez un mail. Oh, on vous propose de découvrire LE jean qui correspond le mieux à votre morphologie. 354 questions plus tard, vous savez que vous avez probablement été un sac de patates dans une vie antérieure, que votre animal de compagnie idéal, c'est un tétard, et que si vraiment vous tenez à mettre un jean, ce serait gentil de le porter exclusivement chez vous, on a vu assez d'horreurs pendant la guerre. Sinon, merci de vous vêtir exclusivement de robes de bure. Ou de la tenue du sage dans la Guerre des Etoiles, ça marche aussi.

 

6. Pour éviter de déprimer, resservez vous un martini. Les plantes, c'est bon pour le moral.

 

7. Allez sur Marmiton. Pour de bon cette fois-ci. Il y a 7 recettes en tout. Mais vous n'avez, pour chacune d'entre elles, qu'un seul ingrédient : le chou. Peut-on remplacer avantageusement des crevettes roses décortiquées par du café soluble ? Et du bouillon de volaille par du martini ?

 

8. Pour en avoir le coeur net, appelez votre mère. Profitez en pour lui raconter en détails votre journée.

 

9.  Manifestement, en cuisine, le café soluble sert rarement à autre chose qu'à faire du café. C'est contrariant.

 

10. Souvenez-vous que Google est votre ami. Tapez "recette chou chinois" en requête. Il y a 147 000 réponses (trouvées en 0,21 secondes !).

 

11. Tant que vous êtes connecté(e), allez donc voir si vous avez des mails. Rien. Servez vous un martini pour oublier que vos amis ont une vie.

 

12. Prenez les choses en main : retournez à la cuisine et affrontez la bête. Un chou chinois, ça doit pas être bien compliqué à cuisiner.

 

13. Pourquoi y-a-t-il une petite tâche noire sur le côté ? oui, là.

 

14. Brusquement, vous soupconnez sérieusement ce chou d'être atteint de la grippe aviaire. Enfilez vos gants MAPA, mettez un foulard sur le nez, ouvrez toutes les fenêtres et ingurgitez une bonne dose de Tamiflu.

 

15. Appelez les pompiers. Vous vous ridiculisez, a priori il est impossible pour un chou chinois d'attraper la grippe aviaire, même en fricotant avec un poulet.

 

16. Appelez le centre anti-poison : est-ce grave d'avoir pris du Tamiflu sans raison ? On vous répond d'aller vous promener au milieu des oies sauvages, ça pourrait vous en donner une, de raison.

 

17. Vous prenez mal cette ironie, vous notez le nom du malotru et décidez de porter plainte. Vous appelez votre amie avocat. Magnifestement, l'ironie, même intempestive, est rarement condamnée en justice. Et non, elle n'a jamais cuisiné de chou chinois. En revanche, elle veut bien aller au cinéma avec vous demain soir. Vous discutez une heure pour choisir le film, le restaurant, et pour lui raconter la crasse que vous a fait L.

 

18. Il est dix heures du soir passées. Vous avez faim.

 

19. Notez sur le dos de votre relevé de compte les ingrédients nécessaires pour faire "un carpaccio de moussaka à la crème de chou chinois et aux pointes d'asperges roties", recette finalement trouvée sur un site hongkongais appelé la cuisine snob.

 

20. Décongelez une portion de porc au gingembre que vous avez réussi à détourner du frigo de vos parents, dimanche dernier.

 

21. Pendant que le porc décongèle, rangez le chou au frigidaire.

 

22. Tant que le frigidaire est ouvert, servez vous donc un martini.

 

23. La semaine suivante, demandez vous ce que peut bien être ce tas moisi collé à la paroi du frigo. Oh là là, ça va être galère à nettoyer ! Servez vous un martini pour vous donner du courage.

 

***

 

Sauf qu'en fait, moi, je l'ai cuisiné le chou chinois !!! Même qu'il était très très bon.

 

J'en ai congelé des portions, et ce soir, j'ai inventé une recette de riz que j'ai servi avec du chou :